Већина нас тежи да пронађе љубав. То је несумњиво један од најважнијих циљева наших живота. Због ове готово универзалне истине, људима није увек лако да схвате чињеницу да је већина нас такође љута на љубав. Често је случај да без обзира колико дуго трагамо или колико смо чезнули за тим, једном када се заљубимо, нађемо се у изазову на начине који подстичу страх, бес и избегавање. У таквим тренуцима проналазимо начине да одгурнемо људе који су нам најближи да створимо дистанцу и да се ослободимо инхерентног терета љубави.

Оптерећења, у случају љубави и односа, могу се односити на болну стварност о томе шта значи бринути се о некоме, а они заузврат брину о нама. То што нас вољена особа цени доводи у питање наше постојеће негативне ставове према нама самима. Морамо да препознамо нашу анксиозност због губитка идентитета који смо прихватали целог живота. Штавише, како некога ценимо, морамо се суочити са својим страховима да ћемо изгубити особу која нам сада много значи. Заљубљеност чини наше животе много смисленијим, а самим тим и застрашујућим и болним. Наша склоност да се љутимо на љубав усмерену према нама је одбрана коју сви развијамо као одговор на ове дубоко укорењенестрахови од интимности.

Читали оРазумевање страха од интимности

Како се показује наш бес према љубави?

Односи се често распадају. Уобичајено је да људи који су некада били нераздвојни раскину и никада се више не виде. Толико парова се из лудо заљубљених претвара у лудо од гнушања, а све стране остају да се питају шта се догодило. Шта их је раздвојило? Ово удаљавање од љубави често почиње нашим страхом од интимности, што нас наводи да се понашамо према нашим вољенима.

Прво, то могу бити суптилне ствари: мање контакта очима, мање чинова физичке наклоности, благи отпор према дељењу активности у којима смо некада обоје уживали, повећање критичких запажања, смањен ниво страсти, спори слом поштовања независности једних других и границе. Када одглумимо ове обрасце љутње према свом партнеру, често смо истински љути на саму љубав. Када нас партнер гледа љубазним очима, то може почети да нам иде на живце. Када он или она посегне за нашом руком, мало је већа вероватноћа да ћемо се повући. То су дела љубазности, интимности и наклоности, али ми почињемо да устукнемо и реагујемо као да нас одбијају.

На крају ће ови обрасци постати све штетнији. Како се зближавамо у вези, заправо се осећамо угроженије, а самим тим и љутији што смо вољени. Можемо га 'смањити' тако што ћемо почети да динамику страсти и љубави замењујемо уобичајеним начинима односа. Можемо упасти у мртву рутину, избегавајући активности које смо некада делили са нашим партнером и које су нас изазивале или узбуђивале. Можемо да заменимо праву љубав оно што доктор психолог концептуализује као 'Фантаси Бонд,' илузија повезаности коју формирамо на основу нашегодбране.Када паднемо у ову илузију, често се одљубимо. Замењујемо форму супстанцом, делујући као једна целина, уместо да се дивимо једни другима као две одвојене индивидуе.

Читали оТхе Фантаси Бонд

Наш отпор према љубави често се показује у облику фантазијске везе. Пар који постане жртва свог страха од интимности и прибегне фантазијским начинима дружења ускоро ће наћи да се веза распада пред њиховим очима. Почеће да се губе у вези, осећају се чувано и љуто, уместо да су привучени и рањиви. На крају ће осетити презир према партнеру којег су некада обожавали.

Зашто се љутимо на љубав усмерену према нама?

Као што је др Фирестоне написао на свом блогу, 'Не желите оно што кажете да желите„Већина нас тврди да жели да пронађе партнера који воли, али искуство праве љубави ремети љубавне фантазије које су служиле као механизам преживљавања од раног детињства.“ Ови 'механизми преживљавања' се односе на одбрану коју смо формирали као одговор на непожељне околности у нашим раним животима. У својој књизи, Страх од интимности , Др Фирестоне илуструје ову тачку, пишући: „Када су људи били повређени у својим најранијим везама, они се плаше да ће поново бити повређени и нерадо су да поново ризикују да буду вољени. Они користе понашање дистанцирања да очувају своју психолошку равнотежу.'

Наша рана искуства у вези снажно утичу на начин на који се односимо у нашим односима са одраслима. На пример, ако смо били одбијени или одбачени као деца, можда се осећамо несигурно као одрасли. Можемо тражити партнере који нас остављају да се осећамо као да смо празни и сами, или можемо изабрати људе који су препотентни да надокнадимо оно што смо осећали да нам недостаје. У сваком случају, ми ћемо поново створити негативну динамику, уместо да тражимо нове, здраве начине односа. Чинимо то, не зато што желимо, већ зато што смо подсвесно вођени ка ономе што је угодно или познато.

Читали оКако ваш стил привржености утиче на ваше односе

Ако изаберемо некога ко се не уклапа у негативне аспекте наше прошлости, често почињемо да се осећамо непријатно, сумњичави, испитујемо или љутимо. Када се осећамо вољеним од некога, то нас изазива да себе сагледамо у новом светлу и да престанемо да гледамо на себе онако како смо виђени у нашој породици или у детињству, где смо можда осетили недостатак љубави или поштовања. Наравно, и наше детињство је можда било пуно позитивних, љубавних искустава, али чак ни најбољи родитељи не могу да предвиде и одговоре на све потребе детета. Наша искуства, и добра и лоша, вероватно ће обликовати нашу слику о себи и начин на који замишљамо, и на крају обликујемо, наше најближе односе.

Прекинути наше самопоражавајуће обрасце значи упознати себе – схватити своју прошлост и како она утичу на нашу садашњост. На површини, наша осећања према љубави могу деловати позитивно и пуне наде, али дубље у себи, можда имамо страхове да ћемо бити вољени. Можда смо љути на љубав понекад када не очекујемо према људима које највише ценимо. Када се то догоди, важно је да имамо стрпљења са собом и саосећања са собом. Требало би да тежимо да изазовемо неприлагођена понашања која би повредила наш однос или створила дистанцу између нас и нашег партнера. Требало би да будемо свесни времена када гурамо љубав и размислимо зашто нам ови тренуци чине непријатно. Како се они повезују са нашом прошлошћу?

Спознајући себе, отварамо своју способност да искусимо љубав. Можемо почети да се осећамо мање љути на љубав исказану према нама. Чак и када приметимо да смо љути на љубав нашег партнера, можемо изабрати како ћемо се понашати, тако да се зближимо, уместо да дозволимо себи да се понашамо на начин који би саботирао достојну везу.