говори нам да је око 4 до 5 процената хетеросексуалних парова пристало на отворену везу. Другим речима, они су дали свој пристанак не бити моногаман. То може изгледати као релативно мали и, с обзиром на стигму која окружује отворене везе, не изненађује број. Ипак, узмите ово у обзир. Најновији података Општа друштвена анкета Националног центра за истраживање јавног мњења открила је да више од 20 одсто ожењених мушкараца и скоро 15 одсто удатих жена признају неверство, што је број који је порастао за скоро 40 одсто код жена у последњих 20 година. Запамтите, ово су само прихваћени послови. Неки студијама чак претпостављају да ће између 30 и 60 процената ожењених особа у Сједињеним Државама у неком тренутку свог брака упустити у прељубу. Дакле, док се само 4 до 5 одсто мушкараца и жена одлучује да буде отворено у вези са својим ванбрачним односима, негде између 15 и 60 одсто се опредељује за мање консензусан облик неверства.

Шта нам ово говори о нашем друштву? Један, прилично значајан проценат популације је очигледно привучен немоногамним везама, али много мањи проценат је спреман да то назове таквима. За људе који бирају да се упуштају у афере, да ли је часније да се договоре са партнером или да се шуњају и обмањују? Може ли отворена веза заиста да функционише? Како двоје људи, сами у својој романтичној заједници, могу пронаћи заједнички језик о овој друштвено незгодној и табу теми?

Да би било која веза функционисала, постоје одређене основне квалитете којих треба бити свестан. У отвореној вези, у којој пар одлучује да се не крије или да дозволи неверство, још је важније подстицати искрену комуникацију и здраве начине руковања емоцијама попут љубоморе, виктимизације или жеље за контролом. Без обзира да ли сте заинтересовани за моногамну или отворену везу, ево неких елемената које ћете желети да избегнете ако желите да ствари између вас и вашег партнера буду блиске, доследне и узбудљиве.

Непоштење - Према психологу и коаутору Секс и љубав у интимним везама , Елл В., 'Када је реч о њиховим интимним односима, парови могу донети било коју одлуку о моногамији, све док се о овој одлуци обострано слажу оба партнера... Многи парови су направили изузетке од сексуалне верности или користе алтернативне приступе на њихову сексуалну слободу. Ипак, без обзира на то какав је договор, постоји један фундаментални квалитет који, ако је компромитован, може уништити везу: искреност.'

Често долази до знатног разарања када се афера открије, а чини се да лажни аспект сценарија има много везе са болом који настаје. У свом блогу „Шта није у реду са неверством?“ Др Фирестоне је наставио да цитира истраживање које је показало да неверне особе имају мање шансе да практикују безбедан секс од људи у отвореним везама. Овај чин преваре стога представља и физичку и емоционалну претњу њиховом партнеру. „Каква год да је њихова одлука у вези са моногамијом, ако двоје људи желе да њихова веза остане јака, морају настојати да буду отворени и искрени и да осигурају да њихови поступци увек одговарају њиховим речима“, рекао је др Фајерстон. Да парафразирамо, отворена веза без искрености је рецепт за катастрофу. Свака обмана ће вероватно довести до истих осећаја повређености и неповерења који се јављају у неочекиваним открићима неверства.

Можда не можемо да контролишемо своје привлачности, али можемо да контролишемо како се понашамо. Чак и ако ове привлачности ескалирају у стварно интересовање, можемо се обавезати да ћемо разговарати са партнером о својим осећањима пре него што реагујемо на њих. У том смислу, бити отворени према партнеру и подстицати га да буде отворен према нама инспирисаће атмосферу искрености која нам може помоћи да се боље носимо са осећањима љубоморе или параноје.

Љубомора - Љубомора је природна људска емоција. Ипак, начин на који га користимо може бити веома деструктиван. „Иза параноје према нашим партнерима или критика на рачун претње треће стране често се крију критичке мисли према нама самима“, рекао је Фирестоне. Она описује како је особа 'критички унутрашњи глас'може преплавити његов или њен ум штетним сумњама и оптужбама које подстичу осећања љубоморе. Она често открива да је оно што људи сами себи говоре о томе шта се дешава са њиховим партнером често много горе од онога што се заправо дешава. На пример, особа може помислити: 'Она потпуно одбацује тог типа. Она губи интересовање за мене. Она ће имати аферу. Требало би да изађеш пре него што те повреди.'

Ваш унутрашњи критичар ће такође користити уочене привлачности вашег партнера против вас. 'Мисли попут: 'Шта он види у њој?' може брзо да се претвори у 'Она је много лепша/тања/успешнија од мене', рекао је др Фирестоне. „Чак и када се наши најгори страхови материјализују и сазнамо за партнерову аферу, често реагујемо упућивањем беса на себе јер смо „глупи, невољни, уништени или нежељени“.

Ови срамотни ставови према нама самима и нашем партнеру могу створити окружење неповерења. Ако се здрав однос мора градити на искрености и поверењу, онда се љубомора мора држати под контролом. Први начин да то урадимо је да поседујемо своје емоције и да се носимо са својим унутрашњим критичарем уместо да дозволимо да он отрује нашу везу. Требало би да се трудимо да будемо рањиви и отворени према нашем партнеру, да им понудимо своје поверење и подршку њиховој независности и индивидуалности. То не значи да морамо пристати на отворену везу. То само значи радити на отвореној комуникацији и покушавати да не дозволимо нашем унутрашњем критичару да нас претекне и покрене наше понашање.

Без обзира да ли покушавамо да уведемо ограничења свом партнеру или не, живимо у свету пуном ризика. Никада не можемо тражити власништво над другим људским бићем или њиховом сексуалношћу, нити они могу поседовати нашу. Увек постоји шанса да ће он или она развити осећања према неком другом. Најбоље што можемо да урадимо је да се осећамо безбедно и снажно у себи и знамо да можемо да поднесемо много више него што мислимо да можемо.

Страх - Када људи помисле на страхове који се јављају у вези, обично мисле на свој страх од губитка партнера. Међутим, постоји основастрах од интимностито има подмукао ефекат на људе који могу да остваре везу у највећој могућој мери. Тешко им је дозволити да се ствари превише зближе или да толеришу љубавна осећања усмерена према њима. Оно што ово чини још компликованијим је чињеница да овај страх може да седи испод површине, тако да није сасвим свестан. Уместо да мислимо: „Превише се плашим да бих био заљубљен да бих био у овој вези“, имаћемо мисли попут: „Он је превише заљубљен у мене. Не могу да преузмем такву обавезу тренутно. Једно од нас ће само на крају бити повређено.' Како се ствари у вези зближавају, можда ћемо имати тенденцију да се удаљимо од некога ко нам заправо даје оно што смо одувек мислили да желимо.

Веома је уобичајено имати ове реакције на интимност, али толико људи осећа да су сами у томе. Често не препознајемо ова осећања као страхове и уместо тога претпостављамо да су то рационални разлози да се растанемо са партнером, да се одморимо или нађемо неког другог. Проблем је што ће се исти проблеми вероватно појавити у било којој вези коју пронађемо, јер ти страхови живе у нама. Док се не позабавимо њима у себи, они ће се вероватно ушуљати у неком тренутку у нашој вези.

Ако сте заинтересовани за отворену везу, можда ћете желети да себи поставите одређена питања, попут „Да ли ме једноставно занима сексуална слобода или се повлачим од блискости са својим тренутним партнером?“ „Да ли нешто недостаје мојој тренутној вези са чиме се не бавим?“

Без обзира на врсту везе у којој сте, да бисте били блиски са било ким, мораћете да упознате и изазовете сопствени отпор и страхове. Ови страхови често потичу из старих осећања повређености, одбачености или губитка. Можда вас спречавају да пронађете и задржите љубав за коју кажете да желите. Можда чак блокирају ваша осећања жеље за љубављу, пуне вам главу мислима попут: „Везе су глупе и неприродне. Људи једноставно заврше јадни, стављајући једни друге у ланце.' Пазите на ове циничне мисли према љубави, јер често прикривају много дубље страхове.

Шта год да пар одлучи да уради, било да инсистира на моногамији или прави одређене изузетке, то је на њима само да одлуче. Оно што је важно је да након што одлуче и договоре услове своје везе, морају остати при тим одлукама. Чинећи то, они свом партнеру и себи нуде одређени степен поверења, слободе и поштовања као засебне личности које јесу. Када двоје људи препознају индивидуалност једно другог, они могу да избегну упад уфантазијска веза,' илузија везе која замењује праву љубав и саботира узбудљиве везе. Они су у стању да задрже своје привлачности једни према другима и да одрже искру живом, да тако кажем.

Да би се избегла фантазијска веза и друге замке које осуђују сваку везу, сви парови треба да настоје да буду искрени једни према другима, да се носе са својим љубоморним осећањима на здрав начин и да изазову своје дубоко укорењене страхове од интимности. Стављајући ово у фокус, они су далеко способнији да одржавају богатије, награђиваније односе. Из ове основе, они су много боље опремљени да воде отворене, искрене и зреле дискусије о привлачностима и моногомији и много је мање вероватно да ће се упустити у превару и тајно неверство.