Извод из Саосећајно васпитање деце: дубински приступ родитељству Роберт Фирестоне, др.

За родитеље је од виталног значаја да својој деци реагују као прави људи, уместо да играју улоге или да се понашају покровитељски, стратешки или лажни у интеракцији са њима. Немогуће је да родитељи 'науче како да разговарају са својом децом' на начин који је у супротности са њиховим основним ставовима или начином постојања. Заиста, свака техника, став или приступ васпитању деце који третирају децу као објекте којима ће манипулисати одређени родитељски стилови комуникације штетни су за њихов развој. Многи одрасли пацијенти горко су се жалили на то да их породице третирају као предмет.

Деци су потребни одрасли који су директно повезани са њима; потребни су им људи који су отворени према њима о њиховим стварним мислима и осећањима. Ова врста интеракције генерално није случај између родитеља и детета. Уместо тога, многи родитељи питају дете на безосећајни начин, питајући: „Како је било у школи данас?“ 'Да ли си се забавио?' или се распитајте о његовим активностима напаметним или механичким стилом који не успева да доведе до праве везе. Врло често очеви и мајке не слушају или не одговарају осетљиво на одговоре на ова питања, а деца, заузврат, уче да одговарају неискрено.

Ову врсту односа родитељ-дете најбоље илуструје прича коју је мајка испричала о својој интеракцији са својом 8-годишњом ћерком. Она је почела:

ЈоАнн ме је пре неки дан питала да ли бих је повео у куповину – стварно је желела да проведе неко време са мном. Тако смо ушли у ауто, и када смо прошли неколико миља, схватио сам да јој нисам ништа рекао. Помислио сам: „Ово је стварно чудно, јер је она заиста желела да буде са мном, али ја нисам са њом. Не говорим ништа.'

Како сам више размишљао о овоме, почео сам да схватам да за мене постоје две врсте времена. Постоји време са одраслима, где сам свестан да сам са другом особом и да разговарам са том особом. Да је одрасла особа возила са мном, разговарао бих са њима. Тада сам схватио да је друга врста времена време сам или време са својом децом. Али то је исто време, време сам и време са својом децом. Када сам са њима, то је потпуно исто као када сам сам. Нисам са особом.

Наставила је да објашњава: А онда сам помислила да када сам планирала да имам децу, да ми је неко поставио два питања и рекао: 'Која од ових алтернатива описује шта сте осећали када сте размишљали о деци?: 'Да ли желите да имате другу особу у свом животу која вам је блиска, са којом се можете повезати, са којом сте повезани, до које вам је стало, која вам је у свакодневном животу? Да ли желиш још једну такву особу у свом животу?''

Друго питање би било: 'Да ли бисте желели да имате нову софу? Да ли бисте желели нешто ново за своју кућу или тако нешто?' Морам да признам да је начин на који сам размишљао о деци и начин на који видим да већина људи размишља о деци више као куповина софе него да имају нову особу у свом животу.

Гледам слике у многим породичним фото албумима и видим родитеље како стоје тамо поред своје деце, али то је скоро као да стоје поред неживог предмета. Као да су деца била реквизити. Тако је било у мојој породици. Такође чујем како људи разговарају са децом на начин на који никада не би разговарали са другом одраслом особом.

Било је занимљиво, јер након што сам имао тај ток мисли, вожња са ЈоАнн је била једно од најлепших тренутака које сам икада провео са њом. Почео сам да причам са њом, и то је више личило на разговор који водим са једним од мојих пријатеља. Само смо разговарали о различитим стварима о којима смо имали осећања. Било је много више као бити са особом.

Деца на лицима својих родитеља траже истински осећајни контакт. Имају снажну потребу да осете хуманост својих родитеља, да виде даље од улога 'Оца' и 'Мајке'. Родитељи проводе већину свог времена у брањеном стању и углавном држе маску или фасаду. Међутим, када се понашају на природан или лични начин и ослободе се улога, њихова деца их доживљавају као људска и драга. Дете очајнички треба да осети љубав према родитељима, а ако му се ускрати прилика, то му наноси неподношљив бол. Дете које је држано на дистанци или изазвано на негативан или непријатељски став према родитељима осећа се отуђено и пати од интензивне реакције кривице. У извесном смислу, он је психички искривљен и губи контакт са самим собом. Поред тога, често је кажњен и оптужен или дефинисан као да није особа која воли. Кључно је да родитељи схвате колико је важно да њихова деца имају право да их воле. Међутим, често им је тешко да увиде значај овог принципа јер већина људи тако мало вреднује своје право ја и природне атрибуте.

Уопштено говорећи, охрабрујемо родитеље да буду лични у вези са децом – да причају о сопственим осећањима и животним искуствима, баш као што би причали са пријатељем. Ово не значи да би своје проблеме 'свалили' на своју децу или им постављали незреле захтеве за утеху или уверавање; него подразумева да родитељи деле свој свет са својом децом и дозвољавају својој деци да деле свој свет са њима.