Нико не ужива у осећају љубоморе. Ипак, љубомора је неизбежна емоција коју ће скоро свако од нас искусити. Проблем са љубомором није у томе што се појављује с времена на време, већ у томе шта нам чини када је не ухватимо у руке. Може бити застрашујуће искусити шта се дешава када дозволимо да нас љубомора надвлада или да обликује начин на који осећамо себе и свет око нас. Зато је разумевање одакле заправо потичу наша љубоморна осећања и учење како да се носимо са љубомором на здраве, прилагодљиве начине кључно за многе области наших живота, од наших међуљудских односа преко каријера до наших личних циљева.

Па, зашто смо тако љубоморни?

Није изненађујуће, студијама су показали да повећана љубомора корелира са нижим самопоштовањем. „Многи од нас често нису свесни основног стида који постоји у нама, јер је тако природно да самокритично размишљамо о себи. Ипак, стид из наше прошлости може снажно утицати на степен до којег се осећамо љубоморно и несигурно у садашњости“, рекао је доктор, аутор књиге Освојите свој критични унутрашњи глас . Како она и њен отац доктор то дефинишу, ' критички унутрашњи глас ' је облик негативног самоговора. Она одржава деструктивне мисли и осећања, терајући нас да упоређујемо, процењујемо и судимо себе (а често и друге) са великом пажњом. Ово је један од разлога зашто је учење како се носити са љубомором толико важно.

Овај глас може подстаћи наша осећања љубоморе тако што нам пуни главе критичним и сумњичавим коментарима. У ствари, оно што нам наш критички унутрашњи глас говори о нашој ситуацији често је теже изаћи на крај него са самом ситуацијом. Одбијање или издаја од стране партнера је болно, али оно што нас често још више боли су све страшне ствари које нам наш критички унутрашњи глас говори о себи након догађаја. „Ти си таква будала. Да ли сте заиста мислили да можете бити срећни?' „Завршићеш сам. Никад више никоме не треба веровати.'

Да бисмо илустровали како овај унутрашњи непријатељ храни наша негативна осећања око љубоморе, погледаћемо ближе две врсте љубоморе: романтичну љубомору и такмичарску љубомору. Иако се ова два облика љубоморе често преклапају, њихово одвојено разматрање може нам помоћи да боље разумемо како љубоморна осећања могу утицати на различите области нашег живота и како се најбоље можемо носити са љубомором.

Романтична љубомора

Основна је стварност да односи иду глађе када људи нису претерано љубоморни. Што више можемо да ухватимо своја осећања љубоморе и да их схватимо одвојено од партнера, биће нам боље. Запамтите, наша љубомора често долази од несигурност у себи – осећај као да смо осуђени да будемо преварени, повређени или одбачени. Осим ако се не суочимо са овим осећањем у себи, вероватно ћемо постати жртве осећања љубоморе, неповерења или несигурности у било којој вези, без обзира на околности.

Ова негативна осећања о нама самима потичу из веома раних искустава у нашим животима. Често преузимамо осећања наших родитеља или важних старатеља према нама или према њима самима. Затим, несвесно, понављамо, стварамо или реагујемо на стару, познату динамику у нашим тренутним односима. На пример, ако смо се као деца осећали одбаченим, лако бисмо могли да схватимо да нас партнер игнорише. Можемо изабрати партнера који је неухватљивији или се чак укључити у понашање које би одгурнуло нашег партнера.

Мера у којој смо као деца преузели самокритичне ставове често обликује колико ће наш критички унутрашњи глас утицати на нас у нашим одраслим животима, посебно у нашим односима. Ипак, без обзира каква су наша јединствена искуства, сви ми у одређеној мери поседујемо овог унутрашњег критичара. Већина нас може да се односи на ношење осећаја да нећемо бити изабрани. Степен у коме верујемо да овај страх утиче на то колико ћемо се осећати угрожено у вези.

У њеном блогу ' Да ли сте Ви узрок Ваше љубоморе? ', написао је, 'Вребајући се иза параноја према нашим партнерима или критике према уоченој претњи треће стране, често су критичке мисли према нама самима. Мисли попут: „Шта он види у њој?“ могу се брзо претворити у „Она је много лепша/мршавија/успешнија од мене!“ Чак и када се материјализују наши најгори страхови и сазнамо за партнерову аферу, често реагујемо тако што режија љутња према себи због тога што смо 'будали, невољни, уништени или нежељени'.

Попут садистичког тренера, наш критички унутрашњи глас нам говори да не верујемо или да будемо превише рањиви. Подсећа нас да смо невољни и да нисмо створени за романтику. То је тај тихи шапат који сеје семе сумње, сумње и неизвесности. 'Зашто она ради до касно?' 'Зашто он бира своје пријатеље уместо мене?' 'Шта она уопште ради кад ме нема?' „Како то да обраћа толико пажње на шта она је говорећи?'

Они од нас који су упознати са начином на који функционише љубомора знају да ће, пречесто, ове мисли полако почети да ничу и цветају у много веће, укорењеније нападе на себе и/или нашег партнера. „Она не жели да буде у вашој близини. Мора постојати неко други.' „Губи интересовање. Он жели да побегне од тебе.' „Ко би хтео да те слуша? Тако си досадан.'

Овај осећај љубоморе може се појавити у било ком тренутку у вези, од првог састанка до 20^тхгодина брака. У покушају да се заштитимо, можемо слушати свог унутрашњег критичара и повући се од тога да будемо блиски нашем партнеру. Ипак, у коначном улову 22, такође смо склони да будемо љубоморнији када се повучемо од тражења онога што желимо. Ако знамо на неком нивоу да нашу везу не чинимо приоритетом или да активно не идемо ка свом циљу да будемо вољени или блиски, склони смо да се осећамо несигурније и љубоморније. Зато је још важније да научимо како да се носимо са љубомором, а не да слепо делујемо на љубоморна осећања гурајући партнера даље.

Цомпетитиве Јеалоуси

Иако се може осећати бесмислено или нелогично, потпуно је природно желети оно што други имају и осећати се конкурентним. Међутим, начин на који користимо ова осећања је веома важан за наш ниво задовољства и среће. Ако користимо ова осећања да служимо свом унутрашњем критичару, да срушимо себе или друге, то је очигледно деструктиван образац са деморалишућим ефектима. Међутим, ако не дозволимо да ова осећања падну у руке нашег критичног унутрашњег гласа, можемо их заправо користити да признамо шта желимо, да будемо више усмерени ка циљу или чак да осећамо да више прихватамо себе и оно што утиче на нас.

У реду је, чак и здраво, дозволити себи да имамо такмичарску мисао. Може се осећати добро када једноставно дозволимо себи тренутни осећај без осуђивања или плана за акцију. Међутим, ако размишљамо или изврнемо ову мисао у критику себе или напад на другу особу, на крају ћемо бити повређени. Ако имамо претерану реакцију или осећамо да нас прогања осећање зависти, можемо да урадимо неколико ствари.

1. Будите свесни шта се покреће. Размислите о конкретним догађајима због којих се осећате узнемирено. Да ли је то пријатељ који има финансијски успех? Бивши који излази са неким другим? Сарадница која говори своје мишљење на састанцима?

2. Запитајте се који се критички унутрашњи гласови појављују. Које врсте мисли изазивају ова љубоморна осећања? Да ли користиш ова осећања љубоморе да се спустиш? Да ли се због њих осећате безначајним, неспособним, неуспешним итд.? Да ли постоји образац или тема ових мисли која је позната?

3. Размислите о дубљим импликацијама и пореклу ових мисли: Да ли осећате одређени притисак да постигнете одређену ствар? Постоји ли нешто што мислите да бисте требали бити? Шта би ово значило за тебе? Да ли је ово повезано са вашом прошлошћу?

Једном када себи поставимо ова питања, можемо разумети како та осећања могу имати више везе са нерешеним проблемима у нама него са нашим тренутним животом или особом на коју је усмерена наша љубомора. Можемо имати више саосећања према себи и покушати да суспендујемо пресуде које нас наводе да се осећамо несигурно.

Како се носити са љубомором

Шта да радим:

1. Размотрите шта се узбуркава - Доктор користи акроним СИФТ да опише како можемо да прођемо кроз сензације, слике, осећања и мисли који се јављају када размишљамо о одређеним питањима у нашим животима. Требало би да покушамо да урадимо управо то када осећамо љубомору. Можемо размотрити које сензације, слике, осећања и мисли изазива љубомора. Да ли тренутни сценарио покреће нешто старо – породичну динамику или дуготрајну негативну перцепцију себе? Што више можемо да повежемо ове емоције или претеране реакције са прошлим догађајима који су их уопште и створили, то се јасније осећамо у нашој данашњој ситуацији.

2. Смирите се и останите рањиви – Колико год да смо љубоморни, можемо пронаћи начине да се вратимо себи и омекшамо. То можемо учинити тако што ћемо прво прихватити своје емоције са саосећањем. Запамтите да без обзира колико се осећамо јаки, наша осећања имају тенденцију да пролазе у таласима, прво се граде, а затим јењавају. Могуће је прихватити и признати нашу љубомору, а да не реагујемо на то. Можемо научити алате да се смиримо пре него што реагујемо, на пример, шетњом или низом дубоких удисаја. Много је лакше смирити се на овај начин када одбијемо да толеришемо или препустимо љутим речима нашег унутрашњег критичара, па учимо кораке да то изазове је неопходан. Када то учинимо, можемо да се заузмемо за себе и људе до којих нам је стало и да останемо рањиви и отворени у свом односу.

3. Не глуми - Наш критички унутрашњи глас има тенденцију да нас саветује да предузмемо радње које нас дугорочно могу повредити. Једном када нас доведе у стање љубоморе, може нам рећи да одустанемо или престанемо да идемо за оним што желимо. Може нас довести до самосаботаже, дизања у ваздух или кажњавања некога кога поштујемо. Ако смо у вези, то нам може рећи да се заледимо или да се обрушимо на партнера. Када то радимо, све што радимо је да креирамо динамику које се плашимо. Можемо да повредимо и поткопамо љубавна осећања наших партнера према нама и да изазовемо њихова сопствена осећања неповерења и страха. Можемо их нехотице охрабрити да постану затворенији, мање отворени у вези са својим осећањима, мислима и поступцима, што онда доприноси нашим осећањима неповерења и љубоморе.

4. Тражимо сопствени осећај сигурности - Најбоље што можемо да урадимо је да се усредсредимо на то да се осећамо снажно и сигурно у себи. Морамо да урадимо посао да освоји нашег унутрашњег критичара и верујемо да смо добро, чак и сами. Не треба нам љубав једне одређене особе да бисмо веровали да смо допадљиви. Људска бића су пуна мана и ограничења, и нико нам не може дати оно што нам је потребно 100 посто времена. Због тога је толико важно да практикујемо самосаосећање и научимо да се супротставимо сопственом унутрашњем критичару. То не значи искључити људе или искључити себе од онога што желимо. То заправо значи да прихватимо своје животе свим срцем, док верујемо да смо довољно јаки да пропаднемо или изгубимо. Без обзира на све, можемо да се носимо са емоцијама које се јављају.

5. Останите конкурентни - Многи људи не воле идеју да се такмиче, али оно о чему овде говоримо није циљ да будемо најбољи, већ лични циљ да будемо најбољи. То значи да се осећамо као сами и прихватимо квалитете који ће нам послужити у остваривању онога што желимо. Уместо да дозволимо да нас зелено чудовиште претвори у чудовишта, можемо себи дозволити да се осећамо инспирисано, да се повежемо са оним што желимо да будемо и да предузмемо акције које нас томе приближавају. Ако желимо поштовање оних око нас, морамо бити пажљиви и пажљиви у нашим интеракцијама. Ако желимо да осетимо доследну љубав нашег партнера, морамо се посветити чиновима љубави сваки дан. Ако задржимо жељу да делујемо са интегритетом и идемо ка својим циљевима, добијамо најважнију битку са којом ћемо се суочити, борбу да схватимо и постанемо своје право ја – одвојено од било кога другог.

6. Причати о томе - Када нешто попут љубоморе превлада, важно је пронаћи праву особу са којом ћемо разговарати и здрав начин да изразимо оно што осећамо. Људи који подржавају нашу позитивну страну и који помажу да нас зауставе руминатинг или тоне дубље у наше туге су врста пријатеља са којима желимо да разговарамо о нашој љубомори. Сви имамо пријатеље који се превише узнемиравају када говоримо о одређеним темама, а они можда нису најбољи пријатељи које треба тражити када се и сами осећамо узбуђено и раздражено. Требало би да покушамо да пронађемо људе који ће нас подржати да останемо на правом путу и ​​будемо онакви какви желимо да будемо. Оглашавање овим пријатељима је у реду све док је у питању ослобађање наших ирационалних мисли и осећања, док истовремено признајемо да су претерани и ирационални. Овај процес функционише само када нас ослобађа осећаја и омогућава нам да кренемо даље и предузмемо разумне акције. Ако патимо од осећања љубоморе, такође је веома мудро потражити помоћ терапеута. Ово нам може помоћи да схватимо своја осећања и да их контролишемо, док делујемо на здравије, прилагодљиве начине.

У вези је важно одржавати отворену, искрену комуникацију са нашим партнером. Ако се надамо да ћемо имати њихово поверење и да ће они имати наше, морамо да слушамо шта они говоре без да се бранимо или журимо са осудом. Ова отворена линија комуникације се не односи на ослобађање наше несигурности на нашег партнера, већ на то да дозвољавамо себи да будемо љубазни и повезани, чак и када се осећамо несигурно или љубоморно. Ово природно помаже нашем партнеру да учини исто.

Нема сумње да је потребан одређени ниво емоционалне зрелости да се носи са многим осећањима око љубоморе. Потребна је спремност да се изазове наш критички унутрашњи глас и све несигурности које он генерише. Такође је потребна снага воље да се повучемо и одупремо деловању на наше импулзивне, љубоморне реакције. Међутим, када негујемо ову моћ у себи, схватамо да смо много јачи него што мислимо. Учећи како да се носимо са љубомором, постајемо сигурнији у себе и у наше односе.