Да ли сте се икада осећали изгубљено када је требало да подвучете црту са неким?

Да ли сте се довели у неповољан положај када нисте успели да подвучете црту јер нисте могли да смислите начин да то учините?

Да ли сте се икада осећали малтретирано када је неко подвукао црту у вашу штету?

Постављање граница један је од најважнијих делова односа. За задовољавајуће везе је важније да готово све остало, јер без прихватљивих граница, већина веза не може добро функционисати. Израз „Добре ограде чине добре комшије“ је истинит.Оглашавање

У исто време сви смо имали искуства са лошим границама, прелабавим или престрогим границама, самоуслужним и границама које се осећају насилно.

Па шта можемо учинити поводом овога?

1. корак: Упознајте себе и своје потребе

Овај први корак у постављању граница је заказивање састанка са собом. Раскомотите се с бележницом како бисте могли мозгати о својим идејама.

У свом уму треба да направите мапу која вам омогућава да поуздано одговорите на граничне сукобе. Кад у мислима будете имали ту мапу, осећаћете се опуштеније и моћи ћете да се носите са сукобом на начин који одговара вама и другој особи.

Са овим се морате помирити:Оглашавање

1. Које су моје најважније вредности? Јасно разумевање својих вредности помаже вам да идентификујете добре компромисе. Вредности су срж ваше граничне стратегије и оно што највише требате поштовати.
2. Који су ми најважнији приоритети? Лакше је рећи да или не, када поштујете своје најважније приоритете.
3. О чему се не може преговарати? Предмети о којима се не може преговарати повезани су са вашим вредностима или условима у вашем животу, попут вашег здравља. То може бити породично време, захтеви за исхраном, посебно ако сте болесни, или вредности повезане са наношењем штете себи или другима.
4. Шта могу бити донекле флексибилан? Проблеми са заказивањем обично спадају у ову категорију. Пример: Могу да радим између 7:00 и 18:00, али морам да одем најкасније до 18:00 да покупим децу.
5. У чему могу увек бити флексибилан? Одговор би могао укључити породичне хитне случајеве, активности које су важне члану породице, где трчим и где живим.
6. Како се обично носим са компромисима? Да ли они обично раде за мене или не? Нема ништа лоше у томе што се жртвујете, али ако су пречесте могу оставити да се осећате огорчено.

Када размишљате о постављању граница и прављењу компромиса, узимате у обзир укупност својих вредности, ограничења у погледу времена и енергије и жеље и способности за жртвовањем. Све су то важна питања која треба разумети. Руковање њима спречава вас да преузимате обавезе у благом тренутку када вам време то заиста не дозвољава, због чега ћете занемарити важнији приоритет.

С обзиром да су граничне ситуације често јединствене и сложене, вреди купити неке књиге на ту тему. Ево два која вам могу помоћи:

1. Границе: Када рећи ДА, када рећи НЕ, преузети контролу над својим животом од Хенри Цлоуд-а и
2. Границе на којима завршавате и ја почињем: Како препознати и поставити здраве границе ауторке Анне Катхерине, М.А.

Корак 2: Планирање за проблеме

Сви ми имамо тешке граничне ситуације . Неки ће укључити шефа, пасиву или некога ко има различите вредности. Без обзира на тешке граничне проблеме с којима се суочавате, можете си пуно помоћи ако их планирате. Ево неколико разматрања планирања:

1. Утврдите граничне ситуације које су вам најтеже.
2. За сваку тешку ситуацију замислите време када је сукоб решен лоше и онај који је решен на ваше задовољство.
3. можете ли препознати када конфликт ствара проблеме за вас? На пример: пасивна особа може уздахнути или се жалити као начин да привуче вашу пажњу и побрине се за своје проблеме. Ако попустите под притиском, преузели сте проблем који заправо није ваш за решавање. Понекад не видимо граничне проблеме због онога што јесу јер долазе маскирани у нешто друго или зато што волимо да будемо од помоћи.
4. Покушајте да се препознате када почнете да се осећате изманипулисаним. Да ли је то када је неко несрећан? или се жале? Да ли је то када неко доноси одлуке уместо вас? или има ли очекивања о којима се никада не дискутује или се изричито са њима слаже? Узима ли неко ваше ствари без питања? Те ситуације обично постоје зато што се неко успешно учинио важнијим од вас.
5. Утврдите када вам је непријатно да предузмете мере. Да ли је то када је неко врло саркастичан, презирљив или презиран? Да ли је то када неко има моћ унутар ваше групе или друштвено одобрење за своје понашање што га чини тешким за изазивање?
6. Утврдите да ли је изазовна ситуација она која се приписује директном приступу један на један или дужа можда индиректнија стратегија где треба да имате групу на својој страни да бисте проузроковали промене.
7. Утврдите када треба да се понашате једнако важно као и сви остали.

Корак 3: Развијте своју стратегију

Као опште правило, већина људи жели добре границе колико и ви. Већина људи не тражи непотребне проблеме.

Ако поштујете друге и њихове бриге третирате као ваљане, вероватно ће и они то учинити, јер је узајамност древно правило у људским односима. Стога, када сте вољни да саслушате другу особу, уобичајена учтивост је да то учините. Није неразумно желети да и мене слушају.Оглашавање

Такође вам помаже да будете у расположењу за решавање проблема. Ако постављате питања како бисте сазнали где друга особа има одређену флексибилност, тада можете понудити решења у облику предлога, алтернатива или чак замене за оно што се од вас тражи. Пошто не разумеју сви границе, можда ћете морати да будете вођа у проналажењу прихватљивог решења.

Ако бих креирао формулу за поступак постављања граница, то би било:

1. Успоставите позитивну намеру. Волим како моја блуза изгледа на теби ...
2. Изнесите забринутост. Та блуза је била поклон и мени је важна.
3. Постављајте питања ако је потребно. Морамо да смислимо распоред празника. Каква је ваша ситуација и имате ли идеја?
4. Тражите оно што вам треба на начин који поштује другу особу. Волим да помогнем кад могу, али треба да ме питате желите ли да позајмите моје ствари.
5. Договори се. Да ли вам то одговара?

Успешно решавање проблема комбинација је поштовања и креативности. Када комбинујете обоје, шансе за позитиван исход се повећавају.

Корак 4: Тешки случајеви

Прва ствар коју морате учинити у тешким случајевима је да дате себи дозволу да имате проблем. Ако се због тога осећате лоше, бићете мање ефикасни у решавању проблема.

Такође морате себи дати дозволу за неуспех, јер ћете само тада бити довољно лабави да бисте пронашли решења. Нису сви кооперативни и ако то можете прихватити са добром милошћу, то ће вам помоћи да се опустите због сукоба. Такође помаже да се зна да је удаљавање од сукоба понекад неопходно, а не знак неуспеха.Оглашавање

Када имате тешку или тврдоглаву ситуацију, може вам помоћи да смислите начин за промену постојеће динамике.

Ево неколико идеја:

1. Промените перцепцију друге особе о вашој вредности тако да вас схватају као важну за другу страну.
2. Промените социјалну динамику. Могли бисте одбити интеракцију када је неко неразуман или користити хумор да бисте олабавили људе кад су се забили у пете. Шарм чини чуда.
3. Ако је потребно, баците пешкир. Можда сте чули причу о сељанима који су ухватили мајмуна стављајући кикирики у љуску кокоса. Мајмун је пронашао и ухватио кикирики у љусци. Међутим, није могао да се држи кикирикија и истовремено побегне од сељана. Све што је требало је да пусти и да је побегао. Пуштање је понекад најбољи начин за решавање проблема.

Корак 5: Примена ваше стратегије

Ваше искуство и ниво комфора треба да воде према томе како се одлучите за примену својих стратегија примене граница. Можете почети са мањим ситуацијама са људима које познајете или границом која вам је веома важна.

Корак 6: Кључ

Верујем да кључ постављања граница и добрих односа лежи у томе што смо у конструктивном уму. Кад људи око вас знају да у њима видите добро, биће у позитивном расположењу када раде са вама.

Такође помаже имати смисао за хумор и бити креативан.Оглашавање

Добре везе су изазов јер смо сви истовремено и слични и различити. Само улагање напора да радите на границама је нешто на шта ћете бити поносни. Сваким позитивним кораком стварате бољи свет. Сваки пут када пронађете позитивна међуљудска решења, у основи помажете у смањењу дела страха и несреће у свету. То је сјајан поклон себи и другима.

Фото кредит: Соурцецон.цом