Већина родитеља који гледају у очи своје нове бебе виде све што је пред њима као чисту листу. Ништа не усмерава наш фокус ка будућности више од рођења детета. ипак, истраживање везаности говори нам да је највећи предиктор тога какви ћемо бити родитељи колико смо успели да схватимо своју прошлост. Дакле, док је последње место које можда тражимо када постанемо родитељи наше детињство, то је управо оно што би требало да радимо ако желимо да својој деци будемо бољи данашњи родитељи.

Иако се оно што нам се десило у детињству види у нашем родитељству, то не значи да смо осуђени да понављамо грешке својих родитеља. У ствари, без обзира на патњу или чак трауму коју смо претрпели у раном животу, најважније је колико смо били у стању да осетимо пун бол нашег детињства и створимо кохерентну причу о свом искуству. Обрађујући оно што нам се догодило, боље смо у стању да се повежемо са сопственом децом и пружимо им негу која им је потребна. Можемо схватити да наше „инстинктивне“ реакције нису увек репрезентативне за то како желимо да будемо родитељ. Можемо почети да схватамо зашто нас наша деца изазивају на начин на који то чине.

Овај процес није окривљавање наших родитеља. Наши родитељи су били људи, и сви људи имају мане, са позитивним особинама које желимо да опонашамо и негативним особинама од којих бисмо желели да се еманципујемо. Ипак, препознавање начина на који су наши родитељи или други утицајни старатељи утицали на нас део је одрастања и постајања сопственим особом. Имајући ово на уму, можемо почети да примећујемо начине на које се наша историја инфилтрира у наше родитељство, искривљује наше понашање и повређује и себе и нашу децу. Добар начин да схватите ово је да погледате седам начина на које наше детињство може утицати на то како смо родитељ:

1. Имитирање – Није велика мистерија да, посебно када и сами постанемо родитељи, почињемо да примећујемо негативне особине које имамо које су сличне нашим родитељима. Наше дете проспе нешто, а ми вичемо 'Гледај шта си урадио!' То је израз који никада нисмо ни користили, али се често чује у нашем старом домаћинству. Можда имамо много добрих ствари које смо добили од својих родитеља, али оно што боли нашу децу је када не препознамо неприлагођене начине на које су се родитељи понашали према нама које сада понављамо. Екстремни пример за то је физичко кажњавање. Многи родитељи оправдавају да ударају своје дете само зато што су их родитељи тако дисциплиновали, одбацујући да постоји безброј доказане студије који кажу да телесно кажњавање има само штетне последице. Не треба оправдавати штетне поступке, велике или мале, јер смо их научили од родитеља. Уместо тога, требало би да будемо генерација која прекида ланац.

2. Претеривање – Са друге стране опонашања понашања наших родитеља, можемо реаговати на деструктивно рано окружење покушавајући да надокнадимо или се побунимо против начина на који наши родитељи поступају према нама. Можда смо добронамерни када то покушамо да урадимо другачије, али често нехотице претерамо. На пример, ако су наши родитељи били препотентни, могли бисмо да реагујемо тако што ћемо бити превише необавезни са својом децом. Док смо се осећали наметнутима током одрастања, наша деца се можда неће осећати забринуто за њих. Када замахнемо предалеко на другу страну, ми и даље искривљујемо своје понашање засновано на нашој историји. Уместо да одлучујемо о квалитетима који су нам важни, ми и даље реагујемо на ствари које су нам се десиле.

3. Пројектовање – Велики део разлога због којих прекомерно надокнађујемо грешке наших родитеља је тај што себе или оно како смо се осећали као деца пројектујемо на своју децу. Можемо их видети онако како су нас родитељи видели, као 'дивље' или 'неспособне'. Можемо их означити као 'лоше дете' или 'беба'. Можемо их сажаљевати, пројицирајући да их боли на исти начин на који ми повређујемо или су љути на исти начин на који смо били љути. Можемо да видимо нашу децу као продужетак нас самих, а затим вршимо притисак на њих да или буду попут нас или да се одликују на начине на које нисмо били у стању. Можемо очекивати од њих да остваре наше снове или да следе наше интересе, а не да пронађу своје. Када пројектујемо себе на своју децу, не видимо их као засебне особе које заиста јесу. Можда промашимо циљ – задовољимо „потребе“ за које мислимо да имају, уместо да им пружимо усклађен одговор – и понашамо се као да сами одгајамо своје дете.

4. Рекреација – За многе од нас може бити тешко пратити начине на које поново стварамо своје рано емоционално окружење у нашим одраслим животима. Међутим, чак и ако су наше ране околности биле неповољне, развили смо одређене психолошке одбрамбене механизме који би нас могли навести да тражимо исте околности када оснивамо сопствену породицу. На пример, можемо подсвесно изабрати партнера који реплицира динамику из наше прошлости. Можемо се наћи у потрази за одбацивањем, на исти начин на који смо се осећали одбачено као деца. Ове ситуације можда нису пријатне, али имају фамилијарност која нас можда несвесно привлачи. Као деца, неслагање са родитељем или страх од њега може се осећати опасно по живот. Као резултат тога, можемо интернализовати тачку гледишта наших родитеља или створити познато породично окружење за себе у одраслом добу. Ова репликација на крају излаже нашу децу негативној атмосфери нашег сопственог детињства.

5. Бити брањен – Прилагодбе које радимо да бисмо пребродили тешка времена која смо доживели као деца могу постати психолошке одбране који утичу на нас током целог живота. Ове ране адаптације су нам можда добро служиле када смо били мали, али могу да нас повреде као одрасле особе, посебно као родитеље. На пример, да смо имали родитеља који је одбијао или је био застрашујући, можда бисмо се као деца држали за себе, осећајући се самодовољним и не желимо много ни од кога. Ово нам је можда помогло да задовољимо своје потребе у нашим раним годинама када смо зависили од својих родитеља за преживљавање, али као одрасли, овај став може ограничити наше односе. Можда имамо проблема са отварањем и неговањем према сопственој деци. Можда имамо проблема да прихватимо љубав од њих. Део одрастања значи познавање наше одбране и проналажење начина да живимо без ових раних наслага на нашу личност, откривајући ко смо заиста и шта заиста желимо. Како желимо да будемо са својом децом? Какав пример желимо да им створимо?

6. Покретање – Без обзира колико смо добре намере, у тренуцима фрустрације сигурно ћемо се осећати потакнутим од стране наше деце. Често смо узнемирени или испровоцирани тренутним ситуацијама које нас подсећају на бол из наше прошлости, чак и ако нисмо свесни шта ствара узнемирујућа осећања. Често се у овим тренуцима осећамо пребачени у стару, болну ситуацију. Можемо се понашати на начин који је родитељски или детињаст, али заправо нисмо своји. На пример, када се дете не понаша, можемо га „изгубити“ на исти начин на који је наш родитељ био бесан на нас, или се можемо осећати ужаснуто као што смо се осећали као деца када су нас родитељи кажњавали. Када имамо интензивне или наизглед преувеличане реакције на нашу децу, важно је да се осврнемо на оно што би наше сопствено искуство могло да утиче на тренутну ситуацију.

7. Слушање критичног унутрашњег гласа – Наша несигурност и самонапади имају тенденцију да се појачају када постанемо родитељи, јер нас сопствена деца подсећа на то када и где смо уопште развили ову самоперцепцију. наш 'критички унутрашњи глас' почиње да се обликује веома рано у нашем развоју када интернализујемо негативне ставове које су наши родитељи имали према нама и себи. Можда смо се као деца осећали нежељено или немоћно. Тада, као одрасли, настављамо да видимо себе као непожељне и слабе. Када покушавамо да будемо јаки са сопственом децом, можемо се осећати бомбардовани критичним унутрашњим гласовним нападима који отежавају јасно размишљање или рационално деловање, мислима попут: „Не можеш да га контролишеш“ или „Она те мрзи. Ти си тако ужасна мајка!' Или да смо имали оца који се осећао неспособним да се носи са нама када смо се родили, могли бисмо да имамо гласове попут „Како ћеш да се бринеш о овој беби? Не знаш како да будеш отац.' Ови критички унутрашњи гласови су дијалог садистичког тренера којег смо сви донекле интернализовали. Што више будемо могли да изазовемо овог унутрашњег непријатеља, бићемо слободнији да одлучимо како заиста желимо да се понашамо, и мање је вероватно да ћемо ову линију размишљања пренети на своју децу.