Као родитељи, примери начина на који смо се измакли са својом децом јављају се скоро сваки дан. Узмите типичан сценарио ударања главе са својим седмогодишњаком док чисти своју собу. У почетку лепо предложите да почне да сређује свој неред. Када вас игнорише, ви захтевате, све упорније, да почне да скупља своје играчке. Следеће, молите, молите, претите, преговарате, али ништа не помаже. Пре него што схватите, он пркосно прекрсти руке, а ви сте на крају своје памети. Коначно, 'изгубите га'. Повисите тон и вичете нешто у смислу: „Излуђујеш ме! Само уради шта ти кажем!'

Сви ми имамо нешто што нас као родитеље покреће, било да је то пркос, напад бијеса, приговарање или кукњава. Када смо покренути, можда нећемо реаговати на своју децу на одговарајући начин. Међутим, често не схватамо колико то како реагујемо у садашњости има везе са осећањима из наше прошлости. Начин на који се наши родитељи односе према нама има велики утицај на то како се односимо према нашој деци. Трауматични инциденти из нашег детињства се обично изазивају када доживљавамо сличне сценарије са сопственом децом. Тај тренутак када га „изгубимо“ често је претерана реакција заснована на осећањима која су у нама пробуђена из наших сопствених раних животних искустава.

На недавном блогу, говорио сам о томе како вам отпуштање прошлости може помоћипостати бољи родитељ. Разлози за то су многи, али један велики разлог је тај што начини на које смо повређени као деца утичу на начин на који се генерално односимо као одрасли, посебно према нашим вољенима и нашој деци. Било да понављамо негативне обрасце или прекомерно надокнађујемо начине на које смо повређени, ризикујемо да пројицирамо своја лична искуства на нашу децу. Када то радимо, често не успевамо да се односимо према својој деци као према засебним појединцима. Уместо тога, могли бисмо да се понашамо на начин који није у складу са њиховим потребама, јер наши поступци имају више везе са условима нашег детињства него са њиховим тренутним условима. Па како можеморазликоватиод ових деструктивних навика?

Прво, можемо да се запитамо како бисмо могли да реагнирамо понашање наших родитеља. Сви смо имали тренутке када смо нашли речи које нам излазе из уста попут: „Зато што сам тако рекао“ или „Зато што сам ја шеф!“ Изрази које смо чули током детињства, али никада нисмо мислили да ћемо их изговорити, често упадају у наш речник када постанемо родитељи. На мање очигледном нивоу, можда све време глумимо аспекте личности наших родитеља, а да тога нисмо ни свесни.

Иако се чини неприродним, склони смо да интернализујемо ставове који нас боле као децу, узимајући их као своју тачку гледишта. Ове ставове не примењујемо само на себе, већ и на своју децу. Ако су нас родитељи доживљавали као терет, могли бисмо да гледамо на себе као на терет током целог живота. Пошто наша деца потичу од нас, негативни начини на које видимо себе често се даље пројектују на њих. Тхекритичка осећањакоји су наши родитељи имали према нама често се преносе и на нашу децу.

Пример за то је мајка, која често није одобравала „дивљу“ личност свог сина. Затекла је себе да често дисциплинује свог сина и да га стално посматра како би се уверила да се понаша. Чим би он почео да 'буди блесав' или да се 'одбија од зидова', она би ускочила, послала га у његову собу, изнудивши му продужене 'тајм ауте' и држала дуга, љута предавања о свом разочарању његовим понашањем. Као реакција, њен син би постао још више узнемирен и ређе би је слушао.

Када је жена дошла да разговара са мном, питао сам је за њено детињство. За себе је описала да је била тиха и добро се понашала, за разлику од свог сина. Објаснила је да су, пошто је њен тата био веома темпераментан, она и њена сестра морале да ходају око њега како би избегле његове критичке вербалне нападе на њих. Након што је испричала своју причу, жена је препознала да су многи њени ставови према сину били слични онима које је искусила од свог оца. Иако је тежила да буде веома другачија као родитељ, гледајући свог сина као 'лоше' или 'проблематично дете', она се према њему понашала онако како је третирана.

Репродукција негативног понашања наших родитеља је у великој мери несвестан процес, али ако боље упознамо себе и схватимо сопствену причу, боље смо да видимо како можда играмо деструктивне обрасце са својом децом. Понекад ови обрасци нису имитације склоности наших старатеља, већ су реакције на то како су се наши родитељи односили према нама. На пример, можемо се заклети да никада нећемо подићи глас на своје дете или да ћемо увек бити ту за своју децу када наши родитељи нису били. Ово може звучати као савршено здрави циљеви, али невоља долази када претерано компензирамо или искривимо своје понашање засновано на сопственим искуствима, а не на искуствима наше деце која су у потпуно другачијој ситуацији. Другим речима, можда се понашамо на неприкладан начин јер они реагују на наша сопствена болна искуства, а ово неусклађеност може негативно утицати на нашу децу.

На пример, човек са којим сам радила одрастао је осећајући се ускраћеним и одбаченим од својих родитеља. Чим је добио децу, одлучио је да им буде ту на сваком кораку. То је значило купити им све играчке које су пожељели, носити знакове на свакој утакмици мале лиге и снимати сваку активност у којој су уживали. На његово разочарање, чинило се да његова деца на неколико начина пате од ове пажње. Његова ћерка, пошто је ретко чула реч „не“, често је захтевала ствари не показујући поштовање. Његов син је постао изузетно интровертиран и одупирао се сталној умешаности свог оца у сва његова интересовања. Када је овај отац размишљао о томе шта се дешава, схватио је да реагује на сопствену прошлост, а не да се прилагођава специфичним потребама своје деце. Његов син је доживљавао оно што је његов тата сматрао 'подршком' као притисак, а његова ћерка је доживљавала његову 'великодушност' као право.

Када се са својом децом односимо на начин који реагује, а не делује, често пропуштамо ознаку шта им је заправо потребно од нас. Свака особа је јединствена, а наша деца нису само реплике нас самих. Гледајући на себе као аутономне појединце и радећи на себи из те перспективе, чинимо својој деци велику услугу. Осмишљавање наше приче и разликовање од особина које остају на основу наших искустава из детињства, помаже нам да постанемо родитељи какви желимо да будемо.

Што у себи будемо срећнији и различитији, то ће наша деца бити срећнија и самосталнија. Дакле, трећи корак у томе да постанемо најбољи у односу на нашу децу је размишљање о томе ко смо ми као јединствени појединци. Који су наши изразити циљеви? Шта нас чини срећним и осветљава? Које принципе имамо у погледу тога како желимо да се опходимо према нашој деци? Када следимо своје циљеве и тежимо да се испунимо у нашим животима, не зависимо од наше деце која ће нас испунити или решити проблеме који се налазе у нама. Што мањи притисак и мање пројекција стављамо на нашу децу, то ћемо више бити усклађени са њима. Што ће они бити способнији да испуне свој потенцијал као јединствене личности, а ми ћемо бити способнији да их негујемо током целог процеса.

Да бисте прочитали више о диференцијацији у најновијој књизи др. Фирестонеа, Ја под опсадом .

[СлидеДецк2 ид=15697]