Студија од Стрес у Америци недавно је открио да миленијалци (од 18 до 33 године) пријављују највише нивое стреса у било којој генерацији. Није нужно погрешно приписати ове притиске повећању конкуренције на факултету и на радном месту, болесној економији или култури усмереној на више задатака. Али хајде да размотримо нешто мало личније што може бити извор повећаног нивоа стреса. Хајде да разговарамо о нечему што би могло бити мало ближе кући и, у ствари, постоји у дому многе деце која данас одрастају... проблем нарцисоидни родитељи . У протеклих неколико година циљали смо родитеље хеликоптера и борили се против „борбена химна мајке тигра.' Забринули смо се због телевизијског раскола 'мале деце' и питали седа ли је „родитељство привржености“ исправно или погрешно. Ипак, проблем нарцисоидних родитеља може бити на врхунцу свих времена. Истина, може бити добро што родитељи преузимају активнију улогу у развоју свог детета. Сетите се прве сцене 'Мад Мен', у којој типична домаћица из 1960-их грди своје дете - не због пластичне кесе коју је закачила око главе, већ због хемијско очишћене хаљине у торби која мора да лежи на поду негде? Док су њихови родитељи и баке и деде можда патили од културе која је децу посматрала као грађане другог реда, данашња деца, која се одгајају као фокус њиховог домаћинства, нису нужно у бољем положају.

Како нарцисоидни родитељи живе кроз своју децу

Родитељи за које се чини да нуде својој деци нешто тако што се удубљују у интересовања, активности и достигнућа своје деце, често узимају више него што дају. Нарцисоидни родитељи хране сопствени его кроз достигнућа своје деце. Иако је процес помало несвестан, они траже начине да живе кроз своје дете. Недавна епизода веома популарне НБЦ-јеве 'Модерне породице' илустровала је ово када је домаћица Клер одвела своју ћерку тинејџерку Алекс на академски десетобој. Навикла да види своју ћерку како победјује, Клер је давала подругљиве коментаре колегама родитељима и обавезно обавестила судије чија је мајка. Када је Алекс направио малу грешку и елиминисан у првој рунди, Клер је направила сцену и смислила начине да протестује због губитка. Све време је покушавала да умањи и негира своје дубоко улагање у успех своје ћерке. Када је Алекс коначно извукао то из ње, Клер је признала: „Превише ми се свиђа када побеђујеш. Заиста волим да владам другим мамама.' Иако је ретко да нарцисоидни родитељи то сами открију, њихово улагање у успех свог детета је очигледно већини људи око њих. Овај став тешко да је несебичан и често има гадне последице. Још један проблем са нарцисоидним родитељима је тај што се, иако се чини да подржавају постигнућа своје деце, често осећају конкурентно својој деци. Желели би да се успехи њиховог детета одражавају на њих и привлаче пажњу на њих, али у исто време не желе да буду у сенци своје деце. На овај начин, нарцисоидни родитељи не подржавају здрав осећај самопоштовања код своје деце. Уместо тога, они скрећу пажњу на себе, користећи своју децу на начин који је занемарив и повређујући. Једина употреба коју ови родитељи имају за своје дете је да се о њима позитивно одражавају. Нарцисоидни родитељи често заиста пате од ниског самопоштовања и живе кроз своју децу да би то надокнадили.

Зашто се нарцисоидни родитељи превише повезују са својом децом

Нарцисоидни родитељи желе да се учинак њиховог детета одражава на њих. Разлози за то су сложени. Родитељи можда покушавају да надокнаде оно што верују да су њихови недостаци. Они се могу ослонити на успех свог детета да би се ојачали. Чинећи то, они не виде своје дете као јединствену и аутономну индивидуу. Одбијају да признају да је њихово дете одвојено од њих, са сопственим мислима, осећањима и жељама. Нарцисоидни родитељ има тенденцију да се усредсреди на достигнућа свог детета или скоро да их „храни“. Често то раде, јер им нешто недостаје. Можда покушавају да искористе своје дете да попуне празнину коју осећају у себи. Родитељи са пуним животом, у којима имају много интересовања, блиских односа и страсти, често нуде својој деци више од оних који се одричу свега да би били са својом децом. Иако то раде у име љубави, не схватају да је њихова концепција љубави заправо искривљена. Људи честобркати љубав са емоционалном глађу. Родитељи који мисле да својој деци дају љубав тако што их обасипају сталном пажњом, не виде колико навлаче или исцрпљују дете. Када особа осећа „потребу“ или „чежњу“ за својим дететом, то може бити знак да узима више него што даје у вези. Ако родитељ осећа да његово дете 'испуњава' део њих, на пример, да му је оно једини извор радости, то може бити додатно упозорење да доживљава емоционалну глад према свом детету. Љубав је понуда охрабрења, подршке и наклоности. Емоционална глад пружа управо супротно.

Ефекти одрастања са нарцисоидним родитељима

Највећи проблем са нарцисоидним родитељима је то што, покушавајући да изграде своју децу, они заправо занемарују да препознају и подрже своје детенезависно осећање себе. Уместо тога, дете осећа велики притисак својих родитеља. Они могу имати страх од неуспеха и осећај да никада неће бити довољно добри. Њихова несигурност их може довести до тогапостати нарцисоидансебе, тражећи пажњу и одобрење само да би доказали да су у реду. Родитељи који се одричу сопственог живота улазе у свет детета уместо да га позивају у свој. Јер, деца уче примером, немати родитеља који је испуњен у себи оставља детету осећај да мора да брине о том родитељу. Морају их усрећити и пружити подршку. Ово је огроман терет за дете и боли га током целог живота. Они могу поново створити ову динамику у својим односима, тражећи некога ко надувава њихов его или ко их руши на начине који подржавају дубоко укорењене ставове које имају према себи. Они такође могу да траже људе, који их, као и њихови родитељи, користе да се осећају боље у вези са собом. Ова динамика може бити штетна за одраслу особу, али је готово неморално наметати детету. Када одбијемо да своју децу видимо као засебне индивидуе, пројектујемо све негативне и критичке ставове које имамо према себи на њих. Можемо покушати да прекомерно надокнадимо грешке наших родитеља, или можемо поново да одиграмо деструктивне обрасце из сопственог детињства. У оба случаја, нама недостаје циљ са нашом децом. Погрешно смо усклађени са њиховим јединственим потребама и неосетљиви на њихове истинске жеље. Разликујући се од сопствене прошлости, можемо боље да видимо своју децу као одвојену од нас самих. Тек тада им можемо понудити праву љубав за разлику од а фантазија о повезаности . Само тада можемо ценити нашу децу онакву каква јесу и подржати их у достизању свог пуног, јединственог потенцијала.

Прочитајте о разлици измеђуСамопоштовање против нарцизма

Прочитајте више о родитељству