Ирска списатељица Елизабетх Бовен је једном написала: „Љубомора није ништа више од осећаја усамљености против насмејаних непријатеља.“ Ова једноставна изјава поставља савршену сцену у нашим умовима о томе шта је љубомора; други су срећни, отворено радосни или се потајно ругају, а ми остајемо сами да изгледамо као будала.

Међутим, оно што нас тера да осећамо љубомору и патимо због ове узбудљиве емоције нису увек „насмејани непријатељи“ за које замишљамо да постоје око нас. „Секси секретарица“ и „љубав на факултету“ ретко су претње за које мислимо да јесу, али преовлађујуће, опседнуто стање сумње у које улазимо због ових ликова, може бити права опасност за наше најближе односе.

Сама љубомора може попримити неку врсту опаког присуства у нашим животима. Познато је да акције предузете у њено име сломе романсу у настајању, полако нарушавају дугогодишњу заједницу или чак доводе до озбиљног злостављања. На блогу за који сам недавно писао Хуффингтон Пост на 'секстинг' преварених парова из стварне интимности, описао сам како лакоћа и доступност технологије сада рађају још више неповерења и обмане међу паровима. Е-пошта, текстуалне поруке и Фацебоок могу бити савршена платформа за успостављање нових веза. И док се капије комуникације отварају, зелени таласи љубоморе почињу да теку.

Љубомора није нешто над чим имамо велику контролу. У ствари, то је природна, инстинктивна емоција коју свако искуси у једном или другом тренутку. Проблем са љубомором је у томе што она маскира друга осећања и ставове који су још штетнији за нас и оне који су нам најближи. Његов интензитет често штити дубоко укорењена осећања посесивности, несигурност или срамота. Верујем да оно што лежи у срцу љубоморе често није сама претња, већ нагон који имамо у себи да се мучимо и корачамо самокритичним мислима.

Размислите о мислима које имамо када осећамо љубомору. Иза параноје према нашим партнерима или критика на рачун претње треће стране често се крију критичке мисли према нама самима. Мисли попут: 'Шта он види у њој?' може брзо да се претвори у 'Она је много лепша/тања/успешнија од мене!' Чак и ако се наши најгори страхови материјализују и сазнамо за партнерову аферу, често реагујемо упућивањем беса на себе зато што смо „глупи, невољни, уништени или нежељени“.

Овекритички унутрашњи гласовиа осећања понижења која они негују могу бити болнија за нас од саме претње. Они такође могу бити стварнији. Овај негативни само-коучинг прати нас у нашим личним односима и уноси у нас ниво сумње и критике који нас спречава да себе доживљавамо као истински драге. Подсећа нас да будемо сумњичави са мислима попут: „Није јој баш стало до тебе“ или „Не можеш му веровати. Само га држите подаље.'

Овај интерни тренер је формиран из негативних искустава која смо имали као деца. Било да смо били сведоци деструктивног међуљудског односа или смо се због значајне родитељске личности натерали да се осећамо лоше у вези са собом, ова искуства смо интернализовали идентификујући се са критичним ставовима који су били изражени. Ако смо се осећали безначајно, јер смо били игнорисани, врло је вероватно да смо ту несигурност пренели са собом у одрасло доба и у било коју романтичну везу коју успоставимо.

Многи од нас често нису свесни основног стида који постоји у нама, јер је сасвим природно да самокритично размишљамо о себи. Ипак, стид из наше прошлости може снажно утицати на степен до којег се осећамо љубоморно и несигурно у садашњости. У озбиљној вези, права повреда од одбијања или издаје може изазвати стара осећања да нешто у основи није у реду са нама.

На исти начин на који се овај унутрашњи критичар окреће према нама, окреће се и према нама најближима. Када приметимо да подстичемо неоправдане сумње или оптужујемо своје партнере да су „расејани, одбацујући, неосетљиви или окрутни“, важно је да размотримо колико је то наше право гледиште, а колико је резултат тренирања наших критичара. унутрашњи глас. Да ли су ове критике засноване на стварним догађајима или поступцима? Да ли су наше неповољне реакције несразмерне ситуацији?

Док права одбацивања боле, дугорочна штета је првенствено узрокована тиме како наш критички унутрашњи глас наставља да критикује и утиче на нас дуго након што се инцидент заврши. Када слушамо деструктивно само-коучинг који подстиче нашу несигурност и неповерење, ризикујемо да делујемо на своје емоције до степена који повређује и нас и оне који су нам блиски. Временом постајемо мање слични особи каква заиста јесмо, а више особи коју наш критички унутрашњи глас дефинише.

На пример, када на крају претражујемо партнеров мобилни телефон у потрази за сумњивим текстовима или ограничавамо партнеру да има пријатеље супротног пола, можда делујемо на основу старе сумње у себе и неповерења које нема никакве везе са тренутним околностима. Чак и ако тада пронађемо текстуалну поруку од бившег у телефону нашег партнера или чујемо да се наш партнер дружио са привлачним колегом на неком догађају компаније, можда ћемо претерано реаговати на начин који ни ми ни наш партнер вероватно нећемо поштовати .

Прихватање ових негативних напада и неоспоравање може довести до самоиспуњавајућег пророчанства стварањем стварне дистанце између нас и наших партнера, гурајући их даље од нас, можда на крају у загрљај друге особе. Чак и када се наши 'најгори страхови' схвате, ниједан чин непоштења или чак неверства не би требало да се користи као доказ за нападе које наш критички унутрашњи глас упућује против нас.

Разумевање корена, покретача и разлога за наша осећања љубоморе важан је део одржавања здраве везе. Да бисмо то урадили, морамо бити свесни критичних унутрашњих гласова који покрећу нашу несигурност и сумњу у себе. Ако можемоидентификујте ове мисли, можемо их изазвати као 'насмејане непријатеље', они који желе да завршимо сами. Можемо деловати против мисли које нам говоре да будемо сумњичави, неповерљиви и оптужујући.

Иако нас изазивање ових мисли у почетку може изазвати анксиозност и чак може интензивирати гласовне нападе на кратак рок, дугорочно ће нас ојачати као појединце и побољшати наше поверење и комуникацију са нашим партнерима. Што више слабимо овог унутрашњег непријатеља, то више јачамо позитиван осећај себе. Ово ће нам омогућити да прихватимо стварност да смо вољени и одбацимо погрешну перцепцију да ћемо бити издани. А да постоји неверство, били бисмо у могућности да то пребродимо много боље ако не бисмо дозволили да наш критични унутрашњи глас надвлада нас.