Када је мој најстарији син позвао да подели разорне вести са нама, мисли су ми одлутале у сећања на утакмице Лејкерса на које смо га водили у Бејкерсфилду, Л.А., и Шарлоту. У то време, ми смо били „калифорнијци“ и путовање у Стејплс центар је био квалитетан породични викенд. Кобе је увек био ту. Моја најмлађа, беба из Калифорније, одбила је да поверује у извештаје о трагедији говорећи: 'Не, не желим то да чујем... Није умро... То није истина... НЕ.'

Сви ми различито третирамо смрт. Туга је компликована. Не постоји прави или погрешан начин да се то уради. Не постоје савршени параметри за који временски период је прихватљив. Наша индивидуална искуства, културе, вредности, веровања и личности се укрштају да би произвеле јединствене личне реакције.

Иронично, у својим причама сам објавила мем о томе како је „благослов вратити се кући на крају дана“, док сам истог дана чекала да покупим свог мужа са аеродрома. Док сам обрађивао овај догађај, нисам могао да схватим шта бих се осећао као супруга и мајка у овој ситуацији. Подсетио сам се на друге легенде за којима смо туговали и на концепт парасоцијалних односа о коме сам предавао на свом курсу психологије и филмова. Осећао сам потребу да створим свест за оне који су туговали, али можда нису разумели „ЗАШТО“ је губитак имао такав утицај.

Тако да сам поделио следеће на друштвеним мрежама да премостим јаз:

„Проводимо толико времена пратећи иконе на њиховим путовањима и ценећи значење/вредност које додају нашим животима, да се осећамо као да их „знамо“. Емоционална повезаност коју имамо са јавним личностима које никада нисмо срели назива се „парасоцијална веза“. Губитак било које врсте је тежак. И иако психолошки ефекти могу бити исти, не постоји друштвена подршка за 'парасоцијално туговање'. У ствари, можемо наићи на исмевање јер „осећамо нешто према некоме кога чак и не познајемо“. Ако осетите да доживљавате ову врсту туге, само знајте:⠀⠀

• Не варате се – усредсредите се на значење које вам је та особа унела у живот и одлучите како и са ким то желите да поштујете.⠀⠀⠀⠀
• Овај губитак може изазвати емоције повезане са другим губицима блиских чланова породице и пријатеља.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
• Када се искључити из медијског извештавања. Омогућавање да се исте информације играју у сталној петљи може бити ретрауматизирајуће и повећати невољу.
• Имате дозволу да одвојите време и простор да тугујете на начин који вам одговара. Нико вам никада не треба рећи КАКО или КОЛИКО ДУГО ТУГУЈЕТЕ...сви то радимо другачије.
• У реду је контактирати некога ко ће саслушати или квалификованог стручњака за ментално здравље ако буде превише да се носите сами.

Моја намера да потврдим и понудим практичне савете наишла је на изузетно колективни уздах. Људи су слали директне поруке, остављали коментаре, постављали питања, означавали пријатеље и делили успомене. Заговорнике су заглушили они који су изразили захвалност што су могли да дају „глас“ емоцијама о којима нису могли или су се плашили да причају.

Иако је сасвим прихватљиво не разумети ЗАШТО други тугују на начин на који то раде, потпуно је неприхватљиво судити КАКО неко тугује или „сећа“ особу коју је изгубио – чак и из парасоцијалне везе. Нажалост, често видимо ово понашање код оних којима је непријатно да се носе са сопственим емоцијама, а затим потврђују наше.

Дијалог који је у току је подсетник да морамо боље да урадимо посао дајући себи дозволу да „осећамо“. То што смо рањиви нам омогућава да будемо виђени, добијемо помоћ, учимо и изградимо истински јаке односе који ће нас подржати у кризним временима. Хајде да будемо намјерни да заузмемо сигуран простор за 'осећање', наставимо овај разговор, подржавамо једни друге, ценимо једни друге и нормализујемо здраво изражавање емоција.

Сазнајте више о др Барбари Форд Шабаз на њеној веб страници ввв.интентионалацтивитиес.цом