Не морате бити психолог да бисте приметили веома тешке последице раскида на ментално здравље особе. Када се веза заврши, понижење, бес, усамљеност, бол и туга као да се истовремено појављују на вратима, марширајући руку под руку да бучно парадирају око наше психе. Избацивање ових емоција је ствар лечења, помирења, проналажења мира у себи и некако да наставимо даље. Пут до опоравка је тежак, не само зато што се боримо са стварним губитком особе или начина живота који смо заиста волели, већ зато што свако болно одбацивање подстичу две силе: стварност самог губитка и армија негативне, самопрезирајуће мисли се поново буди у нама.

Свака повреда коју доживимо одјекује салвомодбијањаи болни догађаји из наше прошлости. Током целог живота, ми смо психолошки формирани нашим искуством. Чистимо скупљајући прашину од многих лажи, погрешних комуникација, издаја, критика и одбијања које смо доживели од тренутка када смо се родили: застрашујући тренутак када је родитељ изгубио контролу, љутити поглед неговатеља, неодобравање некога коме смо се дивили или напуштање вољене особе. Сва ова стара и позната искуства обликовала су начин на који видимо себе и свет око нас.

Као одрасли, склони смо да користимо болне догађаје из наше садашњости да бисмо потврдили негативне ставове из наше прошлости. Ужасне ствари у које верујемо о себи на дубоком, фундаменталном нивоу избијају на површину оног тренутка када се ситуација као што је раскид може искористити да их докаже и подржи. Колико често чујемо људе који су тек изашли из аодносрећи ствари попут: 'Он ме никада није волео. Никада нећу наћи некога. Предодређена сам да будем сама. Ко би мене изабрао?' Како отпуштање једне особе може изазвати такву спиралу свеопштег самостида? Зашто се не можемо отрести тог потонулог осећаја понижења и недостојности у тренутку када неко одлучи да не жели да буде са нама романтично?

Мој отац, психолог и писац , недавно је прокоментарисао: „Невероватно је како ће људи исисати срж од одбијања.“ Док већина нас воли да мисли да је све што желимоправа љубав, реалност је да су многи од нас зависни од одбијања. Одбијање потврђује негативну тачку гледишта онога што мој отац назива 'критички унутрашњи глас.' Овај 'глас' представља унутрашњег непријатеља обликованог из негативних догађаја који су се десили у раном животу. Иако коментар овог критичног унутрашњег гласа можда није пријатан, познат је и ако га не изазовемо, тврдоглаво га носимо са собом у одрасло доба.

Ово објашњава зашто смо у раскиду, уместо да само осећамо тугу због губитка неког важног за нас, тако често одлучни да одбацивање окренемо против себе. Наш критички унутрашњи глас, који је можда био утишан док смо уживали у осећањима некога до кога нам је стало, сада је ту да хладно каже 'Рекао сам ти.' Баш као што је наш позитивни осећај себе ту да нас подигне кроз мрачна времена, наш унутрашњи критичар је ту да нас вуче кроз блато. Са којом страном себе одлучимо да идемо може значити разлику између живљења богатог и испуњеног живота и задржавања себе од истинске среће на сваком кораку.

Да бисмо пребродили одбијање или било коју болну појаву у нашем животу — губитак посла, недоследност пријатеља, разочарење члана породице — треба дауспротиви се нашем критичком унутрашњем гласу. То можемо учинити тако што ћемо прво идентификовати када се овај глас увлачи у наше размишљање. Када мисао попут „Стварно ми недостаје“ постане „Никада нећу срести некога попут њега. Нико ме никада неће волети?' Да бисмо нам помогли да ухватимо овај окрутни унутрашњи дијалог без слепо веровања у сваку реч коју изговори, корисно је размишљати о својим мислима у трећем лицу. Да ли бисмо икада дозволили некоме да разговара са нама на начин на који вичемо на себе? Штавише, да ли бисмо икада толерисали да неко разговара са нашим пријатељем на начин на који наш критички унутрашњи глас говори нама?

Морамо ухватити наш тренутакљутњаокреће се против нас. Када се ваше мисли пребаце са „Мрзим је што ме је оставила“ на „Наравно да ме је напустила. Ја сам нико, можете се кладити да је вашунутрашњи критичарје сада на послу. Што је више слушамо и препуштамо се њеним доктринама, то се осећамо слабије и горе. Када осетите да тај глас улази, одвојите тренутак да запишете своје мисли у трећем лицу. Користите „ти“ уместо „ја“ (тј. „Наравно да те је напустила. Ти си нико.“) Размислите како вам овај глас звучи. Да ли је познато? Одакле би то могло доћи? Затим одговорите на тај глас са саосећањем пријатеља. Можете писати изјаве попут: „Нисам безвредан. Ја сам добра особа и добар избор. Заслужујем да будем вољен.'

Што више можемо да идентификујемо када се окрећемо против себе, а не само да осећамо бол тешких догађаја, то ћемо дугорочно бити боље. Можемо научити да јасно одвојимо своја тренутна осећања од старог бола и увреда које носимо са собом. Можемо научити да третирамо одбацивање као губитак особе коју смо ценили без губитка осећаја сопствене вредности.

Када изађемо из искривљене тачке гледишта нашег унутрашњег критичара, можемо да исцртамо и следимо сопствене принципе. Чинећи то, градимо снажан и здрав осећај себе који нико не може разбити. Постаје све теже и теже дефинисати себе очима неког другог, посебно оних који су нас повредили на том путу. Циљ укидања нашег унутрашњег критичара и успостављања овог осећаја за себе није да појачамо наш его или да изградимо зид заштите који одбија аутсајдере илизатвара нас од љубави. То је једноставно препознати и одвојити се од прошлих утицаја који су нас одвели на странпутицу. Ово путовање диференцијације нам помаже да откријемо ко смо заиста, да се осећамо чврсто и достојно као и сами, и да прихватимо да смо драги и да смо од дана када смо рођени.