Тешко је стварно замотати главу око овога. Ипак, откривам - изнова и изнова - да је то истина. Љубав не измиче увек само тако; одгурујемо га... активно. Ово може звучати оптужујуће и осуђујуће, али по мом мишљењу, то је једна од најоптимистичнијих стварности везаних за везе. У оној мери у којој сами контролишемо количину љубави коју ћемо толерисати, ми контролишемо своју романтичну судбину. Иако то можда не схватамо, на безброј, тихих начина, можда одустајемо од љубави.

Наша толеранција према љубави успостављена је рано у нашим животима и заснована је на нашим јединственим искуствима из детињства. Специфични начини на које смо били повређени утичу на нас и обликују нашу способност за блискост. Како старимо, гравитирамо ономе што је познато. Можемо изабрати партнере који нас повређују на исти начин на који смо се увек осећали повређенима. Или, ако се нађемо у здравој и награђиваној вези, можда ћемо достићи ниво интимности који превазилази наше унутрашње границе и у том тренутку ми устукнемо.

Већина нас улази у добар однос на добром месту. У почетку се осећамо одлично, јер се осећамо цењено и виђено. Проналазимо оно што смо увек говорили да желимо. Ипак, овај блажени процес тако дубоке бриге за неког другог такође је позив да се дубље бринемо о нашим животима, што је застрашујуће. У овом тренутку, као иу многим тренуцима у животу, суочавамо се са избором, а да тога нисмо у потпуности свесни. Да ли се приклањамо животу и улажемо у љубав или бирамо пут самозаштитнијег и брањенијег дела себе? Ово је део нас који се опире осећању. То избегава ризике. Гравитира ка укочености, измиче вези, посвећености и, на крају, самој љубави.

У својих 30 година као истраживач и клинички психолог, често се позивам на Страх од интимности , књига мог оца,др Ф.С.,који има за циљ да објасни отпор људи према љубави. Када представљамтеорија о страху од интимностиљудима често кажу: 'То звучи баш као мој муж!' или „Моја девојка потпуно има тај проблем.“ То је концепт који људи у почетку имају проблема да препознају у себи, јер већина људи мисли да желе љубав и не осећају се свесно страх. Уместо тога, они се срећно одвијају у својим односима неко време, а затим полако, без свести, почињу да се повлаче. На крају, они умањују своја осећања праве љубави и замењују је било чиме, од рутинских до ситних расправа до потпуног мртвила између себе и партнера.

Иронично, оно што изазива овај страх може бити реалност добијања управо онога што желимо. Толико позитивних ствари може да нас покрене да се повучемо од љубави и интимности. Можемо добити одређено признање од нашег партнера, нешто што је непознато или непријатно, јер је у супротности са осећањима која већ дуго имамо о себи.

Свако од нас гајиунутрашњи критичаркоји никада не верује у нашу вредност или нашу срећу. Прекретнице попут заљубљивања, венчања или бебе могу симболично бити у супротности са овим дуготрајним негативним осећањима која имамо о себи или свом животу. Поред тога, ови животни догађаји могу да нас подсећају на време које пролази. Они могу изазвати егзистенцијалне страхове или осећај да одрастамо и да се растајемо од фамилијарности наше прошлости. Негативни догађаји могу додатно продужити овај страх. Било шта, од стварног губитка до болног филма, може погодити у нама и подсетити нас на крхкост живота.

Па, шта се дешава када се уплашимо? На које начине се повлачимо из наше везе? Наравно, ова понашања се различито манифестују код сваког појединца и обично су заснована на одређеној прошлости особе. Сви ми имамо свој посебан скуподбране. Можемо постати уздржани према нашем партнеру. Можемо почети да се осећамо лако заробљеним или наметнутим. Можемо постати контролни, претерано критични или деструктивни љубоморан . Или можемо једноставно постати... расејани.

Превише је лако допустити практичним аспектима живота да преузму предност, посебно са толико много тога да бирате. Каријера и деца обично су велика оправдања која нудимо када схватимо да смо изгубили контакт са нашим партнером. Ово су, наравно, важни приоритети, али их можемо искористити да нас одврате од сопствених жеља да волимо и будемо вољени. Размислите о начинима на које користимо технологију, наше телефоне, или чак нашу храну као замену за прави контакт. Можемо чак да користимо здраве активности као што су посао, спавање или вежбање у служби наше одбране. Када толико радимо, недостаје нам времена са партнером. Шта је са када сан има приоритет над сексом или љубављу? Неко кога познајем отишао је толико далеко да је годинама одбијао да закаже било какво путовање са својом женом јер је то ометало његову свакодневну рутину вожње бициклом 20 миља.

Окрећемо се нашој одбрани да бисмо одвукли пажњу или да бисмо се „опустили“, другим речима, да бисмо се искључили и закопали у сопствени самоодрживи свет. Наши животи добијају унутрашњи фокус и, на одређеном нивоу, постају више брига о себи него о давању и узимању везе. Ово не значи да смо себични. У ствари, на практичном нивоу, можда испуњавамо своје дане задовољавајући потребе других. Ипак, на личном нивоу, можда се повлачимо из блиских и љубавних интеракција.

Одржавање спољашњег фокуса је део виталног живота. Када се оба партнера повуку, веза постаје 'фантазијска веза,' где обоје остају заједно, замишљајући да су заљубљени, док стварног односа нема или нема. Парови се могу претворити у друштвене улоге мужа, жене, мајке или оца и у том процесу одустати од виталних делова себе. Иако искуства укључена у то да будемо супружник или родитељ могу бити најиспуњенији делови живота, упадамо у невоље када се фокусирамо на форму уместо на суштину. На пример, можемо се умотати у распореде, аранжмане и функције, омогућавајући им да заузму више енергије од стварних односа, наклоности, хумора, отворености или привлачности.

Можемо да користимо наше бесконачне обавезе да се одвојимо од дубљих емоција које нас повезују са осећањима љубави и живахности. Размислите о томе како се добро осећамо на одмору. Није само зато што има мање посла. То је зато што себи дајемо временски период да само будемо, да се повежемо, да искористимо предности боравка са људима које највише волимо. Не требају нам недеље одмора на далеком острву да бисмо успоставили ове везе. Можемо то чинити свакодневно у тим тихим, малим тренуцима које често пропуштамо јер смо на опрезу: тих драгоцених пола сата у кревету са партнером пре него што заспимо, тог путовања на посао који свакодневно обављамо седећи у тишини или на уређај.

Ако престанемо да будемо отворени и доступни свом партнеру, вероватно ћемо се једног дана пробудити са осећањем као да живимо са странцем. Можда изгледа да су она осећања љубави која нису била дозвољена да процветају. Одупрети се фантазијској вези значи не препустити се нашим страховима. То значи изаћи на крај и живети наше сопствене идеје о томе шта чини срећан и испуњен живот. То значи остати рањив упркос унутрашњим и спољашњим силама које нас очвршћавају према свету.

Може бити тешко, или чак болно, заиста учинити ово у овом тренутку, остати ту и остати стрпљив и пун љубави са својим партнером. Ипак, ако то не учинимо, исход је много лошији. Можемо пропустити сопствени живот. Када су њени родитељи напунили 70 година, мој пријатељ их је питао да ли су још увек заљубљени. Погледали су се и један је одговорио: 'Можда се не волимо, али смо одани.' Истина је да се не морамо задовољити лојалношћу. Каква корист од лојалности када двоје људи одлуче да проведу живот јадно, али заједно?

Многи парови не одустају једно од другог, али одустају од онога што их је прво привукло једно другом: љубави. ипак, студијама ин неуронаука показују да људи могу да задрже узбудљива осећања романтична љубав деценијама. Зато охрабрујем скоро сваки пар који сретнем и који је икада осетио да су се некада заљубили да остане тамо. Предузмите радње према свом партнеру које он или она доживљава као љубав. Успоставите контакт очима. Будите нежни - чак и након 30 година, чак и у реду на аеродрому. Успори. Бити присутна. Вежбајтесвесност, јер вам може помоћи да се поново повежете са својим најаутентичнијим сопством, својим правим осећањима и жељама и да будете усклађени са својим партнером. Понудите дела љубазности, велика и мала. Учествујте у активностима које сте ви и ваш партнер делили и уживали заједно. Будите отворени за нове активности, нешто чему се одупиремо како старимо, самозаштићенији или све више у рутини.

Укратко, урадите многе ствари које сте урадили када сте се први пут срели и почели да стварате дубока осећања према свом партнеру, чак и ако вам се не свиђа! Студије показују да ангажовање у љубавним делима појачава наша осећања заљубљености. Дакле, будите слободни у разметању својим романтичним осећањима. Повежите се са њима на дневној бази. Без обзира шта нам наш унутрашњи критичар каже, нема ничег глупог у томе да дозволимо себи да будемо заљубљени. Можда има још тога за изгубити, али има и много више за живот.