У сваком датом животу, особа може бити много ствари, често, многим људима. Ми смо родитељи, партнери, синови или ћерке, браћа и сестре, најбољи пријатељи, шефови и сарадници. Многе ципеле које попуњавамо могу нас прилично танко раширити. Понекад, сама пуноћа наших живота чини неопходним да одредимо приоритете и планирамо на начине који могу изгледати практичнији него лични. Штедимо своје слободно време као новчиће у касици-прасици, али, пречесто, док не почнемо да га потрошимо, заборавимо за шта смо заправо штедели. Истина, многи од нас су криви што ненамерно стављају форму на суштину.

Добар пример за то је мит о савршеном породичном одмору. Већина нас време проведено са партнером или децом сматра драгоценим. Планирамо и планирамо, резервишемо карте и столове, правимо претрпане итинераре, али када дође до тога, понекад можемо бити толико заглављени у својим намерама да пропустимо стварност нашег искуства. Лако је бити увучен у унутрашњу контролну листу, превлачећи нашу децу са сајта на локацију и позирајући за слике, да губимо додир са оним што је у том тренутку. Толико смо заузети стварањем успомена да заборављамо да их доживимо.

Ово важи за многе примере у нашим животима – велике и мале – од викенда до венчања, од путовања у парк до породичних окупљања. Можда планирамо романтичну ноћ, постављајући савршену позорницу и не препуштајући детаље случају. Онда дође тренутак и нешто нас неизбежно одбаци, односно партнер се појави мало касно или не можемо да смислимо о чему да разговарамо неколико минута после вечере. Није необично за нас да креирамо сценарије у којима осећамо притисак да ствари иду одређеним, врло специфичним путем и, на крају, разочарање када не иду. Ово нас може оставити да дигнемо руке у ваздух, одустанемо, узнемиримо се или саботирамо цело искуство.

Зашто је ово тако уобичајен образац?

Пре свега, што више постајемо удаљени од успоравања, успостављања веза и стварног живљења наших живота, то се више окрећемо фантазији да заменимо прави однос. Већина нас, у различитом степену, има тенденцију да буде ухваћена у фантазије о томе како ствари треба да буду. Причамо себи приче које се одигравају као бајке о томе како би требало да тече наши животи и како наши односи треба да изгледају. Ако нисмо пажљиви, ове фантазије могу полако да превладају, постајући нам важније од нашег стварног искуства. Проводимо време стварајући савршену слику уместо да уживамо у вези у реалном времену због чега би нам тренутак значио нешто на дубљем нивоу.

Такође поседујемо унутрашњег критичара који се даље фиксира на „требало би“. Када радимо све време, то нам говори: „Требало би да проводите више времена код куће. Изневјераваш све.' Када смо код куће, то нас подсећа: „Требало би да радиш више. Зашто мислите да заслужујете слободно време?' ово 'критички унутрашњи глас' може бити оштар, осуђујући и перфекционистички. То нам говори да ако не урадимо ово или оно или не урадимо ствари тачно како треба, онда смо неуспеси: ужасни родитељи, грозни супружници, губитници у нашим каријерама и недостојна људска бића, уопште. Толико се губимо у ономе што би требало да будемо, да губимо осећај ко смо и шта желимо.

Осим што нас притиска, овај критичар може бити упућен и другима. На пример, када планирамо тај излазак, тај глас у нашој глави нам говори: „Она касни. Она баш не мари за тебе. Цела ова ноћ је уништена.' Или, када наша деца почну да се жале, она каже: „Ово путовање је катастрофа! Ваша деца вас чак ни не воле. Тако су незахвални!' Резултат слушања овог окрутног, интернализованог тренера је да идемо даље од онога што желимо да постигнемо. Саботира нас тако што нам даје лош савет који се коси са оним што заиста желимо.

Између фантазије која нас подсећа како ствари треба да се одвијају и нашег критичног унутрашњег гласа који нам говори колико смо страшни ако то не ураде, често смо толико умотани у сопствене главе да нисмо у стању да искусимо свет око себе. Нисмо у потпуности присутни за људе који су нам најважнији и заправо не живимо у складу са сопственим дубљим надама и жељама. Разочарање или празнина коју осећамо као резултат даље настављају притисак на циклус изградње очекивања и изневеравања себе.

Као резултат тога, многи од нас смишљају више активности и притиска на себе у настојању да 'поправимо' ствари. Можда желимо да се приближимо свом партнеру, па настављамо да правимо планове за повезивање, али заборављамо шта заправо значи успорити, уклопити се, слушати и укључити се. Или можда након неколико дана одсуства, желимо да се 'надокнадимо' свом детету, па планирамо детаљан дан сладоледа, вожње бициклом, излета на плажу, итд. Затим, пре него што уопште изађемо на врата, наше дете почиње да долази неповезано, јер је све што је он или она желео било да остане код куће и игра се самостално. Врло често је наш начин да поправимо ствари или их исправимо више о нама, а не о другој особи или чак о стварном циљу. Када се наши поступци појаве као средство за ублажавање кривице или испуњење фантазије, ми често нисмо потпуно сами у овом тренутку. Можда смо напети, узнемирени или контролисани, а сигурно се не осећамо опуштено, срећно и испуњено.

Ово је велики компромис стављања форме на суштину или квантитета у односу на квалитет. Можемо проводити двоструко више времена са неким кога волимо, али се не понашамо без љубави. Можемо путовати до одредишта из снова, а да не искусимо узбуђење и уживање што смо тамо. Можда ћемо осетити олакшање што смо на тренутак утишали свог унутрашњег критичара или објавили лепу слику онога што изгледа као добра успомена, али нисмо се нужно приближили нашем дубљем циљу, за којом често губимо траг. Због тога, уместо да се једноставно фокусирамо на конкретну активност или план, треба да обратимо пажњу на оно што нам је најважније. Оно што ћемо често наћи је да смо изгубили додир са оним што смо заиста желели да доживимо.

Често нам је лакше да слушамо свог унутрашњег критичара или да будемо ухваћени у фантазију него да себи дамо дозволу да живимо у овом тренутку – да дозволимо себи да волимо и будемо вољени, да људима посветимо пуну пажњу, да се прилагодимо, и живимо своје намере. Стварно бити најискренији и трагати за оним што желимо у животу може се осећати непријатно, па чак и застрашујуће. Не можемо доживети задовољство, а да не осетимо и бол. Као што је списатељица и истраживачица Брене Браун мудро написала: „Дозволити себи да утонемо у радосне тренутке нашег живота иако знамо да су они пролазни, иако нам свет говори да не будемо превише срећни да не бисмо призвали катастрофу – то је интензиван облик рањивости.' Бити близу онога што нам је важно је рањиво место, али то је једино место где можемо да живимо своје животе у потпуности као наши поштени ја.