Пре неки дан, подсетио сам се да сам прочитао књигу Ненси Фридеј, Моја мајка/Моје ја пре много година; па сам узео књигу од петка са полице у својој канцеларији и отворио је, сасвим случајно, на страницу 388, где сам нашао овај јако подвучен цитат:

„Како старимо и веза са мајком слаби физичким или психичким раздвајањем, интројекције добијају замах. Када се уселимо у свој стан, када нађемо посао, узмемо љубавника, оженимо се и добијемо своје дете – у свим овим важним обредима одласка од ње, када направимо корак напред, ми чинимо вратимо се још једну и нађемо се да радимо ствари на њен начин. Постати као она превазилази нашу стрепњу због раздвајања.'

Импликација петка је да како сазревамо, постајемо све сличнији својој мајци, али то представља корак уназад у нашем личном развоју. Истина је да је постати као мајка помешани благослов. Усвајање мајчиног начина рада било би корисно за наш развој да нас је одгајала „идеална“ или чак „довољно добра“ мајка. Нажалост, то није случај за многе - или већину - жена. Као што је Хендрика Фројд нагласила, 'Уопштено говорећи, веза између мајки и ћерки олакшава преношење емоционалног здравља као и патологије на следећу генерацију.'

Ова два супротна начина поистовећивања са нашим мајкама узрокују нам невоље. Лако се идентификујемо и опонашамо позитивне особине и становиште наше мајке о животу, али проблем је у томе што имитирамо многе њене негативне особине и ирационалне ставове, чак и оне које можемокритиковатиу њој – а ми углавном нисмо свесни овог процеса.

Идеје Ненси Фридеј и Хендрике Фројд снажно ме одјекују из много разлога, како личних тако и професионалних. Као прво, мој отац, Роберт Фирестоне, опширно је писао о амбивалентности својственој свакој вези мајке и ћерке. Његови описни прикази динамике која функционише у вези између мајке и ћерке објављени су у Цомпассионате Цхилд-реаринг (1990) и објашњени су у једном поглављу у нашој књизи која ће се наћи, чији је коаутор Џојс Кетлет,Селф под опсадом: Тхерапеутиц Модел фор Дифферентиатион.

Који су неки од мање корисних аспеката везе мајке и ћерке? Прво, жене имају тенденцију да имитирају негативну тачку гледишта своје мајке о животу и њене неприлагођене начине суочавања са болом и анксиозношћу. На пример, ако се њихова мајка понашала виктимизирано и беспомоћно, често имају тенденцију да се односе према животу као пасивне жртве. Ако је њихова мајка видела мушкарце као слабе, равнодушне или понижавајуће према њима као жене, ћерке су усвојиле ове ставове и прихватиле их као своје. Као резултат тога, многе жене не праве разлику између интернализованог негативног мајчинског гледишта и сопствених ставова.

Психијатар/акушер Џозеф Рајнголд је такође био запањен снагом сукоба мајке и ћерке у 2500 жена које је интервјуисао у оквиру 12-годишњег програма клиничког истраживања. Њихови лични наративи навели су Рхеинголда да закључи:

Жена може у брак унети било који број добара – саосећање, мудрост, интелигенцију, вештине, маштовит дух, женственост која одушевљава, добар хумор, љубазност, понос на добро обављен посао – али ако не донесе еманципацију од своје мајке , имовина може увенути или може бити пребалансирана због одговорности страха да будеш жена.'

Осећај страха и кривице у односу на мајку може довести до тога да жена окрене леђа сопственим личним циљевима, да се повуче од своје сексуалности или да се повуче из блискости са својим партнером. Жене које се повлаче на овај начин осећају се везаним за своје мајке, не истинским осећајем блискости, већ замишљеном везом или фантазијском везом која је била замена за топлину и усклађеност која је недостајала у раној вези са њиховим мајкама.

Док се жене боре да постану сопствена личност, да развију сопствени идентитет, да се осећају самопоуздано у своје личне и професионалне циљеве и да одрже страст и љубав у својој вези, често доживљавају неку врсту антиципаторног страха да ће њихова независност и сексуалност бити угрожавају илузорну везу са својом мајком. Док већина жена не мисли свесно: „Радећи ово или оно, могла бих да угрозим своју везу са својом мајком“, ова подсвесна претња може да изазове интензивна осећања анксиозности одвајања која су остала из њиховог детињства – врсту анксиозности коју је Ненси Фридеј описала. у њеној књизи.

Несвесне реакције жена на ова снажна осећања страха ианксиозностчесто имају облик опадања њихове сексуалне жеље или смањеног интересовања за секс. То такође може да повреди њихово самопоуздање и способност у односу на њихове личне циљеве и успехе. Овај нежељени тренд могао би бити знак да постају све сличнији својој мајци, посебно ако се њихова мајка постепено одрекла свог идентитета сексуалне жене након што је добила децу.

Моја пријатељица ми је испричала о вечери коју је недавно провела са својим дечком у којој се осећала више љубави и страсти него иначе. Рекла је да се и она осећала веома срећно када јој је рекао колико је воли. Синуло јој је да је њихова веза постала веома значајна. Касније током недеље, међутим, почела је да сумња у то како се он заиста осећао. „Он заиста није толико заинтересован за тебе. Погледај га. Зар не изгледа мало хладно и дистанцирано?' Приметила је да постаје све критичнија и иритирана у својим интеракцијама с њим. Одједном се сетила мајчиних притужби и оштрих критика на рачун оца. Спознаја да изнутра рецитује ставове своје мајке према оцу утицала је на распршивање њених сумњичавих ставова и сумњи. Осећајући се искрено вољеном и признатом од стране њеног дечка, изазвала је анксиозност и она је несвесно склизнула у мајчин начин размишљања и опште неповерење према мушкарцима. Била је срећа што је моја пријатељица схватила начин на који је користила мајчин став да повреди своју везу и успела је да се разликује са ове интернализоване тачке гледишта.

Постоји начин да се изазове ова фантазијска веза са нашим мајкама. Познавала сам многе жене које су довеле у питање штетне ставове и неприлагођене ставове које су заузеле као своје у раном добу током болних интеракција са својим мајкама. Како су схватили унутарњу поделу између њихове жеље за независношћу и сексуалним испуњењем и исцрпљујуће психолошке везе са својим мајкама, били су у стању да раскину ову фантазију тако што су мењали негативне особине у себи које су опонашале њихове мајке. Разликовање од деструктивних аспеката утицаја мајке омогућило им је да доживе више задовољства у својим односима и да испоље јачи лични идентитет.