У интимним деловима романтичне везе, реактивност између парова може бити електрична, и најмањи трзај једне особе изазива искре код друге. Као емотивна бића наоружана компликованимисторије везаности, искључујемо једни друге на сложене начине. Хронично кашњење нашег партнера може довести до тога да се осећамо рањено и осветољубиво. Стално интересовање за наше место боравка може нас оставити преплављеним и изнервираним. Ови узбуркани одговори су често везани за нашу прошлост.

Пречесто су наше  радње манифестација ових емоционалних реакција, док се грдимо, вичемо, жалимо се, замерамо се, дуримо се, приговарамо, захтевамо и одбијамо, све време у нади да ћемо добити другачији резултат. Већину времена завршимо са више истог, стварајући довољно гурања или повлачења да одржимо одређену емоционалну дистанцу од нашег партнера. Ова дистанца може бити болна, али и пријатна у њеном познавању.

За парове који се боре и желе да прекину овај образац, идентификовање штетних циклуса у које упадамо може бити најважније за стварање ближе, испуњеније везе. Ипак, овај процес признавања онога што ми немој жеља може бити лакши, први корак. Тежи, други корак је открити и изразити оно што имамо урадити желим.

Када се расправља о његовом приступу терапији парова у интервју са подцастом Висе Цоунсел, др Лесли Гринберг, примарним зачетником Терапија фокусирана на емоције са којим сам направио еКурс ',“ описао је како „парови улазе у циклусе негативних интеракција као што су окривити-напасти-одбранити или доминирати-потчинити [који су] вођени немогућношћу откривања основних рањивих емоција повезаних са приврженошћу и идентитетом.“ Многима од нас је много лакше понашати се према свом партнеру него препознати и открити дубље осећање, потребу или жељу у корену наше реакције.

На пример, ако је наш партнер деловао тихо и удаљено, можемо га гњавити да открије како се осећа. Ово може ескалирати све док не вичемо на њих, оптужујући их да су увек недоступни. Највероватније би овај испад био резултат основне потребе за емоционалном блискошћу, потребе везаности. Али наше понашање не даје нашем партнеру представу о нашој рањивости и смањује вероватноћу да ћемо ту потребу испунити. Реакција нашег партнера на наш напад ће највероватније бити да се осећа дефанзивно и да узврати напад, можда нас назива захтевним и наметљивим, и сматра да им не дозвољавамо никакав мир.

Иако настала напетост можда никада није била наша намера, ми имамо тенденцију да створимо сопствену ноћну мору глумећи своју половину ове испуњене динамике. Оно што не схватамо је да нас често више привлачи ова аргументована или одбрамбена позиција него што радимо оно што би нам заправо могло донети оно што желимо. Спремни смо да се понашамо на милион начина пре него што се усудимо директно да изразимо шта осећамо, требамо или желимо са отвореног и рањивог места.

Сви имамо ствари које желимо од нашег партнера. Иако смо можда свесни притужби или фрустрација на површинском нивоу, теже је приступити нашим централнијим жељама и потребама, јер често изазивају давно сахрањена болна осећања из наше прошлости. Можда желимо да се осећамо вољено и прихваћено на доследан начин на који се никада нисмо осећали као деца. Можда желимо да неко буде ту за нас и да нас саслуша на начин на који нас никада раније нису сматрали или слушали. Ипак, открити ово нашем партнеру значи отворити се да поново будемо повређени. Као Гринберг ставите га :

Основни процес промене је помагање људима да открију своја основна осећања оријентисана на приврженост – то су блискост и удаљеност – и њихова основна осећања везана за идентитет, што се често односи на потврђивање и поништавање… Али нисмо у могућности да се носимо са тиме да заиста откријемо наше суштине један другог.

Шта нас спречава да се самооткривамо? Када се осећамо повређено или тужно, често покривамо та рањива осећања помоћу а секундарна емоција попут беса или страха. Можемо почети да доживљавамо све врсте 'критички унутрашњи гласови, штетне мисли према себи или нашем партнеру које одржавају наше негативне емоције и подстичу нас да се бранимо. „Зар не видиш да те не воли“, „Тако му сметаш“, „Тако си глуп што му верујеш“, руга се. 'Шта она мисли да је?' „Требало би да буде осетљивија“, захтева се. Ови „гласови“ стварају баријеру која нам отежава да будемо рањиви са својим партнером, али то је баријера коју морамо да пробијемо да бисмо открили своје „суштинско ја“ и осећали се ближе другој особи.

Да бисмо се осећали виђеним и познатим од стране нашег партнера, морамо да се натерамо да будемо отворени у погледу онога што заиста осећамо. Можемо рећи: „Осећам се повређено и тужно када не комуницираш са мном доследно.“ Можемо изразити нашу универзалнију жељу или потребу, што може чак звучати ирационално или екстремно. 'Оно што желим је да ме волиш и прихваташ све време без обзира на све.' Тада можемо да саопштимо конкретнију потребу. „Волео бих да се потрудите да ме обавестите када вам треба времена за себе, а затим да ме обавестите када будете спремни да одвојите мало времена да се повежемо.“

Рањивији изрази о томе ко смо дозвољавају нашем партнеру да осећа према нама и позивају на мекши одговор. „Када се откријемо једно другом на незахтевне и ненападајуће начине, обично од партнера који нас воле, то изазива саосећање, а не одбрану или контранапад“, рекао је Гринберг. Не само да је већа вероватноћа да ћемо добити оно што кажемо да желимо од свог партнера, већ прекидамо обрасце понашања који нас воде у уобичајене деструктивне циклусе.

Принципи који стоје иза терапије фокусиране на емоције сугеришу да истинска промена ових понашања укључује суочавање са емоцијама које их покрећу. Ова осећања обично имају корене у нашој прошлости, због чега одређени тон, израз лица или мали чин нашег партнера могу оставити да се осећамо тако узбуђено. Међутим, ако смо вољни да будемо храбри и отворимо се свом партнеру, дајемо себи шансу да доживимо корективно емоционално искуство и изградимо сигурнију везу.

Храбар је подухват кренути у контакт са нашим основним емоцијама, разумети шта заиста желимо и пренети ова открића вољеној особи. Међутим, то је наша најбоља нада да прекинемо циклусе који би иначе уништили или умањили наше односе и да делимо ближе, љубавније везе.

Придружите се и др Лес Гринберг за еКурс ' .'