Да ли сте икада пожелели да се смејете и лакше разговарате са другима? Када покушате да поделите своја осећања и да се приближите некоме, шта се дешава?

Да ли се смрзавате и ћутати ? Да ли се превише излива? Да ли имате кратак, неугодан разговор? Да ли се на крају осећате лоше због себе?

Људи рано у детињству уче да ли да очекују да се осећају безбедно или несигурно отворећи се другима у животу. Ако сте се током одрастања осећали непримећено, одбачено или критиковано, можда ћете се борити у везама данас.

Као одраслој особи, отварање, склапање пријатеља, зближавање са неким или чак допадање себи може изгледати невероватно тешко.

Зашто неки људи науче да сакрију ко су

Показивање својих емоција је можда довело до проблема у одрастању. Можда оне за које сте били везани казнили, посрамили или игнорисали због покушаја да се на неки начин повежете са њима.

Када се осећате одбачено због емоционалних потреба, често долази до стида. Осећај стида сопствених емоција и проблема може учинити да се осећате заробљеним са њима.

То је траума.

Осећај „није добро“ изнутра је често један мучан исход одрастања са траумом.

Можда се осећате као да су важни људи у вашем животу сматрали да су ваше потребе неприхватљиве. Научили сте да се због тих потреба и осећања осећате одбачено. Дакле, закопао си своја осећања. Како можете прихватити себе када вас они који су вам заиста важни не прихватају? Тако траума незадовољених потреба може збунити и оштетити човеков осећај сопствене вредности.

Срећом, самосвест, самоприхватање и самосаосећање су моћне вештине лечења које можете научити. Што више можете да доживите да сте потпуно присутни, имајући на уму данашње, лакше ћете научити да формирате здраве односе.

Однос са неким у коме научите да делите своја осећања, будете рањиви и ко може да задржи ваша осећања може вам помоћи да се излечите.

Често је овај први однос исцељења са терапеутом. А терапеут обавештен о трауми фокусира се на то да вам помогне да се осећате безбедно. Учи вас о изградњи сигурности у односима кроз доследност и саосећање. Тада можете пронаћи начине да управљате интензивним осећањима као што су усамљеност и стид.

Изазови емоционалне везе за преживеле трауме

Жеља да се осећа прихваћено и брижно је природна људска потреба. А када вам се неко важан чини далеким или љутим, можете се на крају осећати посрамљено, лоше или ужаснуто. Можда не схватате да су ваше потребе нормалне и здраве и да ваша патња има име - траума.

Можда сте одрасли верујући да везе боле, па сте сами. Можда сте научили да се носите размишљајући:

• 'Морам да се држим за себе.'
• 'Зашто покушавати да објасним? Нико то неће добити.'
• 'Нико не жели да буде у мојој близини.'
• 'Бити сам је све што могу да очекујем.'
• „Боље ми је да сам сам.“
• 'Једина особа којој могу вјеровати да ће бити ту за мене, то сам ја!'

Особа која осећа стид и изолацију може се држати идеје да је „боље сама“ као спас. Усамљеност ствара бол. Бол покреће потребу за заштитом.

Терапија пружа сигуран простор за преиспитивање мисли створених за суочавање са изолацијом. Видети болна осећања, истражити их и прихватити их ствара искуство исцељења.

Како терапија пружа искуство лечења

Терапеут са информацијама о трауми доноси важну, нову перспективу.

Лечење трауме укључује откривање шта значи имати здраве потребе у здравим односима.

У терапији, усамљеност држимо саосећањем уместо стидом. Усамљеност произилази из здравог нагона за изградњом пријатељстава и брижних односа.

Ево три концепта које волим да делим у терапији, са људима како би кренули напред у дубље односе:

1) Можда се придржавате нехуманих стандарда. Није нам суђено да идемо кроз живот без везе. Живети је више од преживљавања без љубави и бриге. Рођени сте достојни доброте и саосећања - прво од себе.

У здравом односу са самим собом, можете преиспитивати уверења која вам сада не служе добро, попут „Боље ми је да сам сам“.

Можете научити да умирите самокритику саосећањем.

Терапија је место за рад на понекад супротстављеним мислима и идејама. Постоји део вас који преузима одговорност. Можда имате оштру унутрашњу самокритичку. Можда имате део који жели да буде сам. Можда осетите мало унутрашње дете коме је потребна емоционална веза.

Ако можете да понудите саосећање другој особи, можете научити да пружите исту подршку детету или повредите места у вама.

У терапији можете истражити саосећајну радозналост. Шта ако бисте могли да прихватите различите делове себе? Они могу бити драгоцени да вам помогну да видите и кажете шта вам треба.

2) Ниједна веза није савршена. Али брижни партнери могу да изврше поправке. Тако можете да верујете и да се осећате добро са неким дуго времена.

У здравим везама можете поправити везу са неким ко може да чује и разуме ваше потребе.

Понекад чак и терапеути погрешно разумеју.

Научити да се поправи однос у терапији је изузетно вредно. Подстичући сигурност и поверење, терапеут чини да је у реду да каже када сте повређени. Излечење се дешава када особа може да осети позитивне резултате разговора кроз непријатна осећања која су се десила током сесије, а особа са којом сте у вези има свој удео у томе да вас повреди и извињава се.

Када одговоримо на потребе клијента са прихватањем и саосећањем, терапеути дозвољавају да се догоди узбудљиво искуство поправљања односа. Можда по први пут, они са историјом трауме могу да виде како говор за њихове потребе може довести до прихватања и ближе повезаности.

3) Можда већ познајете једну или две особе које вам могу понудити здравије пријатељство или везу.

У почетку се може осећати чудно или чак ризично веровати да брижни пријатељ или члан породице може – и жели – пружити љубав, подршку и саосећање.

Терапија је сигуран неутралан простор за објективно размишљање о односима и како истражити да ли се они могу осећати безбедно.

Преживели трауму су можда доживљавали везе као несигурна места за отварање. Али једна или две тренутне везе могу бити довољно сигурне да се продубе рањивим.

Терапија заснована на трауми може клијентима дати осећај како се осећају здраве везе. На пример, можемо истражити позитивне афирмације као што су:

• Заслужујем дубоке односе.
• Поздрављам осећај бриге и неговања.
• Прихватам туђе саосећање.
• Људима је стало до мене — и здраво је ослонити се на њих и тражити помоћ када ми је потребна.

Терапија може помоћи особи да постане свеснија својих очекивања. На пример, можемо да питамо да ли очекују да буду даваоци, не прихватајући ништа заузврат. Или како би било бити вољан дати у вези и такође очекивати да им партнер узврати. Радозналост може дозволити особи да 'испроба' нова очекивања.

Отварање за саосећање, подршку и дубље односе

Здрава веза је одлично место за истраживање лечења и раста након трауме.

Срећом, што више научите о томе брига о себи и здраве везе , то боље можете да прихватите себе какви јесте. Прихватање себе и своје стварности снажно је исцељујуће.

Када можете да видите и прихватите ко сте — без обзира шта вам се десило, без обзира на осећања — можете постати „прилично добро“ са оним што јесте.

Као људска бића, оспособљени смо да се осећамо добро присутни себи и другима до којих нам је стало. Ваша жеља за љубављу и везом је здрава. Можда чак и лепа.

Више ресурса

Зашто су корективна емоционална искуства важна од Д. Сузанне ЛаЦомбе

Самосаосећање: доказана моћ да будете љубазни према себи др Кристин Неф

Зашто вам је потребан терапеут са информацијама о трауми, чак и ако не мислите да имате трауму од Робин Брицкел

Како излечити трауму тако што ћете разумети свој стил привржености од Робин Брицкел