Увек се много дешава између двоје људи у вези. Али врло често, много тога што пође по злу у вези има везе са оним што се дешава у нашим мислима. Већина нас има стални дијалог који се води у нашим главама, анализира наш однос и информише нас како да се понашамо. Уместо да се једноставно понашамо на основу тога како се осећамо, наши нас саветују'критички унутрашњи глас': 'Не буди будала.' 'Немој јој дати до знања колико ти се свиђа.' 'Немој му рећи шта стварно мислиш.' Иако ове мисли могу изгледати самозаштитне, оне заправо јесусамосаботирање.

Иако се понекад може осећати као да морамо да надмудримо своја осећања да не бисмо били повређени, када је реч о нашим односима, далеко је боље да будемо рањиви и да вежбамо да будемо они који више воле. Током живота, једини људи које можемо у потпуности променити или развити смо ми сами. Можемо се трудити да будемо најбољи у изражавању љубави. А када то урадимо, дајемо себи већу шансу да добијемо оно што желимо.

Док се приближавамо некоме, не смемо да слушамо критички унутрашњи глас који нас упозорава да не 'будимо наивчина' или 'превише волимо'. Ово не значи да бирамо некога ко нас уопште не воли или да останемо са неким ко нас малтретира. Уместо тога, циљ је да се развијете у особу која даје, особу која воли. Достојна је потрага да научите да радите додатне ствари и идете даље да покажете љубав. Ево пет савета како да будете више љубавни у вашој вези:

1) Пренесите оно што осећате. Људи често имају велику пажњу на то ко први каже „волим те“. Многи људи се осећају стидљиво или глупо да први признају своја осећања. Застрашујуће је предузети корак и рећи некоме како се осећате, али то је и једини начин да ваша веза преживи. Када послушамо савет нашег 'критичног унутрашњег гласа' који нам говори да не верујемо или да се отварамо, ускраћујемо свом партнеру шансу да нас заиста познаје. Такође себи ускраћујемо многе могућности да се приближимо и добијемо оно што желимо. Обавезно реците како се осећате, уместо да то покушавате да ублажите или сакријете. Избегавајте играње игрица или претерану анализу комуникације вашег партнера. Уместо тога, размислите о томе како се осећате због њих и дајте им до знања како се осећате према њима. Увек постоји шанса да будете повређени или одбачени када се изложите, али и даље је вредно тога да ризикујете и дате људима да вас познају какви јесте.

2) Избегавајте менталитет 'сиса за длаку'. Парови често упадају у невоље када почну квантификовати шта раде једно за друго. Ако затекнете да размишљате или кажете 'Ја ћу ово урадити само ако урадите оно', можда имате нездраву навику. Ускоро ћете можда помислити: „Зашто да чистим спаваћу собу? Он ни прстом не мрдне!' или 'Зашто бих ја био тај који би јој пришао и био нежан? Ионако се увек понаша превише заузето за мене.' Уместо да размишљате о томе шта ћете добити заузврат, покушајте да будете несебични у давању. Другим речима, посветите се делима љубазности без икаквих обавеза. Када то урадите, ваш партнер се не осећа само вољеним; чини да се осећате добро. Осим тога, то доводи до циклуса отворености и размене између вас и вашег партнера, уместо да промовише одбрамбени став, у којем се обоје нећете померити из страха да ће их други изневерити.
3) Будите сигурни да подржавате и учествујете у стварима које узбуђују и занимају вашег партнера, које осветљавају вашег партнера. Ако он или она воли да планинари, одвојите време да доживите ову страст заједно са својим партнером. Охрабрите их да следе своја интересовања и ствари које њиховим животима дају радост и смисао. Можете проширити свој свет тако што ћете бити отворени према другој особи. Ово не значи жртвовање сопствених интереса или одрицање од онога што вас чини срећним. То само значи да останете отворени за испробавање нових ствари, тако да се ваш свет увек шири уместо да се смањује, што је ризик у многим везама.

4) Предузмите радње које би ваш партнер доживљавао као љубав. Често се наша дела љубазности дешавају у наше време или у оквиру наших параметара. Другим речима, можемо да урадимо ствари за свог партнера које нам одговарају, а онда се осећамо повређено када наш партнер не реагује онако како ми желимо. Можда је вађење или куповина поклона нешто што сматрате вредним, али да ли је то нешто што ваш партнер цени? Можда би он или она радије провели ноћ код куће, склупчани поред вас и гледајући филм? Чак и једноставан чин, као што је преузимање нечега што им треба у апотеци или понуда за припрему вечере, може бити прави израз љубави према људима који су нам блиски. Када узмемо у обзир оно што им је важно и у складу с тим реагујемо, показујемо љубав и обзирност која превазилази нас саме.

5) Немојте бити затворени. Често, када се односи зближе, имамо тенденцију да створимо заштитну дистанцу тако што се полако затварамо или затварамо све више за свог партнера. Можемо почети да постајемо цинични према њима, усавршавајући се у малим особинама које нам се не свиђају. Можемо почети да градимо случај, гомилајући сваку њихову грешку док не формирамо зид између нас и њих. Отврдњавање према свом партнеру може бити одбрана од тога да будемо превише рањиви или љубавни. Када некога волимо, подложнији смо страховима да ћемо га изгубити или живот на који смо навикли. Боље је суочити се са овим'страхови од интимности'него да се окренемо против нашег односа. Требало би да се боримо да задржимо своја осећања љубави, чак и када је то застрашујуће.

Без обзира на све, осећамо само своја осећања. Вољети је најбоља ствар коју можемо учинити за наше добро, јер нам омогућава да се осјећамо истински добро у вези са собом. То је вештина која нам користи у свим нашим односима, са нашим пријатељима и децом, као и са нашим романтичним партнерима. Плус, када проширимо сопствену способност да будемо вољени, ми заправо повећавамо своју способност да будемо вољени. Отвара нам нове могућности, док нам омогућава да у себи осетимо доследан осећај искрености и интегритета.