У овом тренутку, не бих требало да набрајам све разлоге због којих ударање вашег детета не функционише. Његово Наука , доказано је и можда ћемо поново размотрити расправу о томе да ли је свет раван. Ако штета коју наноси дечјем духу (да не спомињемо њихову стварну мозгова ) није довољно да вас убеди, можда би требало да буде чињеница да телесно кажњавање чини да је већа вероватноћа да ће бити насилни и није вероватније да се понаша. Када ударите своје дете, ви нисте ништа друго до застрашујуће чудовиште које излази из ормана, осим за разлику од чудовишта, ти су они на које би требало да се ослоне за безбедност. И за разлику од те фиктивне звери, ти ниси плод њихове маште. Наносите им врло стварну трауму која може обликовати њихов развој и прогањати их до краја живота.

У свом раду као клинички психолог и истраживач, видео сам из прве руке како нерешене трауме из нечије прошлости могу снажно утицати на нечију садашњост. Видео сам мушкарце и жене који су одрасли у драматично другачијим друштвеним и економским окружењима од окружења њихове деце који стварају потпуно исту емоционалну климу у својим породицама. Било да криве своје родитеље или бране сваки њихов поступак, често се боре да прекину циклусе који их боле када имају посла са својом децом.

Емоционалне борбене ране које могу остати из детињства могу бити тешке. Наравно, родитељи су људи, а људи нису савршени. Психолог и истраживач Ед Троник је рекао да су чак и најбољи родитељи само прилагођени својој деци 30 посто времена . Овде није поента да кривимо родитеље, већ да их сагледамо објективније, да препознамо њихове недостатке и признамо како смо били повређени од њих, како бисмо могли да разликујемо од њихових особина које смо немој дивити се. Можемо ићи даље без заборава и имати саосећања без праштања. Суштина је да је време да престанемо да правимо изговоре за грешке наших родитеља и да направимо боље изборе са сопственом децом.

Сада ово можда није тако лако као што звучи. Пошто смо се ослањали на наше родитеље за преживљавање, јер смо напредовали на природном инстинкту да их волимо и гледали у њих да задовоље наше потребе, склони смо да се осећамо заштитнички према њима. За Адриана Петерсона, 200-плус лбс. Линебацкер НФЛ-а, који се суочава са оптужбама за злостављање деце зато што је ударио свог четворогодишњег сина прекидачем, један од његових изговора је био: он је подигнут. Као дете, Петерсона је једном жестоко претукао сопствени отац, а 20 његових другова из разреда стајало је као сведоци. Ипак, Питерсон тврди: „Увек сам веровао да начин на који су ме родитељи дисциплиновали има велике везе са успехом у коме сам уживао као мушкарац.“

Такве изјаве, које оправдавају или чак опраштају, насилне технике 'дисциплиновања' нечијих родитеља су уобичајене међу жртвама злостављања. Оно што не схватају јесте да тренуци у којима је родитељ 'изгубио' са њима врло вероватно нису имали скоро никакве везе са дисциплином и све са неразјашњеним траумама из самог детињства родитеља. Не знајући, наша деца покрећу емоције и сећања из наше прошлости. 4-годишњак вам може пркосити; он може да вас изнервира, али велике су шансе да ништа што може да уради из свог рањивог физичког положаја не би оправдало чин физичке агресије.

Одрасли који ударају децу не држе добру лекцију нити улазе у поштену борбу. Најчешће су у стању у којем они се активирају, и они глуме. Ово је посебно тачно у случајевима када изгубе контролу и стварно наносе физичку штету свом детету. У тим тренуцима они нису рационални. Они су провоцирани, узнемирени, узнемирени и фрустрирани. Они нападају, не због тога да својој деци обезбеде светлу будућност или да их науче да буду добри. Они реагују из емоционалне олује у себи, често изазване имплицитним сећањем на сопствене нерешене трауме из детињства.

Када бранимо и понављамо деструктивне поступке наших родитеља или старатеља, постајемо део већег, међугенерацијски проблем који одржава циклус злостављања. Дакле, шта можемо учинити да то зауставимо? Можемо почети тако што ћемо променити нашу културну перцепцију 'одговарајуће дисциплине'. 1979. Шведска донео закон због чега је батинање забрањено. Током наредних 35 година, резултат је био стварна промена у културној перцепцији физичке дисциплине, која је променила јавно мњење са забадања на против њега. Затим, морамо помоћи родитељима да науче алате и технике које НЕ укључују било који облик телесног кажњавања. Они могу почети тако што ће се фокусирати према унутра и предузети следеће кораке:

1. Направите кохерентну причу од своје приче. Студије показују да нерешена траума у ​​животу особе може негативно утицати на његову или њену децу. Истраживач привржености Мери Мејн је открила, кроз свој интервју о везаности за одрасле, да су нерешене трауме и губитак у животу родитеља, у ствари, најбољи предиктор неорганизована везаност између родитеља и детета. Можете постати далеко бољи родитељ ако се суочите са пуним болом свог детињства и направите приказ свог живота који има смисла. То значи да своје родитеље видите као праве људе са недостатком. Овај процес не значи ваљање у прошлости или фокусирање на кривицу. Његова сврха је да боље разумете шта вас је учинило таквима какви јесте и који нерешени проблеми могу утицати на ваше понашање. Ако можете да идентификујете обрасце који вам се не свиђају, можете почети да их мењате. Можете бирати како желите да будете са својом децом, уместо да будете слепо под утицајем своје прошлости.

2. Научите технике да се смирите. Одређени напети тренуци са вашом децом могу изазвати емоције из ваше прошлости. У овим тренуцима, већа је вероватноћа да ћете одлетети од руке или се понашати ирационално као одговор на ситуацију. Зато је неопходно научити начине да се смирите пре него што реагујете. Неколико пута дубоко удахните. Бројите до 10. Прошетајте. Слушај музику. Размислите пре него што поступите, а када то учините, вежбајте сарадничку комуникацију са својим дететом. Помозите својој деци да разумеју и схвате своја искуства. Охрабрите их да препознају и изразе своје емоције. Ово ће им помоћи да формулишу сопствени кохерентан наратив током свог живота, што може довести до повећана психолошка отпорност и опште емоционално благостање .

3. Вођен примером. Колико пута кажемо својој деци да користе своје речи? Шта их учимо када не следимо своја упутства? Агресивно понашање према малој деци чини агресивнију децу . Ако научите алате да останете мирни и регулишете своје емоције у време стреса, ваша деца су боље опремљена да усвоје те исте стратегије.

Четири. Предузмите кораке да изградите сигуран прилог. Вашој деци су потребна ограничења, али такође морају да знају да могу да вам верују. Ако вас се плаше, мало је вероватно да ће се осећати опуштено у вашем присуству. Деца се најбоље развијају када им родитељи служе као сигурна база из које се могу упустити у истраживање света. Потребна им је та база да буде чврста и конзистентна. Када родитељи изгубе контролу над својим емоцијама, постану застрашујући и нападну нашу децу, они уче своју децу да их се плаше. Ово може створити руптуре у њиховим стил прилога и оштетити њихов осећај благостања.

5. Репаир. Пошто смо људи, морамо правити грешке. Нећемо бити савршени са својом децом 100 посто времена. Оно што можемо да урадимо када забрљамо је поправка.др Даниел Сеал, коаутор Недрамска дисциплина , описује процес руптуре и поправке, који у суштини укључује родитеље који разговарају са својом децом након деструктивног сусрета или 'руптуре' и помажу да се поправи ситуација. То значи да прво слушате како је њихово дете доживело интеракцију. Родитељ тада покушава да усклади своје стање са дететом и да га сагледа из дететове перспективе. Затим, родитељ може објаснити шта је осећао у тој ситуацији и да се извини за било какво малтретирање, поново показујући деци како да користе своје речи. Ово помаже деци да схвате своје искуство и поново успостављају поверење између родитеља и детета.

Већина родитеља жели поверење и поштовање своје деце. Ипак, то је нешто што се може зарадити само када се и сами понашамо са интегритетом и зрелошћу и поштујемо своју децу као посебне људе. Насиље ће само произвести насиље и никада се не може оправдати у име учења детета да се понаша. Свако ко сматра да не може да одгаја дете без подизања шаке, требало би да у себи озбиљно потражи шта покреће такво искривљено понашање. Не ради се о томе да вам неко говори како да одгајате своје дете. Овде се ради о заустављању циклуса разарања који би, ако се не изазове, могао оставити трајне ожиљке на генерације које долазе. Постоји много ефикасних начина да се дете дисциплинује, али физичко злостављање једноставно никада није један од њих.