Зашто се не бисте требали превише ослањати на свог партнера да бисте били срећни.

Када смо слободни, стално доносимо одлуке у потрази за срећом: где да идемо, са ким излазимо, које пријатеље да тражимо, које активности да покушамо. Не доносимо увек исправне одлуке, али смо, барем, склони да преузмемо одговорност за њих. Када нешто не функционише, покушавамо нешто друго. Када једна ствар није у реду, мењамо курс. Живот може много тога да нам добаци, али генерално, верујемо да јесмоаткормило када су у питању акције које можемо предузети да бисмо били срећни. Ипак, ово се често мења када уђемо у везу.

Одједном почињемо да стављамо много наших јаја у корпу друге особе. Почињемо да верујемо тој особи у све врсте аспеката наше среће, од нашег нивоа досаде до нашег осећаја сигурности. Много тога што очекујемо од партнера има смисла (на пример, осећати се виђеним, схваћеним, цењеним и вољеним). Ипак, понекад наше листе буду мало дугачке и партнеру је све лакше да нас изневери. Као Естер Перел, ауторка Парење у заточеништву једном рекао: „Долазимо до једне особе и у суштини тражимо од њих да нам дају оно што је некада пружало цело село. Дај ми припадност, дај ми идентитет, дај ми континуитет, али дај ми трансценденцију и мистерију и све у једном.' У суштини, очекујемо да нас усреће, не преузимајући више одговорност за своју срећу.

Када уђемо у везу, многи од нас имају унапред створене идеје о томе какве ствари треба да буду. Наравно, желимо да будемо са неким ко је љубазан и прилагођен нама, али нека наша очекивања могу бити преувеличана или искривљена. На пример, многи од нас очекују да нас партнер усрећи. Али шта то значи када га разбијемо? Можда имамо листу која укључује ствари као што су пружање наклоности и нуђење помоћи и подршке.Али томоже такође укључити ствари као што су пружање пажње, забаве и дружења кад год то желимо. Проблем је што нико не може да буде ту за нас у сваком тренутку и,у наставку, заиста нам не треба неко да нам ово обезбеди као одраслој особи. Осим тога, ниједан партнер нијебиће 'савршени' или бити у стању да тачно знамо шта нам треба тачно када нам је потребно.

Замислите, на пример, да сте изгорели на крају тешког дана и да желите негу и умирење од свог партнера. Можда ћете приметити да су ометени, па се одмах осећате фрустрирано. Можда ћете почети имати мисли попут: „Зашто не примећују колико сам узнемирен? Није их чак ни брига.' Касније те ноћи, вас двоје ћете можда седети, а ваш партнер укључује ТВ. Одмах се осећате повређено што вас нису питали како сте или нису започели разговор. 'Они никад уложити напор. Они су тако егоцентрични.' Када вас питају шта желите да гледате, можете да кажете „шта год желите“, а онда се одмах изнервирате због онога што одаберу. До сада сте изградили случај против свог партнера иу потпуности кривите њих за своје лоше расположење.

У овом тренутку, добро је направити паузу и размислити. Можете се запитати: 'Да ли сам икада споља изразио како се осећам?'Да ли сам замолио партнера да разговара? Јесам ли рекао да ћу радије да се повежем него да гледам ТВ?' Такође можете покушати да размислите о томе шта би се могло догодити вашем партнеру.'Шта су радили тог дана? Како би се могли осећати? Шта им може требати?'

Наш партнер може да види ствари само из своје перспективе, а ми само кроз своју. То не значи да не би требало да се активно интересују или да им је дубоко стало до тога шта желимо или како се осећамо. Међутим, чак ни најусклађенији људи не могу увек да закључе шта је некоме потребно или да то све време исправе. Ово вероватно звучи очигледно већини људи који ово читају. Можда мислите, наравно, да не очекујем да мој партнер постоји у мојој служби или да предвиђа сваку моју жељу. Међутим, многи од нас не препознају суптилне начине на које се чинимо јадним очекујући да нам партнер увек пружи оно што мислимо да ће нас усрећити. Можда ћемо се усредсредити на нашепартнеранеуспешно, непрестано каталогизујући незадовољство у својим одговорима нама, а неактивно трагајућишта можемо учинити да будемо срећни.

Наравно, здрав однос зависи од тога да ли се свака особа осећа испуњено и ужива у заједничком животу. Ипак, свако од нас је одговоран за оно што нас чини испуњеним, и имамо велику моћ у стварању онога што желимо. Ево неколико начина да преузмемо одговорност за нашу срећу, док истовремено стварамо више среће у нашој вези.

1. Реците шта желите директно. Често кажем парус,'Не можете очекивати да вам партнер чита мисли.'Ипак, пречесто, не изражавамо директно шта нам је потребно или желимо, онда их кривимо што су нас изневерили. Уместо да кажемо шта желимо, ми им кажемо све ствари које не желимо или све начине на које су погрешили. Бити отворен и рањив, а не критичан или се жалити, захтева потпуно другачији одговор од нашег партнера.
2. Избегавајте дефинисање изјава. Видевши нашег партнера унутрацрно или бело, као што 'увек' радимо ово или 'никад' радимо оно, често ствара самоиспуњавајуће пророчанство у којем се осећамо хронично незадовољно. Радије се бавимо њиховим недостацима него што видимо ширу слику онога што нам нуде свакодневно. Можда смо толико ометени чињеницом да често забораве да ураде нешто практично по кући да не ценимо топао начин на који нас поздрављају сваког јутра, или три ствари које су урадили за нас када смо стигли кући.
3. Немојте кажњавати. Када се осећамо изневереноњих, можемо бити директни и искрени са својим повратним информацијама, али каменовање и кажњавање ретко су од помоћи, посебно када су ови одговори засновани на очекивањима која смо поставили, а којих наш партнер није ни био свестан. На пример, ако смо се надали романтичном изласку, а наш партнер дође кући спреман да остане и спреми вечеру као и обично, не би требало да будемо спремни да казнимо или покренемо тужбу против њих. Уместо тога, можемо створити сопствено узбуђење и позвати их да се придруже. Ако нису расположени, можда ћемо бити разочарани, али ипак можемо да преусмеримо своју енергију да радимо нешто у чему уживамо.
4. Бити независан. Само зато што смо у пару не значи да морамо да делимо све што радимо. Више је него у реду имати ствари које свако волимо да радимо независно. Имати заједничка интересовања и активности је дивно, али вероватно постоји гомила ствари због којих се осећамо живима и себе од којих не треба да одустанемо само зато што смо у вези. Немојте се осећати кривим због спољашњих страсти. Они нас пуне горивом на начине који уносе више енергије и виталности у везу.
5. Понашајте се са својим партнером онако како бисте желели да се према вама понашају. Студије су показали да када људи у везама добију подршку без узвраћања, њихово расположење је много лошије, док се када дају подршку, 'без обзира на примање', осећају боље. Када се према свом партнеру односимо са љубазношћу и пажњом, ми смо ти који имају користи, а ово понашање позива нашег партнера да узврати топлином и великодушношћу.
6. Избегавајте динамику родитељ/дете. Када у свему зависимо од партнера, на њега је велики притисак. Ако пронађемо неравнотежу у вези у којој се осећамо беспомоћно без партнера или као да више не можемо да обављамо одређене задатке које смо радили сами, то је знак да можда играмо динамику родитељ/дете. Можемо почети да видимо нашег партнера у служби нас уместо као целине, аутономне особе. Недостатак једнакости може умањити нашу привлачност према партнеру и поткопати наша снажна романтична осећања.

Односи могу бити незгодни, јер радосни аспекти тако блиског дељења наших живота са неким могу бити поткопани заборављањем да смо сами по себи цели и јединствени људи. Нашу срећу требало би да увелико увећа ко год да изаберемо да будемо, али она је и даље наша. Морамо бити проактивни у потрази за оним што нас оживљава. Наравно, требало би да будемо отворени и искрени у погледу начина на који наш партнер утиче на наше расположење, али та комуникација је део те одговорности. Толико трагања за срећом у вези се своди на то да се осигура да се свака особа третира са једнакошћу и поштовањем, стварајући простор за сваког појединца да оживи, тако да веза може напредовати.