Да ли сте икада приметили да се ствари осећају помало лоше након што видите своју породицу? Уради тогласови у твојој главиДруго, претпостављам да си мало гласнији? Примећујете ли речи које излазе из ваших уста које чак ни не звуче као ви? Ако сте на било које од ових питања одговорили потврдно, онда сте, као и многи други, искусили лошу страну породичне посете. Било да позовете родитеље на летњи одмор, проведете дуг викенд код рођака или прославите 4. јул уз роштиљ у стилу породичног окупљања, можда нисте свесни да када видите своју породицу ризикујете да будете изложени много више од УВБ зраци.

Ово не значи да су ефекти виђања са породицом негативни на ментално здравље или да не постоје праве радости које долазе са поновним повезивањем са вољенима. Али боравак у близини својих родитеља или повратак у град у којем сте одрасли може покренути имплицитна сећања која аутоматски покрећу осећања која смо осећали у прошлости. Др Даниел Сиегел, аутор књиге Тхе Миндфул Браин и ко-директор Центра за истраживање свесне свесности на УЦЛА, написао је да је „[]кључна карактеристика имплицитног памћења то што када вратимо елемент имплицитног памћења у свесност, ми немамо унутрашњи осећај да се нечему приступа из сећања на прошлост. Имамо само перцептивни, емоционални, соматосензорни или бихевиорални одговор, а да не знамо да су то активације повезане са нечим што смо раније искусили.'

Једноставно речено, имплицитна сећања су сећања која постоје дубоко у нашим умовима и могу да испливају на површину без наше свесне свести. Пример имплицитног памћења на послу је наша способност да запамтимо како да возимо бицикл. Не размишљамо свесно о томе како да то урадимо; ово сећање је једноставно у нама. Насупрот томе, пример експлицитног сећања би било сећање на родитеља који нас учи да возимо бицикл, конкретно искуство које постоји у нашим умовима. Имплицитна сећања омогућавају да се доживи чак и наизглед глатка или пријатна посета кући, док се несвесно поново повезујемо са осећањима, мислима, ставовима и идентитетима које смо имали као деца.

Када доживљавамо имплицитна сећања, често се осећамо као да смо се вратили у ситуацију на коју смо се подсетили, и урођено реагујемо као што смо реаговали у тој раној ситуацији.

На пример, моја пријатељица је недавно довела свог дечка у посету кући њених родитеља. Био је то његов први пут да је срео њене родитеље и открио је да су они љубазни и опуштени људи који немају много тога да кажу у смислу било чега негативног или критичног. Ипак, неколико пута током посете, приметио је да глас моје пријатељице добија неуобичајено висок тон, док је она дефанзивно реаговала на, како му се чинило, прилично недужне коментаре њених родитеља. Када је поменуо ово запажање док се возио кући, мој пријатељ је био збуњен колико су његов утисак и ствари које је испричао да је она рекла звучале као да се њена тинејџерка свађа са родитељима због њиховог строгог стила контроле.

Да су јој родитељи моје пријатељице дали коментар који је више подсећао на прошлост (као што многи родитељи раде), њена реакција би вероватно била још интензивнија и утицала би на њено расположење много дуже. У истом смислу, да није ухватила своју дечју реакцију, највероватније би била склонија да остане у свом регресираном стању, понашајући се дефанзивно или бунтовно у мање одговарајућим ситуацијама.

Када стара осећања попут ових почну да утичу на наше понашање, изложени смо начинима на које нисмо у потпуности одрасли или се одвојили од својих родитеља или других утицајних одраслих у детињству и раних идентитета које смо преузели у нашим породицама. Без обзира колико се осећамо зрело, сећања на наше десетогодишње ја могу да нас наведу да се понашамо као када смо имали 10 година. Када се то догоди, наши родитељи нису увек од помоћи, јер им је лако да виде нас као наше 10-годишњаке и реагујемо у складу са тим.

Наша регресија не би изгледала толико значајна да је ограничена на наше интеракције са родитељима, већ недостатакдиференцијацијаима тенденцију да има озбиљне последице на све области наших живота, посебно на наше главне односе. Што се више приближимо особи или што више дозволимо да нам та особа значи, већа је вероватноћа да ће та осећања покренути имплицитна сећања из наших најранијих веза. Када се то догоди, као да смо пребачени у прошлост и поново доживљавамо негативна осећања која нису прикладна у садашњости.

Поступање према старим емоцијама и раним идентитетима није образац који је видљив само у нашим романтичним везама. Може се приметити у многим областима нашег личног и професионалног живота и има значајан утицај на одлуке које доносимо као одрасли. Када доживимо интензивну емоционалну реакцију – жртву убода од стране шефа, озбиљан цинизам према колеги – корисно је проценити наше реакције и запитати се зашто се тај интензитет појавио. Често, када је неко осећање посебно интензивно, то указује на везу са исконским осећањима која су у корелацији са догађајима из детињства.

Што више не успеваморазликоватиод наших родитеља – не нужно родитеља које још увек имамо, већ оних које смо усвојили у својим умовима – већа је вероватноћа да ћемо глумити старе обрасце понашања у нашем тренутном животу. Моја поента овде није да кривим родитеље или да претпоставим да су сви утицаји родитеља негативни. Међутим, жалосна је чињеница да је на нас као деце била већа вероватноћа да ћемо бити погођени једним негативним искуством, недостатком усклађености или деструктивним испадом од стране родитеља него низом позитивних искустава са њима. То је једноставно зато што смо, као животиње, дизајнирани да памтимо шта нас плаши.

Чак и најусклађенији родитељи имају пропусте у којима губе живце или не реагују осетљиво на своју децу. Нажалост, у тим тренуцима нашег детињства били смо склони да се идентификујемо са својим родитељима или да интернализујемо поруку коју су нам саопштавали. На пример, ако нас је родитељ оптужио да смо лењи кад год се осећа преоптерећено задацима који су пред нама, вероватно ћемо се идентификовати као лењи и још увек чујемо ову оптужбу у својим главама као одрасли.

Ипак, зашто смо прихватили гледиште наших родитеља у временима стреса? Као деца, ослањали смо се на сигурност својих родитеља. Ако је родитељ изненада реаговао озбиљном љутњом или љутњом, почели смо да се осећамо несигурно или трауматизовано. Сама разлика у величини између одрасле особе и детета изазива неслагање у перцепцији; док дете доживљава испад љутње одрасле особе као интензивну претњу, одраслој особи интеракција делује као благи тренутак провокације. Када се деца осећају уплашена управом особом од које зависе за преживљавање, не знају на који начин да се окрену; желе и да трче ка и од родитеља. Њихово једино решење је спајање са родитељем тако што се несвесно идентификују са својим агресором. Другим речима, уместо да се плаше родитеља, они се идентификују са његовом или њеном тачком гледишта, сматрајући да је превише емоционално претећи, да не кажем физички немогуће, да узврате.

Као одрасли, ако не препознамо како су на нас утицала негативна рана искуства, ризикујемо да своју прошлост пројектујемо на наше садашње интеракције и односе. Ако останемо свесни онога што нас покреће из прошлости, мање је вероватно да ћемо поново креирати прошле сценарије и поново проживети емоције које су изазвали. Што више смислимо имплицитна сећања иконструисати кохезиван наративнаших живота, што више можеморазликовати од болних искуставаи живе слободни од ограничења која стварају.