Небројени парови се жале да су изгубили 'искру' у својој вези. Неки то приписују еволуираним разликама, спором растакању или чистом познавању. Талас 'мртвице' који може потопити везу након првих узбудљивих месеци или година довео је до тога да многи парови изгубе наду, па чак и да потраже негдје другдје узбуђење новооткривене интимности. С обзиром да истраживачи процењују да ће 30-60 процената ожењених особа у Сједињеним Државама имати аферу у неком тренутку у својој вези, можда је време да заиста испитамо шта узрокује да наше наклоности нестају. Шта подстиче прелазак са беспомоћне љубави на дубоку незаинтересованост? Шта претвара наш ентузијазам за другу особу у досаду и незадовољство?

Да бисмо идентификовали клин који раздваја парове, корисно је разумети концепт 'фантазионе везе'. Као главни принцип свеобухватне психолошке теорије коју је развио мој отац, психолог и писац Роберт Фирестоне, 'фантазија веза' описује начин односа који служи као замена за истински љубавни однос Као што је мој отац писао о вези фантазије, „Ова илузија повезаности и блискости омогућава [пару] да задржи машту о љубави и љубави, уз очување емоционалне дистанце.“

Као што је рекла једна жена која је пролазила кроз развод након шест година брака: „Одрастајући, плашила сам се бити сама, али сам такође знала да се плашим да будем блиска са другом особом. У извесном смислу, мој брак је решио мој проблем: мој муж је био физички „тамо“, тако да више нисам морала да се плашим да ћу бити сама, а понашала сам се на начин који га је држао на дистанци коју сам могла емоционално да толеришем.“

Стање физичке блискости и емоционалне дистанце је оно што карактерише фантазијска веза. Ова веза се формира када се искрена осећања љубави, поштовања и привлачности замене замишљањем сигурности, повезаности и заштите. Иако све ово може изгледати као позитивни атрибути интимне везе, стављање приоритета на форму над суштином је кључни разарач сваког блиског односа.

Људи који се баве фантазијском везом цене рутину изнад спонтаности и сигурност изнад страсти. Они пролазе кроз покрете да буду заједно или укључени, али без уношења енергије, независности и наклоности који су некада бојали њихову везу. Ризик спајања нашег идентитета са другом особом је да често губимо поштовање и привлачност коју смо некада имали према тој особи. Такође смо спремни да изгубимо себе у вези, уместо да задржимо јединствене квалитете који су нам дали поверење и привукли наше партнере. Када парови изгубе ова права осећања једно према другом, уместо да изазивају деструктивне обрасце у свом односу, они имају тенденцију да или одбаце везу или тону дубље у фантазију из страха да ће изгубити једно друго или бити сами. Добра вест је да се ова осећања узбуђења могу вратити.

Фантазије везе постоје у континуитету. Неки парови су дубље у фантазији од других. Већина људи флуктуира између тренутака када су истински блиски и тренутака замене стварне љубави фантазијом. Препознавањем степена до којег сте укључени у фантазију везу за разлику од искреног облика везе, можете се супротставити негативним навикама и обрасцима и искусити нове и узбудљиве фазе ваше везе. У међувремену, ево неколико кључних начина да идентификујете да ли сте у фантазијској вези и како ви и ваш партнер можете да је промените.

Губитак физичке привлачности – Када формирамо фантазију о стапању са другом особом, склони смо да на крају изгубимо део наше физичке привлачности према тој особи. Ослањање на некога да се брине о нама или гледање на њега да нас употпуни ставља тежак терет на нашу везу. Почињемо да видимо особу као продужетак себе и у том оквиру губимо део те „хемије“ која нас је привукла њима. Када на наше партнере гледамо као на независне и привлачне појединце, можемо задржати нови ниво узбуђења и наклоности према њима.

Спојени идентитет – Када погледате своју везу, да ли можете да препознате начине на које ви и ваш партнер прелазите границе једно другог? Да ли говорите као „ми“ уместо „он или она“ и „ја“? Одржавање наше одвојености и трагање за оним што нас посебно осветљава је најбољи начин да будемо своји у нашим односима. Уместо да нас раздваја, ова одвојеност нам заправо омогућава да осетимо наше привлачности и изаберемо да будемо заједно. Замислите у каквом су стању људи када се први пут заљубе. Привучени су једни другима на основу својих јединствених атрибута. Њихова индивидуалност се посматра са интересовањем и поштовањем, квалитетама које треба да тежимо да задржимо чак и деценијама након што смо са неким романтично.

Препустите се физички или психички – Када достигнемо ниво удобности у вези, можда ћемо мало мање бринути о томе како изгледамо и како се бринемо о себи. Вјероватније је да ћемо се понашати без обзира на начине на које не само да повређујемо своје партнере већ и себе. Можемо се угојити или упустити у нездраве навике, пити више или мање вежбати. Ове навике нису само радње утехе. Они су често начини да се заштитимо од трајне блискости. Често служе да разбију наше самопоштовање и одгурну наше партнере. Они такође имају тенденцију да имају умртвљујући ефекат на нашу везу, слабећи наше самопоуздање и виталност.

Немогућност дељења активности – На почетку наших веза, често смо најотворенији, узбуђени да испробавамо нове ствари и делимо нове авантуре. Док упадамо у рутину, често се опиремо новим искуствима. Постајемо циничнији, скептичнији и мање вољни да радимо ствари са нашим партнерима. Важно је да узмемо у обзир страсти и интересе нашег партнера и да се укључимо у активности које заиста делимо. Љубав не постоји у вакууму. Као што је психолог Пет Лав рекао: 'Морате се појавити.' Успоравање и одвајање времена за везу су од суштинског значаја за одржавање интимности. Доследно чињење ствари које ваш партнер доживљава као љубав ће такође помоћи да искра остане жива.

Мање лични однос – Када одвојите време да се повежете са партнером, да ли и даље разговарате о било чему значајном? Да ли су разговори постали практичнији или мање пријатељски? Важно је да будемо отворени и делимо своје животе са онима које волимо. При томе их заиста упознајемо. Осећамо их као људе, независно од нас самих. Ово нам помаже да останемо блиски једни другима на стварном нивоу, а не из обавезе. Помаже нам да формирамо и ојачамо пријатељство које нам омогућава да будемо мање критични када дајемо повратне информације и мање дефанзивни када их примамо. Сви ови напори негују наша осећања љубави, обарајући цинизам и подржавајући наше привлачности.

Прикривање беса – Када смо са неким дуго времена, склони смо да каталогизирамо његове негативне особине и изградимо случај против њих који нас наводи да се осећамо цинично. Покушајте да приметите да ли гајите бес или љутњу. Да ли ово глумите на суптилне начине? Суочавање са проблемима директно из зрелог и отвореног става ће вас спасити од гушења осећања саосећања и љубави. Искрена комуникација може бити тешка, али вам помаже да заиста упознате свог партнера, уместо да га гледате кроз негативно или критичко сочиво. Када стекнемо навику да гутамо своја осећања и окрећемо се против партнера уместо да кажемо како се осећамо, клизамо по танком леду. Чак и када почнемо да осећамо блискост, често ћемо брзо постати критични чим наш партнер уради нешто што нас трља на погрешан начин. Када смо слободни да директно кажемо ствари које нас нервирају или љуте, боље смо у могућности да их пустимо. Што више развијамо своју способност да то радимо, то смо емоционално блискији нашим партнерима. Предност изражавања својих мисли је у томе што престајете да посматрате партнера кроз маглу цинизма. Када се суочимо са степеном до којег свако од нас примењује горе наведене обрасце, можемо почети да их изазивамо.

Када то не урадимо, наша емоционална веза са особом може избледети, а све што нам преостаје је облик који чини везу из фантазије. Обнављање наших односа може бити једноставно као и обављање оних малих, брижних радњи које чине да се наши партнери осећају признатим и вољеним због онога што јесу. Свакодневно предузимање корака у борби против ових уобичајених образаца води нас путем који је много испуњенији, много храбрији и много стварнији.