Током својих 25 година као терапеут, радио сам са безброј парова који се суочавају са широким спектром изазова. Ипак, упркос различитости међу њима у годинама, занимању или пореклу, задивљен сам сличностима у обрасцима и замкама у које парови упадају. Када двоје људи уђу у моју канцеларију и почну да разговарају о својој вези, прва ствар коју им кажем је да се фокусирају на оснаживање себе. Једина особа коју можете променити сте ви. Ако обе стране то прихвате, стварна промена је могућа у односу. Имајући на уму ову тему самооснаживања, нудим вам шест предлога како ти може бити терапеут вашег пара.

Једнострано разоружати – Као људи, пуни смо несавршености. Сви смо били оштећени и повређени на јединствен начин који утиче на наше односе у нашим међуљудским односима. Лако је препознати непожељне особине наших партнера. Иронично, што смо дуже заједно и што смо ближи некоме, то смо склонији да их раздвојимо због негативних карактеристика. Када пар уђе на терапију, често су препуни притужби на своје партнере. Потешкоће и динамика постали су толико сложени да је тешко разврстати многа кривична дела за која су једни друге оптуживали. Велике су шансе да су у већини случајева обе стране у праву, а обе нису у праву. Дакле, мој први савет паровима је једноставан, одбаците га. Зауставите игру кривице и почните да преузимате одговорност за своје поступке. Да бисте решили стварне проблеме, корисно је да напустите случај који сте дуго градили, да се позабавите својим делом проблема и почнете изнова са чистог листа. Када сте рањиви, већа је вероватноћа да ћете постићи оно што желите.

Посматрајте пре него што реагујете - Наравно, отпуштање прошлих љутњи и притужби неће вас спречити да уђете у невоље у будућности. Када дође до сукоба, важна је вежба не реаговати увек аутоматски у тренутку. На недавној презентацији којој сам присуствовао о свесности, неко је описао да ће попут воза пројурити негативне мисли, али можемо да бирамо да ли ћемо ући или не. Одвојите мало времена да се одмакнете и неко време се фокусирате на нешто осим на сукоб. Пошто је за танго потребно двоје, спречавање себе да будете реактивни у тренутку спречава да свађа ескалира у озбиљно деструктивну територију.

Када се смирите, седите и посматрајте шта се дешава. Времена сукоба могу се доживети као опасна по живот, али када се смирите, ви сте у одраслом, рационалнијем стању и можете да се пријавите и видите шта је стварно. Можда ћете схватити да пројектујете негативне мисли или претпостављате да ваш партнер јестекритичанод вас, или вас намерно повреди. Брачни пар са којим сам радила пренео је разговор у коме је дошло до једног таквог неспоразума. Муж је описао како је, спремајући се за вечерњи излазак, његова жена ушла у његов орман и питала да ли би волео његове сиве панталоне. То је схватио као увреду и инсинуацију да је неприкладно обучен. Она се, међутим, само питала да ли жели да се истроше топлије панталоне. Пре него што је једноставна ствар могла да се реши, он ју је оптуживао да је критична и да контролише, а она се бранила и проглашавала га превише реактивним и инфантилним. У овим тренуцима напетости, морамо да направимо паузу и размислимо. Немојте хранити своја осећања повређености. Уместо тога, одмакните се и запитајте се на шта заиста реагујете и зашто.

Идентификујте обрасце - Недавно је у моју канцеларију ушао човек, наручујући да његова девојка критикује и захтева од њега. Када сам је питао шта је рекла, рекао је: „Сваки пут када пожелим да изађем са момцима с посла, она полуди. Све што радимо је да попијемо неколико пива и играмо билијар. Она практично жели да постави полицијски час. Кажем јој да није да тражимо девојке! Она нема разлога да ми не верује!' Када се осећамо преплављени нашим емоцијама, битно је да се запитамо шта вас је покренуло? Често, када парови почну да се свађају, постоји осећај повређености или напуштености у корену тога. Сценарији који изазивају стара осећања, посебно она која се тичу привржености, могу учинити да се осећамо несигурно, невидљиво, несигурно или намерно нането неправди. Ако смо се као деца осећали одбачено, много је већа вероватноћа да ћемо оне који су нам блиски схватити као одбачене као одрасле. Ако смо се у младости осећали наметнутима, можда смо више изложени ризику да се осећамо заштићено или отпорно на отварање. У вашој садашњој вези, ваш партнер не мора нужно намерно да вам наноси бол, већ ненамерно изазива примарну реакцију. Уочавајући обрасце због чега се осећате узнемирено (анксиозно или бесно), боље упознајете себе и можете се носити са овим емоцијама на здравији начин.

Погледај своју прошлост - Након што приметите обрасце у вашим реакцијама, можете почети да састављате оно што вам је познато из прошлости. Можете се запитати да ли пројектујете или понављате неку динамику која вам је позната из детињства у вашој тренутној вези. Можда не изгледа очигледно, али гледајући ближе, можете успоставити везе између динамике у вашој вези и вас или раног живота вашег партнера. Култура породице у којој сте одрасли ће утицати на вас као одрасле особе. Шта је у вашој породици било цењено или омаловажено?

Жена коју сам годинама виђао на терапији приметила је да се осећа заробљено сваки пут када су њени односи постали озбиљнији. Чим је направила симболично озбиљан корак ка зближавању са мушкарцем, упознавању са својом породицом или усељавању код њега, почела је да примећује недостатке у њему који су је све више гурали кроз врата. Када сам је охрабрио да опише осећања која је имала према свом партнеру, почела је коментарима попут: „Увек си у мом простору. Зар ме не можеш оставити на пет минута?' Док је даље истраживала своја осећања, почела је да виче: „Како да ти уопште верујем? Не могу да верујем никоме на овом свету. Сви мушкарци су исти. Само ћеш отићи као и сви они.' Одједном, обузета емоцијама, схватила је да говори о свом оцу, који се одселио када је била млада. Чак је користила изразе које је чула од своје мајке током свог детињства.

Важно је узети у обзир да оно на шта сада реагујете може покренути емоције из ваше прошлости. Када реагујемо на основу старих искустава, често видимо садашњи свет кроз искривљено сочиво. На пример, човек са којим сам разговарао рекао је да може да види своју 'мајку која не одобрава' у својој жени кроз 'само поглед'. Разликовање од деструктивних прошлих утицаја је у суштини једини начин да у потпуности будете оно што јесте у вашој вези.

Имајте саосећања - Како успостављате везе са сопственом прошлошћу, почећете да осећате више саосећања за своје борбе. Ово исто осећање можете проширити на свог партнера, видећи начине на које они могу реаговати на основу болних искустава из сопствене прошлости. Када дође до сукоба, требало би да покушате да видите сценарио из њихових очију и разумете како они виде ситуацију. Можда не осећате да сте одбачени тиме што сте изабрали да изађете са пријатељима или да сте зли ако дате љубоморни коментар, али ваш партнер може другачије да перципира ствари. Покушајте да ускладите своје стање са њиховим и усвојите емпатичну перспективу према ономе што они виде. Када саслушате њихову страну приче, „репродуцирајте“ оно што су вам рекли да бисте показали да разумете како се осећају и да видите да ли сте у праву. Тада можете схватити, не само зашто сте били активирани, већ и зашто је ваш партнер активиран. Тада можете имати више саосећања и према себи и према свом партнеру.

Саопштите шта осећате - Када се обоје смирите, можете објаснити како се осећате, а да не кривите или да се понашате као жртва. Када тикомуницирати, важно је поштовати чињеницу да свако од вас има јединствен ум који функционише другачије. На тај начин упознајете партнера на дубљем нивоу који ће вас на крају и зближити. Ако сте и ви и ваш партнер отворени једно према другом и саосећајни према вашим индивидуалним борбама, можете помоћи једно другом да превазиђе препреке и постанете људи које обоје желите да будете у вашој вези

Наравно, нико није савршен, а ми ћемо понекад забрљати. Сваки пар се састоји од две одвојене, несавршене особе, тако да када забрљамо, све што можемо да урадимо је да поправимо. Уместо да пустимо да се ствари загноје или граде, можемо схватити шта је пошло наопако и прекинути деструктивне акције. Када предузмемо ове кораке прекидања штетног понашања у нашој вези и идентификовања образаца из наше прошлости, крећемо на путовање самооткривања које може бити и дубоко болно и богато награђивано. Кључ за постизање трајне љубави тако постаје чиндиференцијација, терапијски процес идентификације начина на који смо били повређени у прошлости који нас доводе до тога да повредимо себе и оне који су нам блиски у садашњости. То је стално путовање саморефлексије које нам помаже да откријемо ко смо заиста и да познајемо и волимо некога какав је.