Сувисност. Многи људи нису упознати са термином зависност и често нису свесни да би могли да се боре са њим. Често се користи термин у круговима опоравка или у саветовалиштима, о њему се обично не говори нити се износи у редовним разговорима. Стварна дефиниција зависности је прекомерно емоционално или психолошко ослањање на партнера, обично партнера коме је потребна подршка због болести или зависности.

На неки начин облик или облик, свако је у одређеној мери зависан од другог. Сувисност постаје нездрава када утиче на ваше целокупно ментално здравље и срећу.

Био сам део две веома зависне везе и нисам то схватио док се нисам запитао зашто су се обе моје везе завршиле на исти начин, иако су биле са двоје потпуно различитих људи. Након што сам сазнао за зависност и проучио своје мотиве зашто сам радио неке ствари у везама, успео сам да превазиђем многе своје зависне навике.Оглашавање

Ево 10 знакова да сте можда у зависној вези.

1. Без те везе можда се не бисте осећали потпуном као особа

Често кад сте у зависно повезаним односима и нисте тога свесни, веза може да се збуни као Сумрак верзија истинске љубави која заправо уопште није здрава. Веза Едварда и Белле заправо је савршен пример суодвисне везе: Ако се осећате као да не можете функционисати без суговорника или да би ваш живот био готов ако би се веза завршила, то је обично знак емоционалне зависности која се често збуњује са истинском љубављу. Здрава веза је када двоје људи који су сами срећни и здрави одлуче да буду заједно, јер им се обојица живота побољшавају када су заједно.

2. Осећате да друга особа не може да функционише без вас у близини

Много пута је то тачно ако сте у вези када једна особа обраћа пажњу другој и истински верује да толико чини за ту особу, не би знала шта да ради без вас. Искрено сам веровао у то у једној од својих прошлих веза. Када се веза завршила, та особа је била сасвим у реду, а да ја нисам удовољио свакој њиховој потреби или захтеву. Људска бића су генерално прилично самостална. Када је умешан у везу зависну од заједнице, много пута једна особа у вези користи другу да би добила оно што жели, а друга је истински уверена да је потребна или да мора остати у вези за другу особу. Ако сте икада размишљали о напуштању везе, али се наговорили од тога јер они неће знати шта да раде без мене, морам да останем - то је јасан знак зависности.Оглашавање

3. Чините све што можете да бисте одржали мир у вези

Отуда је можда потекао израз ходање по љусци јаја. Ако мењате своје поступке и реакције како бисте покушали одржати мир у вези или у свом домаћинству због испада или беса друге особе, ово је знак зависности. Уместо да одлучите да поставите чврсте границе како друга особа сме да се односи према вама, ви заправо потискујете себе као особу да бисте покушали да избегнете да друга особа глуми и наноси емоционалну штету. Овде је важно који су ваши истински мотиви у било којој датој ситуацији. Многе жртве физичког и емоционалног злостављања живе на овај начин и то је вероватно најгора врста зависности.

4. Осећате се одговорним за мисли или поступке друге особе

Можда се осећате као да су поступци друге особе одраз вас. Могли бисте такође осећати да сте неуспешни јер су донели негативан избор или одлуку. То се често односи на родитеље и њихову децу или људе у нефункционалним везама. У овим врстама ситуација важно је схватити да смо сами одговорни за своје мисли, поступке и реакције, а не за нико други. Ако се икада осећамо емоционално одговорнима за изборе које неко други доноси и то нам донесе стрепњу или забринутост, то је јасан знак зависности. Дуго сам се тако осећао док нисам схватио да ће, без обзира на то шта урадим или кажем, друга особа доносити сопствене одлуке чак и ако није здрава. Моја једина одговорност за поступке друге особе је како одлучим да одговорим и шта сам спреман да прихватим у вези.

5. Дозвољавате да њихове одлуке и понашања емоционално утичу на вас

Ово је слично броју 4, али другачије. Ово се обично описује као мученичка улога. Ако непрестано доживљавате бес, забринутост, анксиозност или кривицу због избора неке друге особе, то је јасан знак зависности. Ако се бринете за осећања или осећања друге особе због ситуације кроз коју пролази, то је зависност. Када дозволите да оно што друга особа каже или уради емоционално утиче на вас, то није здрава веза. Када оно што друга особа каже или уради натера да се понашате бесно или као додатак, то је зависност. Доживљавао сам ово много пута док нисам успео да направим корак уназад и схватим да имам избор како да допустим да туђе речи или поступци утичу на мене. Често је када се зависност моделира у детињству и током одрастања теже одбити те навике, али је могуће. Први корак је фокусирање на себе уместо на другу особу и прихватање да сте одговорни само за вас. Није наша одговорност да поседујемо осећања, осећања или одлуке других људи.Оглашавање

6. Ваша сопствена вредност је умотана у везу

Једно време сам веровао да нешто вредим само ако сам у вези. Бојао сам се да одем некамо сам из страха да ми не буду судили. Веровао сам да сам неко јер ме неко други воли. Понекад сам веровао да је особа са којом сам био продужење мене. На много начина сам изгубио сопствени идентитет у вези и осећао сам се превише превише емоционално повезан са њима. Када почнете да живите живот за другог, уместо да живите заједно са неким, сузависност може полако расти и проузроковати нездраву равнотежу у вези. Једном када савршено прихватите себе и ко сте заправо, можете бити срећни сами или у вези. Једном када то схватите, ваша сопствена вредност почиње да расте и односи се почињу побољшавати.

7. Имате мало или нимало граница са оним како се друга особа у вези односи према вама

Понекад је шанса да будете у вези у којој се према вама не понашају најбоље ипак боља од саме. Често је лако остати у вези која се претворила у исцрпљујућу, уместо да прекинете везу. Много пута се људи плаше непознатог или су сами, па остају. Ако се тренутно бавите било којим проблемима попут емоционалног или физичког злостављања, време је да процијените и запитате се да ли заиста заслужујете везу која вам тренутно наноси штету. Често у животу добијемо оно што дозволимо. Ако поставимо чврсте и директне границе са последицама на негативно понашање, тада се заштитимо од даље штете и стекнемо снагу да се удаљимо од штетних ситуација чак и ако то значи прекид везе.

8. Сматрате да су за негативне проблеме у вези други кривци

Ову изјаву је често тешко прогутати. За истинске жртве породичног насиља често је кривица друге особе, али ми и даље имамо моћ да зауставимо то понашање одлазећи. У својим везама нисам злоупотребљавао дрогу или алкохол, па сам веровао да са мном нема ништа. Била сам жртва јер је та особа наставила да уништава везу због својих поступака или зависности. Био сам кривац и нисам желео да преузмем одговорност за улогу коју сам играо у прошлим негативним везама. Много сам порицао истину својих прошлих ситуација. Једном када сам преузео власништво за начин на који сам поступио у свакој негативној ситуацији која ми се представљала, могао сам полако да се променим. На крају сам схватио да имам избор да останем на тобоганима зависности са својим прошлим партнерима, или сам имао избор да сиђем. Једном када сам с другом особом поставио чврсте границе у погледу тога шта сам био, а нисам хтео да прихватим, постало је лакше. Одбијање друге особе да добије помоћ или побољша своју ситуацију на крају је прекинуло везу. Када сам поставио границе, било је лакше носити се са прекидом везе, јер је одлука друге особе била да одабере зависност од добијања помоћи или рада на вези.Оглашавање

9. Изузетно сте одани у вези и често предуго остајете у штетним ситуацијама

Ово се често може наћи у насилним везама. Код злостављања, контрола је огроман фактор у вези, а заједно са страхом или чак претњама, жртва често остаје јер верује да ће њихов насилник следити те претње. Други пут је негативна ситуација или веза можда не тако тешка. То би могла бити веза у коју је уложено много година и осећају се заглављено или чак верују да ће њихов живот увек бити умотан у хаос и негативност. Истина је, ми имамо моћ да бирамо како ће се људи односити према нама. Кад би свака жена која доживљава породично насиље знала да мора имати моћ да каже не, могла би се догодити истинска промена. Када уложимо време и енергију у однос који није позитиван и обогаћујући, време је да кренемо даље. Напуштање ситуације не мора увек бити одговор ако су обе стране заиста спремне да заједно раде на праћењу и подстицању позитивних промена.

10. Сматрате да је ваша одговорност да им поправите све

Ја сам поправљач. Ако је нешто пошло по злу или је мој партнер забрљао, био сам тамо да налетим и прикријем све или бар дам све од себе да покушам. Неки родитељи који имају децу умотану у зависност имају проблем са решавањем проблема. Неко време сам искрено веровао да морам остати у вези како бих спасио ту особу од њене зависности или проблема. Често сам веровао да имам моћ да приморам људе да промене своје лоше одлуке, али заправо је то све била лаж. Не могу поправити никога осим себе. Једном када сам схватио да наносим штету ситуацији допуштајући тој особи да и даље доноси лоше одлуке без тешких последица, престао сам да поправљам и престао да им дозволим да наставе да глуме у својој зависности са мном около. Уместо тога, повукао сам се корак уназад и усредсредио се на себе. На крају сам схватила да немам контролу ни моћ над ситуацијом и закључила сам да је време да се извучем из хаотичне везе у којој сам одлучила да будем део. Одлука није била лака, али најбоља коју сам могао да донесем за своје емоционално здравље и здрав разум.

Кредит за истакнуте фотографије: Ницк Фуентес преко флицкр.цом Оглашавање