Сви смо искусили те велике промене у нашим погледима које повлаче наше расположење у новим правцима. Једног минута смо у канцеларији, верујемо у себе и узбуђени смо због исхода свега на чему радимо. Следећег минута пуни смо сумње, несигурни и спремни да све до чега дођемо бацимо право у канту.

Ове чудне, често нагле промене перспективе могу утицати на било коју област нашег живота. У нашим односима, мисли попут „Осећам се тако добро о томе где се налазимо“ могу се брзо претворити у „Нешто није у реду“. Ово никуда не води.' У једном сату, наша самоперцепција може да се промени од „Свиђа ми се како изгледам данас“ до „Изгледаш тако ружно/старо/дебео/уморно, итд.“ Ове промене могу да нас одведу као олуја, а опет, сви смо превише вољни да верујемо у било коју тачку гледишта у било ком тренутку.

Питање је шта нас наводи да се колебамо између две тако драматично различите перспективе? Коме верујемо и како можемо да негујемо став који је љубазнији и више „на нашој страни?“

Да бисмо одговорили на ова питања, прво морамо да погледамо зашто смо ми, као људи, толико подељени. Пре много година, мој отац, психолог и писац Роберт Фирестоне, развио је „Поделу ума“, како би објаснио како је свако од нас подељен између свог „правог ја“ и нашег „анти-ја“. Темперамент са којим смо дошли на свет утиче на обе стране ове поделе, али наше најраније искуство и прилагођавања које смо им направили доприносе у великој мери природи и степену ове поделе у нашој личности. С једне стране, ми смо оптимисти, реални у погледу својих способности, афирмишући живот и усмерени ка циљу. Ова страна нас самих (наше „стварно ја“) верује да смо вредни љубави, поверења, одговорности и добрих искустава. Настаје из позитивних искустава и ставова из раног живота, тј. љубави и неге коју смо добили од родитеља или других брижних одраслих, подршке коју смо добили за наше напоре, сигурности коју смо осећали, отпорности коју смо помогли да изградимо, итд.

Међутим, на другој страни имамо опако анти-ја, страну која је самокритична, самозатајна, подмукла, сумњичава, па чак и самодеструктивна. Језик овог унутрашњег непријатеља се назива наш 'критички унутрашњи глас'. Овај 'глас' је попут сталног коментара у нашим главама који критикује, баца сумњу и често чини да се осећамо анксиозно, депресивно или несигурно у вези са свиме што се дешава у нашим животима. Баш као што је наше право ја рођено из позитивних искустава, наше анти-ја је обликовано негативним раним животним искуствима, тј. штетним начинима на који смо виђени или третирани у нашој породици, одбацивањем, занемаривањем, погрешном прилагођавањем или чак злостављањем.

Ова деструктивна рана искуства помажу у обликовању нашег унутрашњег критичара и боје начина на који видимо свет. Критичан родитељ може бацити сенку сумње на наше способности током целог живота. Непоуздан старатељ може учинити да мање верујемо другима. Достојан је подухват да се осврнемо уназад и истражимо како негативни слојеви нашег детињства обликују нашу тренутну перспективу и негативно утичу на различите аспекте нашег живота. Међутим, следећи корак је да одвојимо нашу стварну тачку гледишта од ових деструктивних ставова и ојачамо наше право ја.

Па, како да ово урадимо? Прво, морамо да прихватимо идеју да начин на који видимо себе и свет око нас чине ова два ентитета. Можемо покушати да приметимо када се наше расположење или перспектива изненада промени на горе. Можемо приметити да реагујемо на интензиван емоционални начин на околности које не одговарају нашој великој реакцији. У овим тренуцима, можемо једноставно да признамо да је негативни филтер обојио начин на који видимо ствари и да се запитамо да ли ово представља наше право гледиште.

Важно је схватити да су ове „повратне“ реакције укорењене у нашој прошлости. Из било ког разлога, савремени догађај је покренуо стара осећања, а заузврат, ми вероватно видимо ствари кроз сочиво нашег детета. Као мала деца, у стању смо да видимо ствари само из сопствене перспективе, и стога, видимо ствари које се дешавају као да смо ми проузроковани. Расположења и понашање одраслих око нас имају снажан утицај на нас, јер смо толико рањиви. Такође упијамо и интернализујемо многе негативне ставове којима смо изложени.

Сагледавање нашег одраслог живота кроз сочиво овог детета је увек изобличење, јер више нисмо дете. Као одрасли, можемо имати перспективу да није све што се дешава наша кривица, да више нисмо на милости других и да су многи негативни ставови усмерени према нама били искривљени или потпуно лажни. Ипак, када тренутне ситуације подсећају на нашу прошлост, можемо их сагледати кроз овај филтер.

Ово нас може довести до погрешног тумачења или додељивања значења на нетачан начин. На пример, можемо мислити да нашој партнерки није стало до нас, јер нас није одмах позвала. Можда се осећамо жртвама неког сарадника, јер нас није признао на састанку. Можемо се осећати претерано посрамљено када некога назовемо погрешним именом или случајно узмемо погрешну наруџбу кафе са шалтера.

Постоје све врсте начина на које можемо да изобличимо себе и друге да бисмо се уклопили у стару, негативну перспективу, због чега морамо да се упознамо са начином на који наше анти-ја делује и приметимо када је оно преузето. Када то урадимо, можемо се суочити са овим оштрим ставовима са самосаосећањем. Можемо имати саосећања за критичне начине на које себе видимо, притисак који вршимо на себе, па чак и непријатна осећања која изазивају наше негативне реакције.

Ако смо узнемирени, можемо да направимо паузу, избегавајући размишљање и дозвољавајући себи да се смиримо. Шетња, бројање уназад од 10 или чак неколико дубоких удаха могу заиста помоћи у врућим тренуцима. Можемо дозволити себи да осетимо било које емоције које изазивају, било да је то бес, страх или стид, али ипак бирамо како ћемо се понашати на основу нашег стварног ја и наших принципа. Као што каже др Пат Лав, 'Осети осећања, али уради праву ствар.'

Једном када смо у мирнијем стању, можемо покушати да се сусрећемо са било којим „критичним унутрашњим гласовима“ или подлим, негативним мислима које себи говоримо са љубазније, реалистичније тачке гледишта. Док то радимо, треба да се сетимо да смо људи и да не морају свака мисао или осећање које доживимо у тренутку бити прихваћена као истина. Када смо у могућности да будемо отворени за могућност да нас наше перцепције обмањују, можемо нежно да променимо своју перспективу и почнемо да гледамо на свет свежим, искренијим и саосећајнијим очима. Без обзира на околности са којима се суочавамо, способност да култивишемо овај став може нам помоћи да се повежемо са својим правим ја и останемо на својој страни.