'Волим те, па зашто се толико свађамо?' Ова дилема је једна са којом се суочава већина парова, што их наводи да преиспитују све, од њихове стварности до њиховог односа до рационалности саме љубави. Уосталом, зар одређена количина свађе није нормална? Једно Недавно истраживање открили да се парови свађају у просеку око седам пута дневно. Ипак, само зато што свађа може бити уобичајена не значи да је неизбежна. Поновљене непријатељске интеракције са особом коју наводно волимо ствара беду и емоционалну невољу за оба партнера. Много тога можемо научити што објашњава зашто упадамо у непотребни циклус борби и то ће нам помоћи да прекинемо овај деструктивни циклус.

Можемо почети тако што ћемо имати мало самосаосећања. Многи од нас су отворенији и рањивији са својим партнером него скоро било ко други, тако да има смисла да будемо реактивнији на њих и да више утичемо на њихове реакције. Међутим, Шта на које реагујемо често иде дубље од онога што се дешава на површини. Сви имамо утицајна искуства и јединствене историје везаности које обликују наше понашање, као и наша очекивања о томе како односи функционишу. Због тога, не долазимо баш до наших односа са одраслима чистог листа. У ствари, студије су показале да када смо покренути са романтичним партнером, ослобађају се исте неурохемикалије које су нам родитељи активирали када смо били деца. Ретко то схватамо, али често реагујемо на партнера на основу узбуђених емоција из наше прошлости.

Велики део нашег беса долази из наше прошлости

Као деца, ми формирамо одбрану и прилагођавамо се за суочавање са окружењем. Проблем је што ове обрасце носимо са собом у ситуације и односе у којима нам више не служе. Искључивање и задржавање себе је можда био добар начин да се снађемо у нашој породици, али може изазвати проблеме када покушавамо да отворено комуницирамо са својим партнером. Бити тврдоглави и залагати се за себе можда је била неопходна одбрана од љутог или кажњавајућег родитеља, али овај одговор може бити неприкладан за партнера који једноставно нуди повратну информацију.

Сви ми имамо „критички унутрашњи глас“ који је формиран из негативних ставова и интеракција у нашем развоју. Овај 'глас' је попут окрутног интерног тренера који тумачи свет око нас, и може постати много гласнији када смо емоционално потакнути. Такође је посебно активан када су у питању наши најближи односи. То може погоршати и преувеличати ситуације, што појачава наше одговоре и доводи до још више сукоба. На пример, мали коментар нашег партнера може се превести у оштру критику када се чује од нашег унутрашњег критичара (тј. „То је други пут да ме је подсетила на наше планове у петак увече. Да ли мисли да сам идиот?“). безначајна радња се може посматрати као велики гест (тј. „Није ме позвао на ту радну забаву. Срамотио се због мене.“)

Предузмите акцију да прекинете своје свађе

Могуће је прекинути образац свађе у који упадају многи парови. Предузимање следећих радњи подржаће вас и вашег партнера у односу на начин који је пун поштовања, осетљив и саосећајан, док се бавите тешким питањима која ће се неизбежно појавити између вас.

Фокусирајте се на позитивно: Као људска бића, ми смо дизајнирани да тражимо опасност. Као резултат тога, када доживимо прекиде у нашим раним везама, остављени смо у стању приправности за друга негативна понашања. Наш критички унутрашњи глас нас држи на опрезу упозоравајући нас да ће нас партнер поново повредити или разочарати.

Можемо се супротставити нашим негативним очекивањима и нашим страховима око интимности тако што ћемо променити фокус са онога што наш партнер чини погрешно на оно што чини исправно. То можемо постићи тако што ћемо нагласити да приметимо на чему смо захвални код нашег партнера и тако што ћемо им изразити своју захвалност. Можда вам се чини да је тешко пустити ствари да оду, али можете игнорисати „гласове“ који указују на „али он је рекао ово“ и „али она је то урадила“. Одбаците негативан став о свом партнеру који износи ваш критички унутрашњи глас.

Повежите се са својим партнером у садашњости: Пошто наши најближи односи изазивају емоције из наше прошлости, врло је вероватно да ћемо те емоције пројицирати на нашег партнера. На пример, можемо се осећати лако критикованим или контролисаним, јер је тако неко био повезан са нама када смо били деца. Мали коментар може учинити да се осећамо нападнутим, јер укључује старе нападе на нас саме, а ми онда одговарамо на начине који су далеко више одбрамбени или борбенији него што бисмо иначе.

Када препознамо ову динамику, можемо да изазовемо дисторзије из наше прошлости и да се повежемо са нашим партнером у нашем данашњем животу. Можемо да упознамо познате слике из наше историје или начине на које смо некада виђени. Можемо да доводимо у питање 'гласове' који нас и даље упозоравају (тј. 'Видиш, ово се дешава сваки пут када се приближиш!', 'Увек си био нељупки.') Можемо бити отворени за идеју да можда не видимо своје. партнера прецизно, и приступите им са радозналошћу и свежим интересовањем. Можемо покушати да сагледамо ствари из угла нашег партнера и разумемо како се они осећају.

Једна жена је дала пример да када јој је муж понудио да гледа њихову децу како би могла да вежба, она је то чула као: „Не изгледаш добро. ти требало би разрадити.' Она је одговорила задирљивим речима: 'Ох, је ли то наговештај?' Заузврат, њен муж је чуо његов сопствени критички унутрашњи глас који се огласио са: 'Видиш? Не можете да урадите ни једну лепу ствар, а да вам она не скочи у грло? Она је тако егоцентрична.' Пре него што су то схватили, препирали су се напред-назад око онога што би иначе могло бити љубазна, једноставна интеракција.

Када су касније разговарали о томе, жена је препознала како је била преосетљива на било какве коментаре о свом телу, пошто је одрасла да је критиковала због свог изгледа. Њен муж се осећао посебно осетљивим на то да буде погрешно схваћен на основу сопствене историје да има маму која се често осећала лако критикованом. У овом случају, разумевање њихове јединствене историје помогло је оба партнера да је одвоје од свог искуства у реалном времену. То их је довело до дубљег разумевања које је превазишло њихову једну, малу интеракцију.

Направите паузу уместо да реагујете: Као што сам споменуо, наша интерпретација наше интеракције са партнером често је заснована на старим ставовима или осећањима, али пре него што можемо да преиспитамо или схватимо интензитет наше реакције, крећемо у трке и бирамо борбу. Парови су у стању да реше сукобе ако су у стању да одвоје време да испитају шта се заиста дешава. Парови често реагују инстинктивном емоцијом која онда покреће другу особу. Ако можемо да одвојимо тренутак да застанемо и размислимо, можемо избећи много гадости које се јављају у тучи. Уместо да реагујемо, можемо бити радознали. Шта нас је покренуло? Да ли је наш бес сличан бесу који смо осећали као дете? Који су то 'гласови' који нас подучавају и подстичу наш бес? Зашто наш партнер реагује онако како је? Шта се дешава са њима?

Позовите отворену, искрену комуникацију: Можемо се потрудити да одржимо канале комуникације отвореним тако што ћемо се одупрети реакцији трзаја колена да се одбранимо када се осетимо нападнутим. Можемо да застрашимо или ућуткамо свог партнера тако што ћемо се бранити, када би наш циљ требало да буде да позовемо повратне информације. Наше одбрамбене реакције покрећу „гласови“ који нас наводе да погрешно разумемо или погрешно тумачимо нашег партнера због наших сопствених укорењених идеја и повећане осетљивости (тј. „Он каже да си глуп.“ „Она мисли да си губитник.“)

Можемо игнорисати ове „гласове“ и остати небрањени и ангажовани док разговарамо и слушамо свог партнера. Када смо отворени, можемо научити праве начине на које повређујемо и утичемо једни на друге, и боље познајемо другу особу. То не значи да се увек морамо слагати са својим партнером, али отвореност према њима и према њима изазива ниво рањивости који нам омогућава да осећамо једни друге и да се зближимо.

Разговарајте о својим осећањима: Када смо отпорни да признамо шта осећамо или да тражимо шта желимо, та осећања се нагомилавају. Можда ћутимо о овим стварима, али очекујемо да наш партнер некако интуитивно зна шта нам је потребно, због чега се осећамо жртвама и хронично разочараним. Када се суочимо са својим партнером, онда то може доћи са ирационалног места око којег имају проблема да заврше главу. Можемо да изазовемо „гласове“ који нас саветују да своја осећања задржимо за себе (тј. „Не гњави никоме шта хоћеш.“ „Никоме није стало до тога како се осећаш!“) Уместо да се искључимо или разнесемо, ми ми радимо нешто друго. може настојати да одржи сталан ток искрене и рањиве комуникације о томе шта осећамо и шта желимо. Оваква комуникација често омекшава нашег партнера и држи нас на истој страни.

И начин на који доживљавамо свог партнера и начин на који реагујемо на њега често су филтрирани кроз очекивања и искуства из наше прошлости. Нажалост, што смо више узбуркани на примарном нивоу, то смо реактивнији у овом тренутку. Зато је, када је у питању свађа са нашим партнером, толико вредно разумети наше окидаче и одвојити оно што се дешава од онога што се дешава у нама. Када направимо паузу и преиспитамо своју реакцију, можемо да средимо шта заиста мислимо, осећамо и желимо, а не да слепо ронимо у свађу која може да повреди нашу везу.

Изазивајући наше тенденције које доводе до више свађа и мање блискости, можемо променити динамику у нашем односу. Можемо искрено сагледати наше обрасце и разумети њихове корене што ће нам помоћи да се ослободимо круга и престанемо да се свађамо у нашој романтичној вези. Можда је изазов променити фундаменталну одбрану која нас је некада штитила, али када ценимо и на крају волимо свог партнера, стварање љубазног, саосећајног односа свакако је вредно борбе.