Недавно сам гледао свог 11-годишњег нећака како игра кошарку у својој локалној лиги. Док сам посматрао сцену свеже углађеног терена, плаћених судија, осветљеног семафора и зујалица, нисам могао а да не помислим колико су мој нећак и његов тим постали одрасли. Тамо су самостално примали упутства тренера, разговарали са судијама и играли са вештином и техником. То је све док се нешто не синхронизује. Једно од деце је случајно ударено лактом, пошто је неколико деце било током игре. Наизглед повређен, дечак је паузирао игру и покрио лице рукама, можда у сузама, а можда и не. Одједном, избезумљена мајка је брзо изашла са трибина које су јуриле на суд, наоружана џемперима и Гаторадеом. Окренула се умирујуће према гомили запањених родитеља и великим гестом узела сина у наручје. На то се младић изненађено отресе. Одмах се прибрао, а лице му је брзо прешло од гримасе од бола до румена од понижења.

Као родитељи, сви имамо ту урођену жељу да заштитимо и обезбедимо своју децу. Ипак, у неком тренутку морамо да се запитамо да ли радимо превише за њих? Када наше акције прелазе границу од пружања сигурности и подршке до срамоте пред њиховим читавим кошаркашким тимом? Погрешна усклађеност у поступцима ове конкретне мајке била је јасна у свему, од њеног недостатка паузе до чудног избора ствари које је донела да умири свог сина, чија је мања повреда несумњиво учинила или жедан или хладан. Међутим, сви смо ми криви за благе и екстремне поступке претеране заштите ипретерано родитељството може бити веома штетно за дете у развоју.

Када претпоставимо да је нашој деци потребно више него њима, ми поткопавамо њихове способности и вређамо њихово самопоуздање. Први пут сам то приметио када сам одвео своју четворогодишњу ћерку на час плеса. Када смо стигли тамо, срећно се пресвукла у своју одећу и скинула ципеле, а затим ме замолила да јој скупим косу у реп пре него што је одјурила на час. Неколико тренутака касније стигла је њена другарица из разреда у колицима, грлећи ћебе и сишући цуцлу. Отац јој је помогао да устане, скинуо ципеле, уверио је да ће њена лична торба са грицкалицама бити ту ако огладни, а она је одјурила на час. Тог дана, моја ћерка је посрнула кроз нове степенице које су се подучавале у њеном разреду, док је друга девојчица пролазила кроз разред са грациозношћу и вештином професионалца. Када се вратила оцу, плакала је и жалила се на цуцлу и грицкалице.

Призор ме је подсетио да као родитељи често не препознамо колико су наша деца способна. Мале радње као што је гурање у колица уместо да их пустите да шетају или да им дате ужину пре него што уопште осете глад, уче их да верују да им је потребно више пажње него што је потребно. Недавна промена у друштву у корист родитеља има своје позитивне стране. Деца су људи и заслужују да имају глас у свом дому. Родитељи увек треба да имају за циљ да се према својој деци опходе са поштовањем, интересовањем и пажњом. Међутим, тренд одхеликоптерско родитељствоје доведен до крајности и, у томе, такође смо сведоци негативних ефеката про-родитељства.

Истраживање ПЕВ Ресеарцх из 2011. даље је показало да „40% младих од 18 до 24 године тренутно живи са родитељима, а велика већина њих каже да се нису вратили кући због економских услова.“ Млади одрасли који се иселе, а затим се врате код родитеља, било из финансијских разлога или не, навели су људе да их називају генерацијом бумеранга. Иако су разлози за ово делимично економски и друштвени, ја лично верујем да је вредно истражити како би подизање наше деце могло одиграти неку улогу у њиховом недостатку независности у одраслом добу.

Многи родитељи су спремни да се претерају у пружању услуга својој деци и претераном задовољавању њихових потреба. Они се тада осећају изненађени или огорчени када њихова деца одрастају не могу да се брину о себи. Чинити превише за нашу децу учи их да буду зависни. Одрастање је, по својој природи, низ искустава одвикавања деце. Од тренутка када се дете роди, одвикавају се од удобности и сигурности мајчине утробе. Научити лекције о томе како задовољити своје потребе, а затим прећи на задовољавање сопствених потреба није само од суштинског значаја за опстанак особе већ и за њено психичко благостање.

Слично томе, многи родитељи имају тенденцију да деци дају похвале као средство за јачање њиховог самопоуздања. Иако је признавање позитивних особина наше деце здраво и корисно за њихов развој, нуђење празне похвале може бити управо супротно. Студија је показала да деца која су била награђена или похваљена због лоших или неприкладних атрибута нису видела никакву корист од похвале. Насупрот томе, признање које се нуди деци за стварне карактеристике је позитивно утицало на њихово самопоштовање.

Непоткријепљене процене само остављају децу да осећају притисак да им треба да буду сјајни све време да би испунили нагомилавање уместо да се осећају као да су у реду само оно што заправо јесу. Можемо помоћи нашој деци да стекну прави осећај за себе тако што ћемо им понудити праву љубав и наклоност, док их опремимо вештинама које ће им помоћи да се осећају компетентним.

Користан начин да ово погледате је да замислите да водите своју децу у парк. Колико им дозвољавате да истражују и играју независно од вас? Колико се мешате и усмеравате њихово понашање? Да ли сте превише опрезни у погледу њихове безбедности? Да ли их обесхрабрујете да сами изађу напоље? Да ли сте превише пажљиви према њиховим страховима или охрабрујете њихову отпорност?

Пример парка пружа добру метафору за то како одгајамо своју децу. Родитељ треба да буде сигурна база из које дете може да истражује свет. У парку им можемо дозволити да буду независни, а да им увек дамо до знања да смо ту да им помогнемо, подржимо и водимо их у њиховој јединственој авантури. Можемо да стојимо по страни када смо им потребни, а можемо да се склонимо када им то није потребно. Чинећи то, треба да дозволимо нашој деци да сами искусе свет.

Често су разлози због којих нам је то тешконека наша деца истражујуи развој њихове аутономије има више везе са нама него са нашом децом. Као родитељи, од непроцењиве је важности да будемо свесни када користимо своју децу да испунимо сопствене потребе. Колико наша жеља да их заштитимо потиче од њих? А колико то произилази из наше сопствене потребе да се понашамо као заштитник? Колико често загрљаји које им пружамо да им пружимо наклоност, а колико често они да од њих добију наклоност?

Толико родитељства укључује како се осећамо према себи. Као што је психолог и аутор Пет Лав рекао, најбоља ствар коју одрасли као родитељи могу да ураде јесте да њихове потребе испуњавају други одрасли, а не њихова деца. Нашој деци је потребно да будемо најбоља, најразвијенија и најиспуњенија верзија себе у свим областима нашег живота како бисмо се осећалинезависнии сигурни у своје. На тај начин, они могу да се угледају и уче од нас без осећаја да морају да попуне празнине које доживљавамо у сопственим животима.

Када својој деци дамо превише моћи, почињемо да се понашамо као жртве својој деци уместо учитеља, старатеља и узора који би требало да будемо. претеривање,претерано награђивање, или беба наше деце заправо служи као врста притиска за величину и намештање за разочарење. Празни чинови које погрешно сматрамо неговањем су у најбољем случају замена за праву љубав, ау најгорем облику стварног злостављања. Није велика случајност да многа деца коју видимо да су размажена или повлађена такође изгледају несрећно и незадовољно. Најискренији доказ доброг родитељства је да видимо да наше дете ради добро, да показује интересовање, вештине учења, проналажење задовољства и проналажење себе. Оно што можемо да понудимо као родитељи је љубав, сигурност, подршка и вођство, снажна сигурност из које наша деца могу самоуверено да изађу и самостално искусе свет.