Јун је најпопуларнији месец за венчања. Питања која преплављују многе младе младенце обично укључују хаљине, торте, госте и места. Када размислите о томе, иако су цене и одбор за планирање забаве обично већи, бриге вереног пара нису толико различите од забринутости које смо имали као мала деца која ће доживети рођенданску забаву. Уз сву забаву и гужву планирања венчања, фокус на „заувек после“ понекад може бити засењен догађајима из „Великог дана“.

Док невесте и младожења широм света седе да напишу своје завете и замишљају своју будућност са својим супружницима, можда неће схватити да завети које треба да дају имају много мање везе са оним што обећавају својим партнерима, а много више уради са обећањем које дају себи. Питање које би сви они који се венчавају (или су већ у браку) требало да поставе је: 'Шта могу да унесем у брак што ће одржати моју љубав, узбуђење и поштовање према мом партнеру на животу?'

Оно што појединци који су били у трајним везама често откривају је да обећања због којих брак траје имају мање везе са оданошћу, а више са једнакошћу, мање са заједницом, а више са независношћу и поштовањем. Имајући то на уму, ево седам завета који ће, ако се држе у првом плану у нечијим мислима и поступцима, помоћи да веза буде романтична, узбудљива и пријатна као и само венчање.

1. 'Обећавам да ћу подржати оно што вас осветљава... чак и ако то нема никакве везе са мном.'
Вјенчање често укључује погрешно схватање да сада имамо неку врсту магичне моћи над нашим партнером. Од када нам право да некога волимо даје право да променимо ко је? Парови могу бити компатибилни без да се тачно пресликавају. Ако муж жели да оде на одмаралиште за медитацију или жена жели да се попне на планину, чињеница да не делимо ове интересе није разлог да задржимо наше партнере да буду оно што јесу.

Важно је прихватити да нико не може задовољити сваки наш интерес или испунити све наше потребе. Добар савет за све у вези је да не очекују да ће све ваше потребе задовољити једна особа. Ако своју пажњу усмеримо на наше партнере и све своје захтеве поставимо на њих, видећемо да наши светови постају све мањи и мањи. Везе треба користити за ширење, а не за умањивање наших живота. Чак и када се јединствени интереси нашег партнера осећају претећим за нас, можемо бити подршка њиховој независности и имати користи од награде да буду слободни да буду оно што јесу.

два. 'Обећавам да ћу бити једнак у свему што делимо.'
Неуспех у одржавању једнакости у дуготрајној вези омогућава да се одигра динамика која може ослабити позитивна осећања која гајимо једно према другом. Временом, све неједнакости које постоје на почетку везе постају све израженије док се коначно пар не сукоби. Када је једна особа одрасла, а друга детињаста, она обично еволуирају у улоге љутог, неодобравајућег родитеља и беспомоћног, некомпетентног детета. Када је један екстровертнији, а други повучен, они постају пар у коме један ћути, а други је портпарол двојца.

Важно је да пажљиво погледамо себе и све начине на које се можда понашамо неједнако у нашој вези. Треба да покушамо да препознамо да ли смо детињасти и инфериорни и да ли смо родитељски и супериорни. Када престанемо да се понашамо према таквим понашањима, престајемо да изазивамо одговарајућу реакцију код нашег партнера. На пример, можда нам се не свиђа када нам партнер говори шта да радимо, али можда тражимо ту реакцију жалећи се на проблеме које бисмо лако могли да решимо сами.

3. „Обећавам да те нећу видети као продужетак себе.“
Узајамно поштовање и једнакост које већина парова осећа када се тек упознају често изгледа да бледе са блискошћу. Када се први пут заљубимо у некога, ценимо га због његовог мишљења, мисли и уверења. Ипак, када почнемо да себе доживљавамо као део пара или када почнемо да сматрамо свог брачног друга као део који нам недостаје, жртвујемо осећај индивидуалности који нам је омогућио да се заљубимо. Гледање на наше партнере као на део нас омогућава нам да изгубимо осећај границе или поштовања према њима и себи.

Ова осећања често доводе до тога да склизнемо у рутину уместо да задржимо авантуру дељења живота са другом особом. Можда смо везани браком, али када свог партнера почнемо да видимо као део нас, почињемо да формулишемо везу засновану више на фантазији него на стварној љубави. Гледајући на наше супружнике као на нашу десну руку, може се осећати лепо док не схватимо да их не привлаче више него десна рука. ово 'фантазијска веза' ствара однос изграђен на форми над суштином, љубомори над узбуђењем, потреби над привлачношћу. Можете да предузмете акцију, као што је кршење рутине и одржавањекомуникација, да би ваша веза била стварна и избегла фантазијска веза.

Четири. „Обећавам да ћу бити отворен за све што имате да кажете и да ћу увек тражити језгро истине у вашим речима.“
Већину свађа у паровима немогуће је посредовати из једног разлога: обоје су у праву, а обоје нису у праву. Они су у ћорсокаку, јер, у одбрани сопственог гледишта, ниједна особа не може да види тачку гледишта свог партнера. Иако можда звучи глупо, заправо је вредно послушати савет пословних консултаната који препоручују да је први корак у решавању свађе да се сагледа страна аргумента вашег противника, затим да они виде вашу и на крају да заједно потраже заједничку страну тло између две тачке гледишта. Ако се не може постићи договор, такође је могуће да се двоје људи сложе да се не слажу и да задрже своја љубавна осећања једно према другом.

Чешће се парови боре против ватре ватром, размењујући увреде и притужбе које, иако су валидне, ретко их доводе до неког заједничког језика. Када нам партнер нешто каже, превише је лако да се бранимо; наша реакција на колено је често контранапад. Могуће је разговарати једни са другима о својим осећањима без критичности или приговарања. Неко нама близак као што је наш супружник можда није у потпуности у праву у вези са нама, али ретко је у потпуности у криву. Остајући отворени и рањиви на повратне информације, можемо осетљиво да одговоримо нашим партнерима док учимо више о себи. Такође је већа вероватноћа да ћемо изазвати отворену реакцију од њих када нам нешто смета, а обоје можемо имати користи од искренијег односа који је заиста изграђен на поверењу.

5. 'Обећавам да нећу пројектовати елементе из моје прошлости на ову везу.'
Иако може звучати нејасно и поједностављено, ово је можда најтежи завет за било кога од нас, јер смо ретко у потпуности свесни начина на који се наша прошла искуства инфилтрирају у наше садашње поступке. Међутим, наше реакције у нашим најближим односима често имају више везе са одбраном која је давно изграђена и старим пројекцијама које правимо на партнера него са било чим што се дешава у садашњости. Из тог разлога, када нам нешто смета у вези са партнером, увек је важно да размислимо о томе зашто нам смета – да ли је то више наша сопствена претерана реакција или више квалитет који нам се заиста не свиђа? Важан облик искрености у вези који се често занемарује јесте упознавање себе. Размишљање о томе како прошла искуства обликују наше тренутне перцепције може нам помоћи да идентификујемо када су наше реакције претеране и неприкладне нашој тренутној ситуацији.

На пример, пар са којим сам радио имао је спорове око својих финансија. Били су суочени са неким финансијским изазовима, а муж се жалио да му жена не верује да ће бити опрезан са новцем, а она је тврдила да он није озбиљно схватио њене бриге о буџету. Када су погледали чињенице о њиховој финансијској ситуацији и њиховим потрошачким навикама, схватили су да ниједна њихова забринутост није оправдана. Док су истраживали своје ставове једно према другом, муж је препознао да његов осећај да је крив за прекомерну потрошњу потиче од оца, који се жалио на новац и оптуживао своју децу да су га оставили шворц. Супруга је препознала да њен страх од осиромашења потиче од тога како је њена мајка превише трошила и остављала све у њеној породици да се осећају несигурно и забринуто због новца.

6. 'Обећавам да ћу своје поступке ускладити са мојим речима.'
Свако од нас познаје тај пар који изгледа да се мрзи, који се свађају дан и ноћ и који и даље сваки телефонски позив завршава са „Волим те“. Овај пар сам илуструје како је, када је љубав у питању, показивање важније од причања. Није довољно рећи „волим те“ када наше акције нису љубавне. Сви можемо наћи примере за то у свом свакодневном животу: у онима од нас који кажу да желимо да будемо блиски, али стално траже изговоре да не проводимо време заједно, или онима који кажу да желимо да имамо лични разговор, али онда критикујемо оно што наш партнер каже, или они који кажу да желимо да будемо сексуалнији и настављамо да гледамо телевизију до касно у ноћ.

7. „Обећавам да нећу деловати због осећаја обавезе, већ зато што уживам у ономе што могу да вам понудим и ценим оно што ми нудите.“
Када веза почне да постаје рутина и губи своје узбуђење, мали промишљени поступци који су првобитно били израз наше љубави почињу да се осећају као оптерећујуће обавезе. Било шта, од тога да нашим супружницима пружимо вожњу до аеродрома до припремања јутарње шољице кафе, може бити сладак гест док не почнемо да се љутимо или замислимо да се то тражи од нас. У овом тренутку, добро је да преиспитамо шта нам је важно.

Одакле долази осећај обавезе? Да ли осећај да морамо да урадимо одређене ствари заправо произилази из захтева које себи постављамо? Да ли смо почели да размишљамо о свом дану као о дугачкој листи „требало би“, а не о листи „жели“. Нажалост, друштво се често подсмева љубавницима када су љубазни једни према другима. Особа која чини услугу свом брачном партнеру често се сматра да се понаша будаласто или чак патетично или да је искоришћена. Истина, боли нас да се суздржавамо од понашања које одаје нашу љубав према партнеру. Стога, треба доследно да се трудимо да размишљамо о томе шта можемо да урадимо да не само да усрећи нашег партнера, већ ће нас усрећити као резултат.