Нека од најдеструктивнијих понашања, уобичајена у везама, су она која људи изводе у покушају да одврате љубавне одговоре свог партнера. Ин Етика међуљудских односа , писао сам о динамици која лежи у основи овог феномена, објашњавајући зашто често кажњавамо управо ону особу која нас цени и признаје због наших позитивних квалитета. Чињеница да нас наш љубавник види на начин који не одговара негативном идентитету који смо формирали рано у животу нарушава нашу психолошку равнотежу. Нажалост, многи од нас бране своје нетачне негативне перцепције о себи и опиру се да их гледају у позитивнијем светлу. На несвесном нивоу, осећамо да би, ако бисмо прихватили љубав, цео свет, какав смо познавали, био измењен и више не бисмо знали ко смо.

Заправо је болно на емотивном нивоу видети себе као боље него што смо одувек веровали да јесмо. У ствари, изазивање нашег негативног идентитета изазива анксиозност. Међутим, већина људи реагује скоро одмах и учини нешто како би се дистанцирала између њих и партнера пре него што анксиозност икада досегне свесну свест. Они имају тенденцију да се љуте на другу особу јер их је „намамила“ у мање брањену позицију. Често провоцирају свог партнера и подстичу га да их критикује или обезвређује чиме потврђују њихов негативан идентитет.

Разлози због којих избегавамо љубав или се повлачимо из љубавне везе могу се пратити у детињству. Током година формирања, људи интернализују и позитивне и негативне ставове које су њихови родитељи имали према њима. Лако асимилирају позитивне ставове родитеља у свој самосистем; међутим, негативни ставови родитеља постају неинтегрисани, страни део личности, система против себе. У време када људи постану одрасли, већина је формирала одбрану да заштити оштру тачку гледишта која сада чини значајан део њихове слике о себи.

Народнанетрпељивост љубави и интимностиније засновано само на страху од рањивости и отворености према другој особи, већ и на егзистенцијалним страховима. Бити близу другог у љубавној вези чини нас свесним да је живот драгоцен и да ће му доћи крај. Када загрлимо љубав, ми пригрлимо живот; и прихватајући живот, суочавамо се са неизбежношћу смрти. Када људи искусе јединствену комбинацију љубави и секса у посвећеној, значајној вези, осећају да имају више да изгубе и оштро су свесни крхкости физичког тела и драгоцености живота. Из тог разлога, многи покушавају да избегну таква искуства. Чини се да на несвесном нивоу онистрах бити вољени цењене јер их чини рањивијим и свеснијим своје смртности.

Логично је да када смо се суочили са болом и фрустрацијом у годинама развоја, формирали смо психолошку одбрану како бисмо ублажили своју нелагодност и анксиозност. Касније, егзистенцијална питања усамљености и свести о нашој коначној смрти додала су наше страхове и допринела одбрамбеном порицању осећања. Парадоксално, исте оне одбране које су нам помогле да преживимо емоционални бол нашег детињства нису само неприлагођене у одраслом добу и ограничавају наш потенцијал да живимо пуним животом, већ доводе и до ненамерног деловања штетног понашања према другима, посебно према људима. нама најближи: наши другови и наша деца.

Један од начина на који људи мењају партнерова осећања је задржавање личних квалитета и понашања које је њихов партнер првобитно привлачио или посебно волео и коме се дивио. Особа којој се ускраћују осећа се емоционално гладна, збуњена, фрустрирана и очајна, што доводи до претераног фокусирања на особу која је створила дистанцу кроз задржавање. На крају крајева, обрасци суздржавања које практикује један партнер могу ефикасно да промене позитивна осећања љубави друге особе у непријатељство, бес или још горе, у равнодушност.

Обично не размишљамо о питањима људских права када разматрамо шта се дешава у међуљудским односима. Међутим, породични истраживачи су приметили да људи имају тенденцију да почине најтежа кршења људских права у својим најближим, најинтимнијим заједницама. Криви смо за таква кршења када нечија љубав оспорава наш негативан самопоимање и, у очају да се одбранимо, не поштујемо њихова осећања и користимо средства која су штетна да их одгурнемо.

Моји сарадници и ја смо развили моћну терапијску технику, коју називамо Воице Тхерапи , да идентификује и изазове негативно или неетичко понашање у међуљудским односима. Процедуре идентификују извор већине личних проблема откривањем делимично свесног система самокритичних и непријатељских ставова које људи гаје према себи и другима. У овој терапији, клијенти уче да препознају свој негативни унутрашњи дијалог, а затим предузимају мере против његовог деструктивног проживљавања. Развијају објективнији и реалистичнији самопоимање и граде своју толеранцију према љубави у интимним односима. Када постану свесни основне претње њиховом осећају благостања и осећањима према другима, људи могу да науче да живе по имплицитном моралу који је у основи хуман и поштује индивидуална права сваке особе.