Токсични односи. Звучи прилично лоше и озбиљно, зар не?

Могли бисмо помислити да те везе морају укључивати варање, издају или чак насилне физичке радње. Наравно, они су очигледни знаци нездравих веза, али да ли то значи да су они једини показатељи?

И да ли је неопходно да се емоционално и ментално исцрпимо пре него што почнемо да размишљамо о својој срећи?

Разумем да нам је понекад тешко да се суочимо са проблемима у вези у коју смо много уложили и драгоцени. Није увек лако запамтити ко сте и шта желите од везе. Могли бисмо изговорити пуно изговора и разлога за људе који нас повређују, јер нас једноставно представљање живота без њих боли срце.

Знам како се то осећа, а и ја сам био тамо, не само да сам имао неколико прекида веза, већ сам искусио и препреке са својим пријатељима и сарадницима. (Није то само романтична веза која може постати токсична, пријатељу!)

Без обзира о каквој се вези ради, важно је обратити пажњу на то како се веза осећа у вама. Размислите о томе на овај начин, слушајући себе и обратите пажњу на то како се осећате, кључ за спас ваше везе. Једноставно давање до знања осталим странама шта заиста желите је кључни први корак да поново повратите своју срећу!

Овде сам сумирао токсичне знакове у различитим врстама односа и решења која би вам могла помоћи да пређете ову непријатну фазу.Оглашавање

О токсичним љубавним везама

Пасивно агресивна

Шта је то?
Индиректни отпор другима је да избегну директну конфронтацију. То значи да на површини покушавамо да не будемо агресивни, али заправо јесмо. Један од начина је критика. Мрзим кад то радиш, али држала сам то за себе. Звучи познато, зар не? То се дешава када вас покушају гурнути у смеру да то сами схватите.

Зашто је токсичан?
То показује да нисте спремни за отворену комуникацију. Ако се према некоме осећате сигурно, бићете отворени да директно изразите осећања уместо да испуштате савете за погађање. Ако ваш партнер само зна да вам се идеја не свиђа, али не зна ваше право значење, сукоб се не може решити. Можете створити дистанцу јер ваш партнер у будућности може избегавати било какве сукобе скривајући мисли.

Шта треба да радите уместо тога?
Ако желите да вас разумем, отворено им реците своја осећања . Реците партнеру да га / њу не кривите, већ желите да разговарате и заједно пронађете решење. Радећи ово, ваш партнер зна да му је потребан напор обе стране да то разреши. Ово такође даје шансу обојици да се јасно објасните и развијете боље разумевање.

Прекомерна љубомора

Шта је то?
Љубомора је мешавина несигурности, страха, беса, анксиозности и блаблабле (а списак се наставља). Од једноставног навођења њих и мени је мука! Једноставан и очигледан пример је да се осећате лоше када видите да ваш партнер ступа у контакт (у било ком облику) са другима. Шта радиш? Кажете партнеру да је то ужасно и покушавате да контролишете партнера забрањујући му да икада више контактира.

Куповина решења

Шта је то?
Уместо да разговарате о проблему, ваш партнер покушава да га прикрије добрим осећањима и узбуђењем које потичу од поклона и посластица. Замислите да сте се ви и ваш партнер ујутро посвађали. Ноћу вас партнер доводи у отмени ресторан са вашом омиљеном италијанском кухињом. Желите да разговарате о том питању, али не желите да разбијете атмосферу и тако обоје уживате у тестенинама уз неформални разговор. Па шта се дешава са проблемом? Изгледа да сте само пустили да прође.

Зашто је токсичан?
Мислите да то помаже у обнови односа? Ово није истина. Прикривање проблема не функционише јер се о њему никада не разговара и не решава. Осећате депресију уместо да сте срећни чак и ако лепо вечерате, јер знате да ваш партнер није спреман да одговара за проблем. Тако је прича завршила са нечувеним гласом и човеком који се осећа као банкомат.

Шта треба да радите уместо тога?
Опет. Причај. Причај. И разговор. Комуникација је увек кључна. Копајте дубоко у суштинском проблему и покушајте да га решите корак по корак како би били сигурни да се то неће поновити. Нема ништа лоше у томе да свог љубавника почастите лепим поклоном, али никада га немојте користити као решење свог проблема, јер то никада неће бити. Ако то покушате прикрити поклонима, проблем се накупља и котрља се као снежна груда, што доводи до штетне и огромне претње вези.

Кривити нечије емоције на другој половини

Шта је то?
Неки људи мисле да ако су две особе интимне, могу се ослонити на своја осећања. То значи да ако се наљутите, ваш партнер сноси одговорност за то. Замислите да девојка која је управо завршила исцрпљујући дан жели да види свог партнера што пре после посла. На несрећу, партнер је раније планирао датум вечере, па је кући стигао касно. Код куће му је омео пословни телефонски позив док се уморна девојка покушава мазити. Девојчица је на крају изгубила живце јер се осећала као да је игноришу, а партнер је био неосетљив на њена осећања. Кривила га је да је одговоран за све негативне емоције.

Зашто је токсичан?
То је само мало питање и може се лако решити, али сада је то завршило непотребним аргументом. Ово штети вези када вас партнер сматра нерационалним и емоционалним, а стална досадност може смањити интимност и наравно стрпљење.

Шта треба да радите уместо тога?
Ставите се на његово место. Размислите о фрустрацијама које ваша друга половина може имати за један дан. Ако сте уморни од мало посла, он или она ће се вероватно осећати исто. Преузмите одговорност за своја осећања. Дуготрајни партнери треба да пружају подршку, али нису дужни да осећају једни друге. Не желите да ваш партнер сваљује кривицу на вас за све што и они осећају. Дакле, следећи пут ако вам затреба, само нежно питајте: „Управо сам имао лош дан, јел ок ако можеш мало да разговараш са мном или ме само утешиш?

О токсичним пријатељствима

Подстиче лоше понашање

Шта је то?
Он или она вас позива да се придружите свим оним догађајима који укључују нездраве активности попут пушења или узимања дрога и можда вас чак убеде да пробате.

Зашто је токсичан?
Обично ћемо направити компромис због притиска вршњака и једноставно не желимо да будемо изостављени. Јако се трудимо да се уклопимо јер су нам пријатељи. и због тога лако развијамо навике које утичу на нас јер ко би желео да остане изостављен?
Међутим, због овог менталитета, дугорочно, једноставно ћемо радити ствари које не желимо. На озбиљнији начин, такође можете изгубити себе и моћ одбијања.

Шта треба да радите уместо тога?
Требали бисте разумети свој став , шта волите или не волите и будите чврсти, радите само оно што вам чини угодно и осећате се исправно. Такође, требало би да схватите да пријатељи треба да охрабрују (на позитиван начин) и да вас неће терати да радите ствари које не желите у животу и како ви више нисте на истом путу.

Све што радите је оговарање

Шта је то?
У основи, сваки пут кад се упознате, све што радите је трачеви.
Наћи ћете се да га непрестано оговарате иза леђа људи и просуђујете њихово понашање, изглед или било које друге ситнице које у животу заправо немају смисла или мало доприносе вашем личном расту.Оглашавање

Зашто је токсичан?
Да нам не би било непријатно, приморани сте да одговорите њему или њој и да заједно са њима оговарате ствари које нису важне у вашем животу и непрестано шаљу негативност људима када доносите пресуду. Дугорочно губите време на трачеве у којима сте себи могли развити хоби, прочитати књигу и учинити нешто позитивније или значајније ствари себи или друштву. Могли бисте такође почети да будете негативнији у животу него раније, јер непрестано доносите пресуде и у људима видите само оно лоше, а друге не цените.

Шта би требало да радите уместо тога?
Прво, требало би да избегавате трачеве са њим или њом и научите да видите добре ствари код људи око вас и у вашем животу. Проведите више времена фокусирајући се на себе и своје пријатеље уместо на људе који нису у близини. Увек се сетите да се окружите позитивним и охрабрујућим људима.

Ви више нисте на истом путу

Шта је то?
Ви имате различите или можда чак супротне циљеве у животу и он или она вас криви што нисте следили њен пут и деградирате ваше циљеве или снове у животу.

Зашто је токсичан?
Он или она вас криви што сте себични и недовољно пажљиви да бисте с њим или њом имали другачији пут у животу, у којем бисте се онда могли наговорити да се одрекнете онога што желите да бисте били „пажљиви“ пријатељ којем он или она жели да будеш. Коначно, одричете се онога што желите да радите, уместо да проучавате оно што желите у свом животу покушавајући да стекнете пријатеља, али не и себе, који сте власник овог живота.

Шта би требало да радите уместо тога?

Требали бисте чврсто стајати пред њеном пресудом и кривицом. Не престаните да верујете у оно што желите да урадите или да постигнете у животу само због онога што је рекла. Имајте на уму да би добри пријатељи требали бити подршка једни другима иако имају различите циљеве у животу.

Све је у конкуренцији

Шта је то?
Уместо да се осећате срећно због онога што су постигли ваши пријатељи, ви сте љубоморни и често упоређујете свој успех са њиховим. Такмичите се за све с њим или њом, од онога што једете, шта носите, где живите, резултата на испитима, радних места до сваког малог дела вашег живота иако то није смислено.Оглашавање

Зашто је токсичан?
Почињете да се толико фокусирате на победу да потрошите сваки долар, сваки минут и сваки делић енергије такмичећи се с њом. Тада заборавите на свој првобитни план или циљеве у животу јер сте превише опседнути њеним освајањем. На крају изгубите траг о својим животним циљевима и заборавите на многе друге ствари које су много значајније и важније од такмичења у животу, попут истинског искреног пријатељства.

Шта треба да радите уместо тога?
Не губите се. Прави пријатељи би требало да се радују једни другима и да се међусобно охрабрују уместо да се такмиче. Требало би да знате да није све или би требало да буде такмичење и да неуспех не значи губитак, што је још важније да учите од својих пријатеља и знате шта желите да побољшате. Не оклевајте да затражите помоћ ако мислите да вас могу научити!

О токсичним радним односима

Показујући на особу уместо на проблем

Шта је то?
Када постоји проблем на послу, ваше колеге криве вас или чланове вашег тима, уместо да га заједно реше. Замислите да је нешто пошло по злу у пројекту. Уместо да дубоко истражују проблем или уче из грешке, ваше колеге настављају да криве и прецизно указују на одређену особу, тврдећи да је за све она / она крива. Звучи досадно, зар не?

Зашто је токсичан?
Да ли оптуживање помаже? Дефинитивно не. Ништа се неће побољшати једноставним пребацивањем кривице на некога уместо да се пронађу начини за побољшање. Чланови који су окривљени осећаће се демотивисано и посрамљено. Такође је могуће да и они следећи пут учине исто и окриве остале.

Шта треба да радите уместо тога?
Покушајте отворено разговарати о проблему као тим, уместо као појединац. Обавезно разговарајте објективно и на основу чињеница уместо на осећањима. Обавестите чланове вашег тима да је отворена комуникација једини начин да тим учи и расте.

Не дели одговорности

Шта је то?
Када постоји велики пројекат који захтева напор различитих страна, неке колеге су одбиле да дају свој допринос или су презаузете својим стварима или не испуњавају обећано.

Зашто је токсичан?
Како се осећате ако члан тима не доприноси толико као остали? То једноставно НИЈЕ ПОШТЕНО, кладим се да ово вичеш у својој глави. Колега који не дели одговорности остали ће вероватно не волети. Демотивише и друге јер се могу осећати незадовољно због недовољног доприноса колеге. Ово не само да уништава везу, већ може одложити напредак пројекта.Оглашавање

Шта треба да радите уместо тога?
Увек се сетите да не радите самостално, већ као тим. Кад год некоме треба помоћ, понудите помоћ. А када посао захтева заједнички рад, укључите се, доприносите и преузмите одговорности. Покушајте да откријете зашто члан вашег тима није дао свој део, детаљно истражите, пронађите разлоге и понудите што више помоћи и асистента! Опет, управо оно што смо горе навели, укажите на проблем, а не на особу!