Многи људи одрастају са страховима око напуштања. Неки су мучени овим страховима прилично доследно током свог живота. Они се брину да ће их одбацити вршњаци, партнери, школе, компаније или читави друштвени кругови. За многе друге, ови страхови нису у потпуности реализовани док не уђу у романтичну везу. Ствари ће се одвијати глатко, и одједном се осећају преплављеним несигурност и плаше се да ће се њихов партнер дистанцирати, игнорисати или оставити. Сви доживљавају овај страх на различитим нивоима. Већина нас може да се односи на повећану анксиозност због мисли о одбијању. Може нас узнемирити било шта, од првог састанка по страни до дугогодишњег партнера који изгледа расејан и недоступан. У екстремним случајевима, људи се могу борити са 'аутофобијом', неодољивим страхом да буду сами или изоловани, у којем себе доживљавају као да су игнорисани или да се о њима не брине чак и када су са другом особом. Они такође могу да искусе фобију од страха од напуштања, коју карактерише екстремна зависност од других и која се обично виђа међу појединцима којима је дијагностикован гранични поремећај личности.

Степен до којег је особа суочена са овим страхом може да обликује начин на који живе своје животе и доживљавају своје односе. Међутим, постоје ефикасни начини да људи развију више сигурности у себи и превазиђу свој страх од напуштања. Они могу почети тако што ће разумети одакле долази овај страх. Како и зашто се развија? Како то утиче на мене у мом садашњем животу? Које су стратегије за суочавање са анксиозношћу која се јавља? Како могу развити више отпорности и искусити мање страха у вези?

Одакле долази страх од напуштања?

Као деца, људи могу доживети праве губитке, одбацивања или трауме због којих се осећају несигурно и неповерљиво према свету. Ови губици и трауме могу бити драматични, попут смрти вољене особе, занемаривања или емоционалног и физичког злостављања. Међутим, могу се појавити и на много суптилнијем нивоу, у свакодневним интеракцијама између родитеља и деце. Да би се осећала безбедно, деца морају да се осећају сигурно, виђена и умирена када су узнемирена. Међутим, речено је да су чак и најбољи родитељи у потпуности прилагођени својој деци само у око 30 одсто времена. Истраживање њихових раних образаца везаности може понудити појединцима увид у њихове страхове око напуштања и одбацивања. Разумевање како су се њихови родитељи односили према њима и да ли су искусили сигурну приврженост у односу на несигурну, може људима дати трагове о томе како гледају на односе у садашњости.

Сигурне везе се формирају када су старатељи стално доступни и прилагођени потребама детета. Међутим, прекиди у овим раним везама могу довести до тога да деца формирају несигурне везе. Од детињства, људи уче да се понашају на начин који ће најбоље задовољити њихове потребе од стране родитеља или старатеља. Родитељ који у једном тренутку може бити присутан и задовољити потребе детета, а онда у другом тренутку бити потпуно недоступан и одбачен или, на супротној страни, наметљив и „емоционално гладан“ може довести до тога да дете формира амбивалентан/анксиозан образац привржености. Деца која доживљавају ову врсту везаности имају тенденцију да се осећају несигурно. Могу се држати родитеља у настојању да задовоље своје потребе. Међутим, они се такође могу борити да се осећају умирено од стране родитеља. Често су анксиозни и несигурни у односу на родитеља, који је несталан у свом понашању, понекад доступан и пун љубави, а други пут, одбија или наметљив на начине који фрустрирају дете.

Како рани обрасци везаности и страхови од напуштања утичу на нас у одраслом добу

Рана историја везаности неке особе делује као интерни радни модел за то како он или она очекује да ће односи функционисати. Као резултат тога, људи могу пренети своју несигурност из детињства и очекивања о томе како ће се други понашати у њиховим односима са одраслима. Деца која доживљавају амбивалентан образац привржености могу постати преокупирани образац привржености као одрасла особа, у којој се и даље осећају несигурно у својим односима. Они се „често осећају очајно и преузимају улогу „прогонитеља” у вези“, написала је Џојс Кетлет, коауторка књиге Саосећајно васпитање деце . „Они се у великој мери ослањају на свог партнера да би потврдили своју сопствену вредност. Пошто су одрастали несигурно на основу недоследне доступности својих неговатеља, они су „осетљиви на одбацивање“. Они очекују одбацивање или напуштање и траже знакове да њихов партнер губи интересовање.'

Одрасли који доживљавају страх од напуштања могу се борити са преокупираним стилом везаности. Често очекују одбијање и траже знаке незаинтересованости партнера. Могу се осећати покренуто чак и суптилним или замишљеним знацима одбијања од партнера на основу стварних одбијања које су доживели у детињству. Као резултат тога, они могу да делују посесивно, контролишуће, љубоморно или привржено према свом партнеру. Често могу тражити уверавање или показати неповерење. „Међутим, њихова прекомерна зависност, захтеви и посесивност имају тенденцију да се поврате и убрзају само напуштање које се плаше“, написао је Кетлет. Она описује како се неки људи који имају страх од напуштања понашају на начине који су кажњавајући, огорчени и љути када им партнер не даје пажњу и уверавање за које верују да им је потребно да се осећају безбедно. „Они често верују да је мало вероватно да ће друга особа одговорити на њих, осим ако драматично не изразе своју анксиозност и бес“, написао је Кетлет. Међутим, неки људи са преокупираним везама више „нерадо изражавају своја љута осећања према партнеру због страха од потенцијалног губитка или одбијања“. То их може довести до тога да потисну своја осећања, што може довести до њиховог нагомилавања и, на крају, до излива јаких емоција. Било да потискују или преносе своје јаке емоције, ове особе се покрећу у садашњости на основу догађаја из њихове прошлости. Стога је решавање ових емоција кључно за осећај јачих у себи и за здравије односе.

Рани стил привржености неке особе такође може утицати на њен или њен избор партнера. Људи често бирају партнере који одговарају обрасцима из њихове прошлости. На пример, ако су се као деца осећали игнорисаним, могу изабрати партнера који је егоцентричан или дистанциран. Људи су ретко свесни овог процеса, али могу осетити додатну привлачност према особи која их подсећа на некога из њихове прошлости. Или могу пронаћи начине да поново створе емоционалну климу свог детињства. Људи који се плаше да ће бити напуштени често не само да бирају партнере који су мање доступни, већ могу и да искриве своје партнере, верујући да их више одбијају него што јесу. Коначно, понекад чак и провоцирају другу особу на начине који утичу на партнера да се повуче и створи већу дистанцу. Хватање ових образаца, које др. Тов и Елл В. називају 'селекцијом, изобличењем и провокацијом' може помоћи људима који имају страх од напуштања да донесу боље изборе који им могу помоћи да створе већу сигурност.

Како можемо превазићи страх од напуштања и променити своје обрасце везаности?

На срећу, стил привржености особе није фиксиран. Као одрасли можемо развити заслужену сигурну приврженост на неколико начина. Као, који је недавно заједно са др Данијелом Сигелом водио онлајн курс, рекао је: „Оно што је прекинуто у вези често се може поправити у вези.“ Оно што она мисли под овим није да се од тренутног партнера неке особе може очекивати да попуни празнине или излечи све ране из детињства, већ да искуство сигурне везаности може некоме понудити нови модел за односе и како се људи понашају у њима. Ако је особа у стању да успостави везу са неким ко има дугу историју безбедне везе, та особа може научити да не мора очајнички да се држи за особу да би задовољила своје потребе. Други начин да појединци развију више сигурности у себи је терапија. Доживљавање безбедне везе са терапеутом може помоћи особи да формира заслужену сигурну приврженост.

Истраживање везаности је даље показало да није само оно што се дешава људима у детињству оно што утиче на њихове односе са одраслима; то је колико имају смисла и осећају пун бол због онога што им се догодило. Као људска бића, ми нисмо беспомоћне жртве наше прошлости, али морамо да се суочимо са прошлошћу како бисмо створили бољу будућност. Један од најефикаснијих начина да особа развије сигурну приврженост је давање смисла у својој причи. Др Даниел Сиегел говори о важности помагања појединцима да се осећају сигурнијим и ојачаним у себи. Када људи схвате и пренесу своју причу, упознају своје обрасце и покретаче, и нису толико инстинктивно реактивни у вези – било да је то са романтичним партнером или са својом децом. Када људи схвате своју прошлост, мање је вероватно да ће осетити тако интензиван страх од напуштања. Међутим, чак и када осете страх, далеко су боље у стању да се смире. Они могу да идентификују одакле њихов страх долази и где му је место, и могу да предузму акције које су рационалније и прикладније стварности њиховог садашњег живота. Они могу побољшати и ојачати своје односе радије реагујући са страхом и несигурношћу и стварајући дистанцу од које се толико плаше.

Стратегије за смиривање када доживите страх од напуштања

Свако од нас има страх од тога да ће остати сам. Већина нас се бори са неким фундаменталним осећањима да нисмо вољени или да нећемо бити прихваћени такви какви јесмо. Сви имамо 'критички унутрашњи глас', негативан унутрашњи дијалог који нас хронично критикује или нам даје лош савет. Овај „глас“ често одржава наш страх од напуштања: „Он ће те оставити“, упозорава. „Она вероватно вара“, плаче. Пошто сви имамо „гласове“ и аларме који се активирају када се осетимо активираним, корисно је имати алате и стратегије да се смиримо када приметимо да се наши страхови појачавају. Један користан ресурс је ово комплет алата који помаже људима да се носе са анксиозношћу, који наводи вежбе и вежбе које су корисне за свакога када се осећа узбуђено.

Још једна општа пракса коју треба усвојити је самосаосећање. Истраживач др Кристин Неф је урадила студије, откривајући безбројне предности самосаосећања. Повећање самосаосећања је заправо повољно за изградњу самопоштовања, јер се самосаосећање не фокусира толико на просуђивање и процену. Уместо тога, укључује три главна елемента:

1. љубазност према себи: Ово се односи на идеју да људи треба да буду љубазни, за разлику од осуђујућих, према себи. Ово звучи једноставно у теорији, али је много теже у пракси. Што више људи имају топли, прихватајући став према себи и својим борбама, то ће се јаче осећати у тешким околностима. Сви ми можемо бити бољи пријатељ сами себи, чак и ако се осећамо повређено или напуштено од неког другог.

2. Свесност: Бити пажљив је од помоћи, јер помаже људима да се не идентификују претерано са својим мислима и осећањима на начин који им омогућава да се занесу. Када се људи плаше нечега као што је да буду напуштени, они имају тенденцију да имају много злих мисли према себи, настављајући тај страх. Замислите када бисте могли да признате ове мисли и осећања, а да не дозволите да вас обузме. Да ли бисте могли да заузмете нежнији став према себи и дозволите да ове мисли прођу као облаци на небу уместо да лебде са њима – а да притом не изгубите осећај за себе и, често, за стварност?

3. Заједничко човечанство: Што више свако од нас може да прихвати да смо људи и да ћемо се, као и сви људи, борити у свом животу, то више самосаосећања и снаге можемо да негујемо. Ако појединци могу доследно да се сећају да нису сами и да су вредни, могу себи помоћи да избегну да поверују у те окрутне и нетачне поруке, говорећи им да ће бити напуштени или да су нежељени.

Крећући даље од страха од напуштања

Страх од напуштања може бити веома стваран и веома болан, али ако људи могу да практикују самосаосећање, већа је вероватноћа да ће преживети она времена када се покрену. Што више појединци могу пратити ова осећања до својих корена у својој прошлости, то више могу да одвоје ова искуства од садашњости. Потребна је храброст да неко буде спреман да види шта га је повредило и суочи се са примарним осећањима напуштености која су можда имали као деца када нису имали контролу над својом ситуацијом. Међутим, када су људи у стању да се суоче са овим осећањима, они се у суштини могу ослободити многих ланаца своје прошлости. Они могу постати диференцирани одрасли, који су у стању да стварају нове приче и нове односе у којима се осећају сигурно, виђено, умирено, а самим тим и безбедно.