Не морам да вам говорим како су медији реаговали на шокантне афере Џесија Џејмса са чудним околностима. Не можете да купујете своје недељне намирнице или да проверите свој омиљени сајт са вестима на мрежи, а да не чујете све о томе: нацистички прибор, тетовиране љубавнице обучене у бикини. Али ако желите да знате како је јавност реаговала на недавно откривање ове афере високог профила, само Гуглајте 'јадна Сандра'. А ако желите да спекулишете како би то могло утицати на саму Сандру Булок или како она може да се носи са овим понижењем, наставите да читате.

Прво, није изненађење да би реакција на ову чудну причу била емпатија. Не само да је Сандра Буллоцк главна дама у неким од најуспешнијих филмова из године у годину и недавно окруњена добитница Оскара за најбољу глумицу, већ је и симпатична девојка из суседа која нас засмејава и, на неком нивоу, осећамо се знамо. Додајте ово чињеници да су личнији извештаји о Сандри до сада били о њеним хуманитарним напорима, милион долара које је донирала Хаитију и наравно девојчици коју је водила у јавној борби за старатељство да усвоји и одгаја. Коначно, ствар која је можда најефикасније изазвала наше саосећање је веома искрено, веома стварно признање њеног мужа на додели Оскара и Златног глобуса, говори о прихватању које бисмо сви желели да одржимо и да им будемо дати као крајњи амблемчврст однос.

Па шта се дешава када ова чврста структура личних и професионалних победа почне да се распада у јавности, и када наизглед снажна, успешна жена преко ноћи од зависти пређе у сажаљење? Као прво, клима сваког раскида или издаје постаје плодно тло за емоцију која је, када се боље испита, помало изненађујућа: понижење. Када ово погоршате јавним излагањем веома приватне ствари, може се само замислити срамота исамокритикето би уследило.

Али зашто људи који су повређени или одбачени схватају ово као рефлексију о себи? Током својих 25 година као терапеут, често сам посматрао оно што мој отац, психолог и теоретичар др Роберт В. Фирестоне, назива „критички унутрашњи глас' да буде главни кривац за претварање раскида и афера у питање понижења. Иако човек никада не би помислио лоше о пријатељу (или филмској звезди) кога је повредио неки значајан други, ретко људи држе исте стандарде за себе. Уместо тога, када су повређени, почињу да имају оштре нападачке мисли према себи (критички унутрашњи гласови) које им говоре да су нељубазни, глупи, патетични или живе у лажи. У ствари, већина невоља које људи трпе у вези са болним догађајима у њиховим животима узрокована је оним што сами себи говоре о догађају, у смислу критичког унутрашњег гласа, а не самом догађају.

Када дође до одбијања, особа ће вероватно чути мисли које скоро звуче као да долазе из спољашњег извора, мисли попут: Требало је да знаш да ће се ово догодити, Погледај какву си будалу направио од себе, Ово је тако понижавајуће , Нико те никада неће волети, Никада нећеш моћи да нађеш некога коме је заиста стало до тебе. Ипак, нико други не размишља тако нешто – често, чак ни особа од које су били одбијени. Стога, ове мисли и напади могу доћи само изнутра.

у нашој књизи, Секс и љубав у интимним односима , Роберт В. Фирестоне, Јоице Цатлетт и ја разговарамо о осећањима понижења и срама које изазива сексуална невера у 'изданој' забави. Описујемо како се њихов стид и понижење појачавају у односу на то да други сазнају за аферу свог партнера и објашњавамо како се ова осећања могу пратити до искустава понижења из раног детињства.

Даље објашњавамо како се самокритични процес који потиче из раних искустава поново активира тренутним одбацивањем. Размислите о томе како сте се осећали када вас је партнер повредио. Колико ваших напада на себе и партнера долази од вас и колико су одраза старих осећања која сте имали о себи или става са којим сте се дуго борили? Да ли је било присуства критичног унутрашњег гласа који вам је говорио: „Ви сте патетични. Још једном, направио си будалу од себе?'

Моја пријатељица и сарадница, покојни брачни терапеут и истраживач неверства Ширли Глас написала је у својој књизи, Не 'само пријатељи' , о томе шта доживљава издани партнер:
Веза између онога што мислите да знате и вашег осећаја за стварност је прекинута... ваше претпоставке о вашем партнеру, вашем браку и себи су разбијене. Леже у рушевинама код твојих ногу.

Гласс је такође рекао да је 'издани партнер онај који је трауматизован и не може да замисли како ће икада поново постати цели.' Овако се осећа већина људи када су преварени или напуштени: трауматизовани. Ова траума их често враћа у брањено стање које је, иако болно, такође познато. Они могу да доживе осећања која су осетили у раном животу, као што су: нису љубазни, неуспешни су, изгубили су поштовање људи или не могу да преживе без бриге особе којој су некада веровали.

Када људи чују ове мисли, важно је да то научеидентификују ихкао интернализовани непријатељ, као унутрашњи критичар (или не баш симпатичан извештач таблоида) који им говори да су 'јадни Сандрас', сломљени и невољени. Када људи схвате да је овај унутрашњи критичар онај за воланом који усмерава њихове најоштрије самонападе, они коначно могу да узврате и заузму саосећајније гледиште. Када људи виде да ове мисли долазе из њихових сопствених одбрамбених система, више нису толико приморани да се осећају понижено у очима других.

Сигуран сам да Сандра Булок пати од трауме коју је издао неко кога је волела и коме је веровала, али се надам да се не осећа понижено. Нико не треба да се окрене против себе само зато што је повређен. И нико не би требало да буде критичан према себи зато што је ризиковао љубав.