Написао анонимни сарадник ПсицхАливе

Читалац који је коментарисао чланак ' Нарцисоидни односи: опасности љубави према нарцисоиду '  покренуо је занимљиво питање: „Зашто би се особа вратила нарцисоиду?“ Његово питање је одјекнуло нечим што сам недавно прочитао у књизи Алице Милер, Драма надареног детета, изјава која може дати одговор на ово питање читаоца; изјава која је за мене имала и лично значење. У једном поглављу, Милер описује порекло из детињства облика нарцизма који се разликује од општепризнатог грандиозног или отвореног нарцизма — суптилнијег или прикривенијег типа нарцизма.

Свако дете има легитимну потребу да га мајка примећује, разуме, схвата озбиљно и поштује. У првим недељама и месецима живота он мора да има мајку на располагању, мора да буде у могућности да јој се послужи и да се огледа у њој… мајка гледа бебу у наручју, а беба гледа у лице своје мајке и нађе се у њему… под условом да мајка заиста гледа у јединствено, мало, беспомоћно биће… [ако није] … дете се не би нашло у мајчином лицу, остало би без огледала, и до краја његов живот би узалуд тражио ово огледало.

Када сам прочитао Милерове речи, схватио сам да сам одувек жудео да ме мајка гледа са прихватајућим очима, да ме прихвати онакву каква јесам, без критике и неодобравања. Била сам болно свесна да ми се жеља никада нећу остварити – мајка ми је мртва већ неколико година и тако сам почела да се осећам изневерено, благо депресивно. И док сам даље читао, постао сам свестан важне везе између депресије и доживотне узалудне потраге за „огледањем“ у коју се многи људи, укључујући и мене, несвесно упуштају у раном животу. Недостатак пресликавања о коме је Милер писао чини се да је важан фактор који доприноси развоју прикривеног нарцизма и потрази за неким ко би могао да обезбеди врсту огледања која нам је недостајала у одрастању.

У мом случају, био сам депресиван као дете и адолесцент, али сам уживао у кратком предаху током факултета и прве године брака. Испоставило се да су моја осећања депресије и празнине симптоматична за другу страну отвореног нарцизма. Био сам пандан харизматичнијем, грандиознијем нарцисоиду – био сам, у ствари, прикривени или 'оркарски' нарцис, стидљива, попустљива и жељна да угоди појединац који има тенденцију да побрка дивљење или похвалу са љубављу.

Моја потрага за огледањем и прихватањем почела је прилично рано у животу. Када сам имао пет година, мој отац, у чијој сам топлини и љубави накратко уживао, напустио је моју мајку, повучену, интелектуалну и хиперкритичну жену која је унајмила дадиље да се брину о мојој сестри и мени. Био сам миљеник мог оца, барем сам тако замишљао. Сећам се да сам јахао на његовим раменима кроз кућу и двориште. Ја сам била његова 'мала Џени', која је стрпљиво чекала на улазним вратима да га поздравим када дође са посла, да му донесем новине, папуче и огртач. Док год сам гравитирала према њему, осећала сам оно што сам мислила да је љубав која долази од њега према мени. За моје 4^тхрођендан, поклонио ми је бисерни прстен, за 5^тх, златни сат – онда га није било, а ја сам постао депресиван.

Превише сам се плашио мајчиних тирада да бих у њој тражио оно за чим сам жудео и што ми је сада недостајало у очевом одсуству. Покушао сам да јој се склоним с пута и избегнем њену критику и злостављање тако што сам био узоран ученик, добијајући углавном петице у школи. Барем бих могао да будем одобрен, или можда чак да ми се диве она и други људи због мог интелекта. Али углавном сам живео у фантазији, забавним разрађеним фантазијама у којима сам био посвећен помоћник чувеном генералу из Другог светског рата, увек услужан, спреман да служи, емпатичан и интуитивно разумејући његове борбе. Ја сам успевао на тријумфу битака које је водио и добијао. У стварном животу, наставио сам да тражим човека коме бих служио, коме бих се повиновао и да живим кроз његова достигнућа и успехе.

У браку сам нашла самопотврђивање у рефлектованом сјају успеха и достигнућа мог мужа у политичкој арени. Као део договора, обезбедио сам му 'нарцисистичке залихе' тако што сам га изградио и потопио своја мишљења и идеје, задржавајући фокус на њему, његовим идејама и његовим мишљењима, која су, по мом мишљењу, била далеко важнија од моје. Било је тренутака током нашег брака када мој муж није успевао да испуни своју слику која је већа од живота. Обично сам реаговао потискивањем беса и разочарања које сам осећао због губитка овог извора мог рефлектованог самопоштовања, и ускраћивао своју подршку или похвалу од њега, што је само погоршало моја осећања депресије.

Постојао је још један 'орман' или скривени део мог нарцизма. Потајно, осећао сам се супериорно у односу на одређене људе, пријатеље и сараднике, које сам сматрао мање интелигентним него што сам замишљао да јесу – став који се обично приписује грандиозном облику нарцизма. Касније сам сазнао да мој тип нарцизма, 'рањиви или преосетљиви' тип карактерише осетљивост на одбацивање, ниско самопоштовање, ограниченост, самосвест, стидљивост или социјална анксиозност, појава емпатије, као и стид и депресија. Према психолозима Дикенсону и Пинкусу, рањиви нарциси поричу своја „основна очекивања права, [која] води до надолазећег беса и непријатељских излива [и] који су праћени искуством стида и депресије.“

После нашег развода, ушла сам на терапију где сам схватила да мој проблем није у мом мужу, невоља је у мени. Очајнички ми је било потребно да будем у вези са неким ко је 'одличан', ко је 'неко' да бих имао осећај себе, мало сопствене вредности. Према Даниелу Стерн-у, ( Интерперсонални свет одојчета), у одсуству 'огледања' од мајке, развој 'суштинског сопства' детета може бити озбиљно угрожен - то је делимично оно што се мени догодило.

Сада да се вратим на питање читаоца, верујем да је недостатак раног огледања од стране родитеља или примарног старатеља један од главних разлога зашто би се „особа вратила нарцисоиду“. Након мог развода, сећам се да сам се борио против снажне принуде да се упустим у везу са другим отвореним нарцисом, неким коме је била потребна моја изградња, како би кроз мене могао да искуси огледање које му је можда недостајало као детету.

На срећу, у овом тренутку мој терапеут ми је препоручио да прочитам Освојите свој критични унутрашњи глас, Роберт Фирестоне, Елл В. и Јоице Цатлетт. Тамо сам научио методе за изазивање ове принуде. Радећи кроз вежбе вођења дневника, постепено сам модификовала своје одбрамбене начине односа са мушкарцима, што је укључивало изградњу партнера у вези, што је била медвеђа услуга за обоје.

Ево још неких увида које сам стекао читајући књигу и који могу бити од помоћи другим људима:

1. Будите осетљиви према себи када размишљате о избору партнера. Будите свесни заводљивог шарма и харизме отвореног нарциса. Потражите некога ко није егоцентричан; неко ко је заинтересован за друге људе и ко узима у обзир њихова осећања; неко ко није сујетан или егоистичан. Потражите особу која је скромна и приземна, а не некога ко је харизматичан или 'живот забаве'.

2. Идентификујте критичке унутрашње гласове или деструктивне мисли које промовишу сујету: „Ти си паметнија, (боља, лепша) од већине других људи. Можете постићи све што вам је на уму.' Такође се упознајте са мислима које подстичу лошу страну сујете, а то је ниско самопоштовање: „Тако си непривлачан. Ти си такав неуспех. Никада нећете ништа постићи.' Заиста је разјаснило моје размишљање о ове две стране сујете када сам радио кроз вежбе вођења дневника у поглављима 2 и 3 у Освојите свој критични унутрашњи глас .

3. Развијте више једнакости у вашој вези – трудите се да будете независни, да кажете своје мишљење, не задржавајте своја осећања и мисли, будите равноправан допринос вези. Чувајте се да не склизнете у поларизовану позицију, да преузмете улогу родитеља (отворено нарцисоидно) или дете (прикривено нарцисоидно) у вашој вези.

4. Схватите да свако дете треба да развије примарну љубав према себи и само сажаљење као увод у развијање љубави према другим људима. Међутим, као одраслој особи, више вам није потребно огледање или прихватање од родитеља да бисте искусили љубав у свом животу. Такође је важно бити свестан да постоји процес туговања кроз који се губите наде да ћете икада добити оно што сте желели и што вам је било потребно као дете.

5. Препознајте како отворени и прикривени нарцизам функционишу како би ублажили егзистенцијалну анксиозност. И једно и друго су моћна одбрана од осећања безначајности и беспомоћности пред ограниченим постојањем.