Како даље
„Живот увек чека да се деси нека криза пре него што се открије у свом најбриљантнијем облику.“ ~ Пауло Коељо
Прелазак из везе једна је од најтежих транзиција у животу особе. И док свако од нас иде даље на свој начин и у своје време, једна истина је скоро универзална: сви се суочавамо са овим изазовом у неком тренутку свог живота. Једна ствар која нисмо сами је у нашој патњи. Недавно је откривено да људи у просеку проведу око 18 месеци свог живота на превазилажењу прекида. Добра вест је да, иако је потребно време, људи су у стању да крене даље. А када то ураде, за собом остављају лекције, стварне, опипљиве, проживљене начине лечења. Јер, на крају, ми заиста лечимо.
Почетак:
Пре него што уђемо у алате и технике за како да се крене даље , надам се да ће свакоме ко чита ово одвојити секунду да дозволи себи да осети да је ово тешко. Без обзира колико је људи прошло овим путем пре нас, овај тренутак који живимо је вероватно болно место. Један од најбољих начина да се носите са стварношћу тог бола јесте да га дочекате са саосећањем. Ни порицање осећаја нити допуштање себи да размишљамо о њему не нуди нам слободу која нам је потребна да наставимо даље. Уместо тога, можемо да покажемо себи љубазност и третман какав бисмо били пријатељи – признање онога што осећамо упарено са реалношћу – провера да ће то проћи.
Напомена о тајмингу
Када се људи муче након што се веза заврши, њихово прво питање је често 'колико ће ово трајати?' Наравно, не постоји магична формула за одговор на ово питање. Према једној студији објављеној у Часопис за позитивну психологију , више од 70 процената учесника требало је нешто мање од три месеца да крену даље или да „виде позитивне аспекте свог раскида“ и да се осећају оријентисаним ка циљу и као да су доживели лични раст. Није изненађујуће, отприлике у исто време (нешто више од три месеца) када и други анкета рекли су људи почети излазити са неким другим на прави начин, у коме су више фокусирани на нову ситуацију него на стару.
Наравно, свака особа је јединствена, као и њени односи. Поента понављања ових бројева је једноставно да се нагласи да зарастање може потрајати. Требало би да покушамо да задржимо стрпљив и нежан приступ овој чињеници. Лоши дани су део дужег путовања и апсолутно ће бити боље. Можда није тако, али време је, истина, на нашој страни.
15 корака како да кренете даље:
Гледајте на свој живот као на путовање
Важно је имати на уму да су сви којима је сада добро, имали тренутке када су мислили да никада неће бити добро. Раскид се може осећати као смак света, али годинама од сада, данашња борба ће се осећати као лекција из прошлости. Што више можемо да гледамо на наше животе као на течне и нефиксиране, то више можемо да видимо своја искуства у перспективи. Крај везе није крај наше приче. Било да смо са неким или сами, нико други не може да поседује нашу причу или наш идентитет. Можемо оставити везу са осећањем као да смо оставили део себе, питајући се како да наставимо даље без друге особе, али истина је да смо још увек цели, још увек се развијамо и још увек растемо све време.
Одржавање слика кретања у нашим умовима је начин да спречимо да будемо ухваћени у вртлог унутрашњег критичара који нам говори да више никада нећемо моћи да наставимо даље или да се осећамо као сами.
Ућуткајте свог унутрашњег критичара
'критички унутрашњи глас' је термин који користи доктор доктор да опише негативан мисаони процес који сви имамо, а који је попут интернализованог непријатеља. Овај окрутни 'глас' критикује, тренира, па чак и сажаљева нас (и друге) на начине који нас поткопавају када смо горе и шутирају када смо доле. Много бола и патње које доживљавамо након раскида дугујемо овом унутрашњем критичару. Уобичајени 'гласови' након раскида укључују:
- 'Рекао сам ти да ће те оставити.'
- 'Сада немаш ништа.'
- 'Нико те никада неће волети.'
- 'Увек ћеш бити сам.'
- 'Не можете веровати људима.'
- „Требало би да заборавиш на везе.“
- 'Попити пиће. То ће учинити да се осећате боље.'
- 'Само буди сам. Нико не жели да те види тренутно.'
Укљученост у овај унутрашњи дијалог чини процес проналажења начина да се настави много тежи. Међутим, можемо да упознамо овај глас као непријатеља који он заиста јесте и научимо да га одвојимо од наше стварне тачке гледишта читајући о кораке за превазилажење критичног унутрашњег гласа .
Одразите реално
Увек постоји прави губитак који долази са раскидом, међутим, такође смо склони да се осврнемо на наше односе са зум објективом на добре и слепе на лоше. „Размислите о односу каква је била“, саветовала је др Карен Вајнштајн у интервју за Бусинесс Инсидер . „Одуприте се уобичајеној тежњи да идеализујете везу. Веома је уобичајено да се сетите и фокусирате само на дивне аспекте везе. Због тога је још теже прихватити стварност којој је готово и којој је еквивалент ' порицање’ у стадијумима туге.' Сјећање да је било борби и проблема у вези и стварних разлога зашто више нисмо заједно може нам помоћи да се осјећамо отпорнијима и одлучнијима да идемо даље.
Пустите фантазију
Идеализација нашег партнера или везе није само нешто што се дешава након што се растанемо. Често парови улазе у оно што др Фирестоне назива „ фантазијска веза ', илузија повезаности која замењује стварне односе и истинске чинове љубави и интимности. Симптоми фантазијске везе могу укључивати однос као целину, вредновање форме да сте пар у односу на суштину успостављања контакта, упадање у рутину, недостатак независности, ангажовање у мање наклоности и улазак у динамику контроле и потчињавања за разлику од једнакости . Квалитет везе се често погоршава јер се права љубав замењује фантазијском везом. Пар може остати заједно на основу фантазије да ће их партнер некако 'спасити'. Или се могу раздвојити, јер елементи који су их први спојили више не функционишу.
Када смо у фантазијској вези и веза се заврши, још је теже наставити даље, јер не жалимо само због губитка особе, већ и због губитка фантазије. Ова фантазијска динамика нас такође може навести да наставимо да гледамо особу коју смо изгубили кроз идеализовани објектив. „Када се веза из фантазије прекине, већа је вероватноћа да ћемо оплакивати крај нашег лажног осећаја сигурности него крај правог, љубавног односа“, написао је. 'Када раскинемо с неким, и спремни смо да се ослободимо ове илузије повезаности, могли бисмо открити да смо далеко мање уништени раздвајањем.' Прекидање фантазијске везе са бившим партнером често је кључно за наставак.
Осети осећања
Нормално је бити емоционално сиров након раскида. Иако ова осећања могу бити неодољива, треба запамтити да емоције долазе у таласима. Долази, достиже врхунац и јењава. Прихватање наших осећања део је пута ка излечењу. Понашајте се као према пријатељу и дајте себи одмор. Можемо признати тугу, љутњу или страх који настају, а да та осећања не предамо свом унутрашњем критичару. Запамтите да су наша осећања прихватљива, али мисли око осећања, попут „никада нећете наћи никога другог“ или „не можете да живите без њега или ње“ нису.
Причати о томе
Неки људи верују да је начин да се крене даље да се једноставно затвори и не прича о томе. Према ХелпГуиде.орг , ово је супротан приступ. „Чак и ако вам је тешко да разговарате о својим осећањима са другим људима, веома је важно пронаћи начин да то учините када тугујете. Сазнање да су други свесни ваших осећања учиниће да се осећате мање сами са својим болом и помоћи ће вам да се излечите.' Паметна је (и несебична) идеја да поделимо своје искуство са неким ко је то прошао, са неким коме верујемо и коме можемо да понудимо саосећање или са неким ко нам помаже да се добро расположени. Људи желе да буду ту једни за друге. Може нам такође бити од користи да потражимо помоћ терапеута и да имамо сигуран и специфичан излаз за оно кроз шта емотивно пролазимо.
Користите овај ресурс да потражите помоћ или пронађете терапеута у вашем крају.
Истражите свој стил везаности
Недавна студија на Универзитету Пејс показала је да начин на који људи реагују на раскид има много везе са њиховим стил прилога . Студија је то открила ' појединци који су пријавили веће самопоштовање, мању осетљивост на одбацивање и ниже нивое анксиозности везаности пријавили су мање штетних ефеката на раскид.' Учење о томе како наш стил привржености утиче на наше односе може нам помоћи да схватимо сопствене, интензивне реакције на раскид. Такође нас може водити да разумемо како функционишемо и зашто се осећамо на начин на који се осећамо у нашим односима, уопште. На пример, можда смо се осећали несигурнијим и приврженијим за свог партнера на основу раних образаца везаности. Разумевање историје наше везаности такође нас може усмерити ка стварању сигурнијих веза у будућим односима.
Веруј у себе
Станфорд истраживачи недавно открио да нечија „основна уверења о личности могу допринети томе да ли се [они] опораве од бола одбацивања или остану заробљени у њему“. Открили су да су појединци који доживљавају личност фиксном вероватније кривити себе и своје „токсичне личности“ за раскид. Већа је вероватноћа да ће преиспитивати и критиковати себе и осећати се безнадежније у погледу своје романтичне будућности. Међутим, појединци који су своје личности видели као „променљиве“ били су склонији да свој раскид виде као прилику за раст, развој и промену. Они су се надали својим будућим везама и могли су лакше да наставе даље. Ако можемо да се супротставимо свом унутрашњем критичару и верујемо у сопствену прилагодљивост, заправо можемо схватити како да напредујемо успешније.
Прихватите самосаосећање
Само сажаљење може бити кључни састојак за излечење од раскида. „Ако одаберете све варијабле које предвиђају како ће се људи понашати након окончања брака, самосаосјећање заиста носи дан“, рекао је истраживач Давид Сбарра са Универзитета у Аризони, након интервјуа са више од 100 недавно разведених појединаца. Према Греатер Гоод Магазине , Сбарино истраживање је показало да су „они са високим самосаосећањем пријавили мање наметљивих негативних мисли, мање лоших снова о разводу и мање негативног размишљања. Самосаосећање је имало већи утицај од других особина, навика или чак практичних детаља.'
др Кристин Нефф , водећи истраживач о самосаосећању је написао да оно „укључује поступање на исти начин према себи када имате тежак период, не успете или приметите нешто што вам се не свиђа код себе. Уместо да само игноришете свој бол са менталитетом „укочене горње усне“, престајете да кажете себи „ово је сада заиста тешко“, како могу да тешим и бринем о себи у овом тренутку?“ Она дефинише самосаосећање као има три главна елемента:
- Самољубазност насупрот самоосуђивању
- Заједничко човечанство насупрот изолацији
- Свесност за разлику од претеране идентификације
Прихватање сваког од ових елемената може нам помоћи на нашем путовању док откривамо како да наставимо даље.
Сазнајте више о пракси самосаосећања овде .
Вежбање пажљивости
описује пажљивост као „невероватан алат који помаже људима да разумеју, толеришу и носе се са својим емоцијама на здрав начин.“ Показало се да практиковање медитације свесности смањује стрес тако што нас учи да прихватимо своје мисли и осећања без да их превише идентификујемо и да не будемо преплављени њима или да сами себе оштро осуђујемо.
Хеадспаце је апликација која води људе кроз једноставне вежбе свесности, омогућавајући им да лако интегришу праксу у свакодневни живот. Њихови предлози за коришћење свесности да пребродимо раскид укључују обраћање пажње на приче које нам наш ум прича, признавање им, али не и њихово веровање, препуштање себи да осетимо своје емоције, фокусирање на захвалност и одвајање времена сваког дана за вежбу свесности. . „Самно седење са интензивним емоцијама може изгледати као последња ствар коју желите да урадите“, пишу они. „Али то је критичан корак у процесу излечења.“
Пронађите вежбе свесности и стратегије да се смирите овде .
Не размишљајте
Једна од главних предности свесности је то што нам помаже да избегнемо размишљање. Недавно УК студија од више од 30.000 људи показало је да размишљање о негативним животним догађајима (нарочито кроз размишљање и самоокривљавање) може бити главни предиктор неких од најчешћих менталних проблема здравља. Дакле, иако би свакако требало отворено да причамо о нашим борбама и осећамо своја осећања у вези са раскидом, требало би да будемо опрезни да се препустимо опсесивним или потонулим мислима које нас воде мрачним путем. Можемо себи помоћи да схватимо када почнемо да размишљамо када приметимо да се наши критични унутрашњи гласови увлаче или да се наше расположење мења на горе.
Пронађите тим за подршку
Наши пријатељи могу бити најбоље средство које имамо када смишљамо како да наставимо даље. Кад год доживимо било какву потешкоћу или транзицију у животу, корисно је саставити тим за подршку, групу људи за које знамо да се можемо обратити када се осећамо најгоре. Ова листа може бити дуга или кратка. Може укључивати породицу, пријатеље, саветнике или сараднике. Једини критеријум је да бирамо људе који нам помажу да се осећамо позитивније и више личимо на себе. Тражење друштва некога ко има тенденцију да размишља или саосећа са нама није најефикаснији начин да себи помогнемо да наставимо даље. Наш тим за подршку треба да укључује људе са којима можемо да будемо отворени, искрени и емотивни, али који се такође постарају да нам помогну да своје мисли усмеримо даље од унутрашњег критичара.
Вежбајте бригу о себи
Када смо заглављени у болу и конфузији због раскида, често заборављамо да се бринемо о себи. Губитак сна или спавање превише, једење превише или премало, пијење алкохола или мање активности могу погоршати негативне емоције. Без обзира колико се ниско осећамо, требало би да се односимо према себи (и према својим телима) као према пријатељу и не заборавимо да бринемо о њима. Морамо запамтити основе: вежбање, спавање и јело. Чак и лагана вежба или само излазак напоље могу побољшати наше расположење ослобађањем ендорфина. Недостатак одмора може учинити да се осећамо више под стресом, анксиозношћу и дезоријентисаним. Превише сна може да нас остави уморним или летаргичним. Да бисмо били здрави, треба да тежимо равнотежи и да себи дамо време које нам је потребно за одмор.
Исто важи и за начин на који једемо. Било да се препустимо кутији колачића или почнемо да прескачемо оброке, чинимо медвеђу услугу свом уму и телу ако се не понашамо љубазно. Требало би да покушамо да једемо здраву храну која храни наше тело и у којој уживамо. И док може бити примамљиво пити алкохол или тражити бекство од врхунца, падови које доживљавамо током или након употребе неке супстанце могу бити преувеличани и емоционално нас уназадити.
Пробајте и нове и старе ствари
Деепак Цхопра је рекао: 'У процесу отпуштања изгубит ћете многе ствари из прошлости, али ћете пронаћи себе.' Један од најздравијих начина да кренете даље је проналажење начина да се повежете са собом као индивидуом. Ако многе ствари које волимо да радимо осећају да су везане за нашег партнера, требало би да тражимо нове активности и стварамо нова сећања која су наша. Можемо покушати да идемо на час, посетимо нови град, волонтирамо, изађемо са новим пријатељем, узмемо хоби или једемо у различитим ресторанима – било шта што нам се чини истраживачким и јединственим.
Са друге стране, можемо да радимо и ствари које смо некада волели да радимо. Можда постоји активност коју смо престали да радимо када смо ушли у везу да бисмо могли поново да покушамо - можда спорт или креативна потрага. Супротно популарном веровању, не морамо да се одрекнемо пријатеља, активности или делова целог града када раскинемо са неким. Међутим, ако нас одређене ствари емоционално покрећу од којих бисмо радије одвојили мало времена, то је такође у реду. Главни циљ је да радимо ствари због којих се сами највише осећамо, било да то значи откривање нових аспеката онога ко смо или поновно повезивање са старим.
Вежбајте великодушност
Када патимо, можемо се изгубити у сопственим световима и умовима. Што више можемо да се повежемо са другима, то више можемо заборавити (или бар престати да катастрофизирамо) своје сопствене борбе. Бити великодушан има изненађујуће лековите предности. Волонтирање може бити добродошла дистракција и драгоцена употреба нашег времена. Чак и једноставно практиковање малих дела великодушности у датом дану може нам помоћи да наставимо даље. Насмејати се особи која нам служи кафу, започети топао разговор са неким на послу, одвојити време да питамо пријатеље о томе шта им се дешава у животу, помоћи некоме ко се изгубио на углу улице – све су то мали, позитивни начини да нас одведу из наших глава, учини да се осећамо добро у вези са собом и побољшамо свој поглед на свет око нас.
