'Немој забринути то деца никад те не слушај; забринути да те увек посматрају.'
– Роберт Фулгум

Многи људи се чуде томе како се родитељство променило током година. Неки се ругају како је постало много практичније и усредсређено на децу. „Одрасли смо као дивљи пси 60-их година“, нашалио се Џери Сејнфелд у недавној станд-уп рутини. „Без кацига, без појасева, без везивања. Било шта је стало, само смо летели кроз ваздух. Или сам јео 100% шећера, или у ваздуху.' Данас проводимо време размишљајући о томе како желимо да будемо родитељ. Читамо књиге. Правимо планове. Наше учешће је довело до израза као што су „родитељ хеликоптера“ и „мама тигрица“.

Док, писао сам о некима од лоше стране претераног родитељства , Ја чврсто верујем у вредновање наше деце као одвојених људи од самог почетка и коришћење саморефлексије да постану бољи родитељи. Ипак, начин на који ово уверење спроводимо у дело може значити разлику између проласка кроз покрете уџбеничког облика 'доброг' родитељства и стварног моделирања начина постојања у свету који нашу децу чини бољим и срећнијим људима. Другим речима, оно што мислимо да је важно није нужно оно што највише утиче на нашу децу.

Иако може да задржи дуге делове неупоредивог блаженства, подизање наше деце је нераван пут. У неизбежним тренуцима напетости и неизвесности, многи од нас брину да ли кажу праву ствар. Ипак, наше речи су толико важне. Наша деца упијају огромну количину онога што се дешава око њих, а њихов примарни фокус је често на нама. Ово је тачно нарочито рано када од нас траже сигурност, сигурност и опстанак. Као родитељи, ми служимо као основа из које наша деца могу да путују да истражују свет. Од нас траже да разумемо језик и значење. Наш рани утицај помаже у изградњи њиховог осећаја за себе, друге и свет. Зато је важно оно што моделујемо.

Као пажљиви посматрачи, наша деца примећују наше понашање према другима, као и како се понашамо према себи. Ово укључује ствари као што су напети тон којим разговарамо са партнером, гађење које изражавамо због неуредног стања у кући, нестрпљење које имамо да се спремамо ујутру, јадан израз лица који се види када се погледамо у огледало, или критичке коментаре које дајемо о себи. Деца су посебно позорна на то како се понашамо према њима, на пример ако смо присутни и ангажовани када смо у интеракцији са њима или смо расејани и лако изнервирани. Штавише, као и сва људска бића, наша деца су подешена да буду у приправности за опасност, да примећују негативно, на пример када подигнемо тон или имамо излив беса.

Подсетник на то колико значајно наше понашање има утицај на нашу децу може учинити да се осећамо под притиском или забринутим да ћемо забрљати, али би заправо требало да нам помогне да се осећамо мотивисаним и оснаженим. У сваком тренутку можемо да утичемо на нашу децу на дубоко позитиван начин, а та потрага може имати много више везе са начином на који се развијамо као људи него како се понашамо као родитељи. Ево пет кључних начина на које рад на себи може бити од користи нашој деци.

1. Покажи не причај. Као родитељи, често заборављамо да нас наша деца посматрају. Можда имамо свест о томе како се опходимо према њима или разговарамо са њима, али онда претпостављамо да не обраћају пажњу када смо на другим стварима или у вези са другим људима. Деца моделирају понашање. Можда је лакше рећи нашој деци да буду фини, да остану мирни, да буду стрпљиви и да покажу поштовање, али боље је да виде нас радећи ове ствари.

Можемо показати љубазност према другим људима, не само у ономе што говоримо, већ и у нашем изразу и тону. Можемо да моделујемо емпатију тако што ћемо одвојити време да разумемо унутрашњи свет друге особе и будемо саосећајни према њиховом искуству. Можемо остати мирни суочени са стресорима и показати стрпљење у журби свакодневног живота. Ако желимо да наша деца одрастају и доживљавају значајна пријатељства и односе пуне љубави, требало би да изразимо топлину према пријатељима и да предузимамо радње пуне љубави са нашим партнером када су наша деца у близини. Наравно, наш циљ је да своју децу третирамо са истим квалитетима, али при томе је корисно запамтити да наши поступци говоре више од наших речи.

2. Истражите своје емоције. Наша деца изазивају осећања у нама која не очекујемо увек. Нека од ових осећања су основне људске реакције. Када се наше дете баци у продавницу, можда се осећамо неугодно. Када наша беба не спава, можемо се осећати фрустрирано. Када наш тинејџер ризикује, можемо се уплашити. Ипак, неке од наших интензивнијих, узбурканих емоција које се јављају у тренуцима стреса имају више везе са нашом прошлошћу него садашњошћу. Страх нашег детета може поново да подстакне осећај страха који смо осећали као деца. Њихов вапај може одјекнути у нашој раној невољи.

Као родитељи, можемо покушати да останемо хладни и сакријемо своје реакције, или их можемо пустити да се излију на начине због којих жалимо. У сваком случају, наше унутрашње емоционално стање се често приказује, било вербално или невербално. Наши изрази, микро-изрази, тон гласа и говор тела шаљу поруке нашој деци. Дакле, ако не признамо, размислимо и не схватимо своје реакције, вероватно ћемо утицати на нашу децу на разне начине којих нисмо свесни. Ако се не решимо и не тражимо здраве, поштене и прилагодљиве начине да се носимо са својим емоцијама, вероватно ће нам оне владати. Осим тога, не успевамо да научимо своју децу примером како да се носе са својим емоцијама.

Када постанемо родитељ, доживљавамо широк спектар осећања, а нека од њих могу да се осећају неприхватљиво за нас. Неки се могу осећати неодољиво. Када се појаве непожељна или неразумна осећања, требало би да покушамо да будемо радознали, отворени и неосуђујући према себи. Премлаћивање нас не чини бољим родитељем. Треба да се сетимо лекције којој се толико трудимо да научимо своју децу: „Сва осећања су прихватљива. Не можемо да контролишемо своја осећања, али можемо да контролишемо своје поступке.' Када комуницирамо са својом децом, можемо да останемо мирни тако што ћемо се сусрести са сваким осећајем који нас узнемири уз неколико удисаја и прави загрљај самосаосећања.

Као одрасли, требало би да тражимо здраве начине да се носимо са осећањима која се јављају уместо да им дозволимо да воде представу или да их сахранимо и поричемо њихово постојање. Ако се боримо са навалом тешких емоција, можда ћемо пронаћи олакшање у отвореном и искреном разговору са пријатељем, партнером или терапеутом. Такође можемо да почнемо да стварамо окружење око наше деце где је изговарање онога што осећамо прихватљиво и охрабрено. Можемо ићи против инстинкта да сакријемо емоције са којима се боримо од наше деце. Уместо тога, можемо бити искрени са њима о томе шта осећамо, док комуницирамо на начин који одговара узрасту. Наш циљ није да се распадамо, оптерећујемо или подстичемо кривицу или одговорност код наше деце, већ да им покажемо да је разговор о осећањима начин да помогнемо да их разрешимо и изградимо отпорност. Именовање наших осећања учи децу да раде исто, помажући им (и нама) да се осећају схваћено и смирено.

3. Промените начин на који осећате себе. Можда се надамо да ћемо изградити самопоштовање наше деце говорећи им да их волимо сваки дан, али ако проведемо много њиховог детињства мрзећи себе, та порука ће проћи. Критички начини на које видимо себе, нељубазни начини на које се опходимо према себи и понижавајуће ствари које говоримо о себи имају озбиљан утицај на самоперцепцију нашег детета.

Ако желимо да помогнемо нашој деци да се осећају добро у себи, требало би да радимо на томе да освојимо своје ' критички унутрашњи глас .' Овај деструктивни мисаони процес је изграђен од негативних искустава и ставова које смо интернализовали.

Када искључимо своје вољене и почнемо да обраћамо више пажње на оно што нам наш критички унутрашњи глас говори, већа је вероватноћа да ћемо се упустити у понашања која могу бити самоограничавајућа, самодеструктивна или штетна за друге. Изазивање нашег унутрашњег критичара није у томе да изградимо себе или надувамо свој его, већ да задржимо љубазан, саосећајан став према себи. Нико није савршен и сви се боримо. Наша деца ће имати велике користи од степена самосаосећања који показујемо, интернализујући овај став према себи и ширећи овај приступ на друге.

4. Осмислите своју прошлост . Истраживање везаности показује да је највећи предиктор односа привржености који формирамо са својом децом колико смо добро схватили и осетили пун бол наше прошлости. Др Даниел Сиегел и ја смо направили онлајн курс ' Осмишљавање свог живота ' да помогне људима да идентификују и реше нерешене проблеме из своје прошлости. У великој мери, знамо из истраживања, колико је будућим генерацијама драгоцено да родитељи раде овај посао. Што више будемо имали смисла у нашој причи, то ћемо више моћи да будемо усклађени са својом децом и да поправимо пукотине када до њих дође.

Можемо боље да упознамо себе и разумемо извор наших тешких, неприкладних, претераних реакција као родитеља. Моћи ћемо да схватимо осећања која се покрећу, а не да њима владају. Бићемо у стању да изазовемо свој критички унутрашњи глас тако што ћемо препознати одакле долази и одбацити његове лажне поруке о томе ко смо и како треба да се понашамо. Коначно, када скинемо деструктивне слојеве наше прошлости, моћи ћемо да бирамо своје поступке у нашим садашњим животима и односима са више снаге, смирености и пажње.

5. Трагајте за оним што вас осветљава. На крају, али не и најмање важно, ако желимо да одгајамо срећну и испуњену децу, морамо да будемо срећни и испуњени у себи. Када се фокусирамо искључиво на родитељство и изгубимо контакт са другим странама себе, не дозвољавамо нашој деци да нас познају као живахне и јединствене особе. Одгајање деце одузима много времена и енергије, али не би требало да буде изговор да се одрекнемо других ствари које су нам важне и да нашим животима дамо смисао. Наша деца треба да нас виде како се смејемо са пријатељима, да смо блиски и љубазни према романтичном партнеру, да тежимо интересима, осветљавамо и ценимо ствари које ценимо у свету. Када свом животу приступамо са овом страшћу, стварамо пут за нашу децу да учине исто.

Као и са сваким од ових корака, посао који радимо за себе не осигурава (и не треба) да наша деца изаберу наша иста интересовања или да следе наше тачне кораке. Међутим, оно што им нудимо је модел за стварање смисленог живота. Као родитељи, ми обезбеђујемо сигурну базу из које наша деца могу да крену путем који је јединствен њихов, али да бисмо били та база, морамо да будемо чврсти и сигурни у себи.