Током година рада са мушкарцима као психолог, открио сам да постоји велики отпор да многи од њих лично говоре о својим борбама у својим интимним  односима и годинама истражујем и истражујем ову тему.

Постоји много стереотипа када говоримо о мушкарцима који говоре о својим осећањима. Међутим, опуштена, често комична, реторика око теме прикрива прави проблем. Према Америчком психолошком удружењу, „десетине студија и анкета у последњих неколико деценија су показале да је мања вероватноћа да мушкарци свих узраста и националности траже помоћ за све врсте проблема – укључујући депресију, злоупотребу супстанци и стресне животне догађаје. – иако се са тим проблемима сусрећу у истој или већој стопи као и жене.' Зашто мушкарци не желе да признају да имају емоционалне или психолошке проблеме?

Питања се само развијају одатле. Да ли су мушкарци социјализовани или условљени да верују да им никада није потребна помоћ и да увек могу да реше своје личне проблеме? Чему сво држање и прикривање својих брига, несигурности и личних прекида? Чему потреба да се представља као да је све 'заједно' и 'све је кул/кул?' Подржимо то још даље; зашто мушкарци генерално нису вољни да признају сами себе да можда имају психолошки проблем? Ко нема неурозу која утиче на њихове личне и пословне односе? Зашто је то тако велика ствар прихватити ово и бавити се њима? Шта је са обрнутом перспективом која каже да је „потребна храброст“ да се призна да сте свесни својих проблема и да сте вољни да их решите? Или да су то карактеристике храбрости и достојне поштовања?

За многе мушкарце, признање да имају ману личности (или две или три) може изгледати као признање да имају губу. Као што је то било за потпредседничког кандидата Томаса Иглтона под председничким избором Џорџа МекГоверна 1972.  Упркос покушајима да се то задржи у тајности, када се открило да је током живота имао нападе депресије, Иглтон је био приморан да напусти трку. Током историје, људи у моћним лидерским улогама покушавали су да сакрију или умање све знаке менталне рањивости. Улажу велике напоре да прикрију уочену физичку или емоционалну „слабост“ и покажу само снагу. То је био случај са Џоном Ф. Кенедијем, који је морао да контролише бол у леђима мега-дозама лекова против болова, и Френклином Рузвелтом, који је покушао да прикрије своју дечију парализу. А сада имамо председника који је тако очигледно психички узнемирен и несигуран, али то стално прикрива старошколском бахатошћу.

Негативни стереотипи о откривању наших рањивости или наших основних борби као људских бића проширили су се и на питања менталног здравља. Дуго се веровало да је терапија само за веома поремећене и изгубљене; наркомане, тешку анксиозност и депресију или ментално болесни бескућници и жене. Истина, скоро сваки пети Американац пати од менталне болести. Свако од нас ће се суочити са борбама које ће нас потрести до сржи. Сви бисмо учинили много боље да своје осећање схватимо озбиљно, не само физички већ и емоционално. Ипак, ове погрешне идеје остају за многе мушкарце и остављају их да се опиру помоћи која им је потребна.

Током година рада са мушкарцима на терапији, приметио сам да се многи страхови и стереотипи које су носили са собом о терапији нестају само када се суоче са могућношћу одбацивања, на пример, када њихов супружник или партнер запрети крај односа. Када је у питању романтична или сексуална веза, то може привући пажњу мушкарца, а његов страх од губитка често ће га натерати на терапију.

У овом случају, претња губитком везе је као позив за буђење да се избегне бацање њихових живота и емоција у преокрет.

За друге мушкарце који су тражили терапију, губитак њихове сексуалне везе је изазвао значајну забринутост. Док многи мушкарци могу да иницирају или прихвате сексуално одбацивање, допуштајући да тупост и рутина превладају, други су узнемирени губитком сексуалности и узимају то као „црвену заставу.“ Ово их може избацити из пасивности и покренути у тражећи стручну помоћ.

Многи мушкарци са којима сам радила су се представили као тврдоглави преговарачи (који свој брак третирају као пословни договор). Они су се опирали да предузму акцију све док им није запретило одузимање имовине – распад брака. У том тренутку дошло је до налета активности, молби за другу шансу, или чак прихватања злослутног избора терапије. За многе од ових мушкараца, тек када су се суочили са овим животно запањујућим догађајем попут ултиматума супружника, осетили су се приморани на дубљу емоционалну стварност.

Једном у терапији, процес суочавања са овом трезвеном стварношћу – дубоким незадовољством партнера са статусом кво – може стимулисати почетак процеса истраживања њиховог унутрашњег живота. То им, најчешће, омогућава да јасније виде и признају да су живели у тешкој удаљеној или досадној вези. Процес терапије може помоћи мушкарцима да постану много свјеснији себе и тога како и зашто је њихова партнерка можда била толико незадовољна. Почињу да разумеју емоционалну димензију која недостаје у себи иу свом браку и добијају неке смернице и смернице како да се позабаве овим проблемом.

Дан Сиегел, психијатар и аутор Миндсигхт , описује терапију на следећи начин:

[Терапија је] врста фокусиране пажње која нам омогућава да видимо унутрашње функционисање сопственог ума. Помаже нам да будемо свесни својих менталних процеса, а да нас они не понесу, омогућава нам да се склонимо са аутопилота укорењеног понашања и уобичајених реакција и помера нас изван реактивних емоционалних петљи у које сви имамо тенденцију да будемо заробљени.

Ова врста терапије је дефинитивно другачија врста учења и знања, не заснована на књигама или алатима, већ искуствена и укључује интроспекцију. Урањање у овај процес саморефлексије је храбар чин који има безброј користи, не само у нашим личним односима, већ и у нашем личном развоју у свим областима нашег живота. Сваки појединац – мушкарац или жена – који тражи помоћ у личној борби, чини корак даље од стигме и ка јачем осећају себе.

Др Дерил Голденберг је клинички психолог у приватној пракси у Санта Моници и Санта Барбари и више од 30 година је фокусирао свој рад на мушку психологију и питања веза у паровима. Да бисте сазнали више о др Голденвергу, посетите његов веб сајт или му е-поштомовде.