Било да смо слободни или у вези, сви смо вероватно приметили да може бити много цинизма када су у питању изласци и везе. Неки од нас су то сами искусили, били сведоци код других, или чак осетили да је усмерена ка нама. Често искрено долазимо до наших циничних осећања. Сви имамо приче или пријатеље са причама о незгодним првим сусретима, погрешним апликацијама за састанке и везама због којих смо се осећали мање него оптимистични у погледу љубави. Сви ми такође носимо дубље, усађеније психолошке ставове и запажања која обликују начин на који очекујемо да односи функционишу. Нажалост, за многе од нас, у једном или другом тренутку, ови ставови могу постати прилично мрачни и оставити нас пуни цинизма.

СоулПанцаке , медијска компанија посвећена стварању смисленог садржаја, недавно је урадила малу анкету питајући насумично одабране самце да ли би радије били у вези. На њихово изненађење, свака особа коју су анкетирали рекли су 'да'. У а видео објавили су, интервјуер је потом разговарао са неколико ових људи и питао их шта траже у вези, на шта су учесници одговорили стварима које лепо звуче као што су дружење, искреност, пријатељство и „неко ко могу само да узмем палачинке у 2 сата ујутро у ИХОП-у само зато што се обоје тако осећамо.' Међутим, када су их питали шта су мислили да други људи траже, њихова мелодија се променила у одговоре који не звуче баш лепо као што су „за једну ноћ“, „новац“, „секс“ и „слаткиш за руку“. Ово је навело анкетара да закључи „сви тражимо исте сјајне квалитете, али мислимо да смо једни од јединих који то траже. Осим ако нисмо имали среће да је сваки наш учесник био светац из њиховог друштвеног круга, нешто се једноставно не уклапа.'

Данас је значајан део Американаца самац ( 44 одсто одраслих старијих од 18 година ). Наравно, не желе сви ови људи да буду у везама, али може се рећи да још увек постоји прилично значајан број људи који то чине. Истина, пут до упознавања некога ко нам се заиста свиђа може садржати праве изазове. Међутим, огроман број људи суочава се са додатном препреком да буду цинични. Оно што сам приметио од људи са којима разговарам на терапији и људи који коментаришу на нашој веб страниципсицхаливе.оргје иста ствар коју је анкетар пронашао на СоулПанцаке-у, да постоји велика доза цинизма у перцепцији многих самаца о потенцијалним партнерима. Тврдио бих да је оно што подстиче овај цинични став оно што је мој отацдр Ф.С.зове наш ' критички унутрашњи глас .' Критички унутрашњи глас описује негативан мисаони процес који сви доживљавамо у различитим степенима и који оштро критикује нас и друге. За многе од нас овај глас постаје најгласнији када је у питању наш романтични живот.

Наши критички унутрашњи гласови могу деловати као препрека за приближавање неком другом. Попут најгорег проводаџија на свету, има тенденцију да нас храни сталним низом ужасних коментара о нашем партнеру или потенцијалним партнерима, као и о састанцима и романси уопште. Недавни примери које сам чуо укључују:

• 'Сви на колеџу су само површни.'
• 'Мушкарци желе само некога кога могу позвати за секс.'
• „Жене су ових дана превише избирљиве. Онемогућавају да им било ко приђе.'
• „Људи превише брзо очекују. Како да издржим?'
• 'У мојим годинама, забављање је шала.'
• 'Љубав не траје. Зашто губити време?'
• 'Људи ће то искористити. Искористиће те.'
• „Бићете заробљени. Пољуби своју независност збогом.'

Један од проблема са цинизмом је тај што може бити веома примамљиво препустити му се. Иако је често лоше осећати се цинично, то може послужити и као одбрана, омогућавајући нам да се осећамо заштићено, као да заузимамо чврст став према свету. Ако смо слободни, цинизам нас може заштитити од анксиозности коју би изазвало активно тражење партнера. Многи од нас имају страх од тога да се изложе и ризикују. Наш цинизам може створити неку врсту мехура око нас у којем се можемо осећати донекле безбедно и, често, самоправедно, за разлику од рањивих или несигурних.

Ови цинични ставови су често лажни и погрешни. Они имају тенденцију да представљају и штите више суштинских негативних ставова и одбране имамо око интимности и односа. То укључује неповерљиве и застрашујуће тачке гледишта које потичу од веома раног нашег живота. За неке од нас, родитеље који су били јадни у вези, који су се свађали све време, или који су се раздвојили или развели, навело нас је да имамо неповољне ставове о односима уопште или страшна очекивања о томе како ће се људи понашати једни према другима. На пример, размишљање да људи желе да нас искористе је заправо параноично. Веровати да су сви мушкарци овакви или да су све жене такве је такође дубоко нетачно, да не кажем неосновано и сексистичко. Одакле та очекивања? Наравно, неки људи ће бити непоуздани и сигурно ће нас изневерити, али генерализација и интензитет мисли попут ових могу нам понудити трагове за дубља, сложенија осећања која имамо о зближавању са неким другим.

Многи наши критични унутрашњи гласови и циничне мисли делују у служби одржавања одбране коју смо формирали око љубави и односа. Проблем са овим одбрамбеним системом је што он заправо боји начин на који видимо свет и реакције које извлачимо од других. На пример, замислите поруку коју шаљемо другима ако смо склони да се одмах осетимо сумњичави и критични. Како изгледа свет када тражимо оно најгоре у људима или пројектујемо негативне стереотипе на потенцијалне партнере? Како изгледамо потенцијалним партнерима када смо у овом стању цинизма и негативности?

Многи од нас из личног искуства знају да у тим тренуцима када се осећамо топло, отворено и оптимистично срећемо највише људи и имамо најзанимљивија искуства. Остати отворен према другим људима на овај начин је на много начина страшније него бити циник. Заправо је потребно више снаге да останете рањиви него да се самозаштитите, али то је обично једини начин да добијемо оно што заиста желимо.

Дакле, које напоре свако од нас може уложити да бисмо живели на отворенијем и рањивијем месту и били мање цинични?

1. Проширити видике - Ако тражите некога, размислите о томе да своју претрагу мало проширите. Крајњи циљ је пронаћи некога ко вас чини срећним и ко вам дозвољава да будете оно што јесте, а не да испуните листу критеријума толико специфичних да пропустите прилике које одмах одбаците. Постоји много неочекиваних награда које могу доћи забављање изван ваше зоне удобности .

два. Будите опрезни са генерализацијама – Једна вежба која може бити од помоћи је да направите листу неких негативних генерализација које направите, а које вам могу сметати да будете отворени. Једна особа у вашем животу је можда поседовала неке ужасне квалитете, али ако пројицирате те квалитете или их очекујете од следеће особе, тој особи нећете дати поштену шансу.

3. Стално се питајте 'шта би била најбоља прича?' – За састанке је потребна одређена отпорност. Што више можете да видите свој живот као авантуру и имате поверења да ћете на крају стићи тамо где желите, то ћете више моћи да уживате у вожњи уместо да се плашите и кажњавате за сваки избор који направите. Постати циничан је добар начин да затворите врата и избегнете ризик. Уместо да увек говорите: 'Да ли је ово исправна одлука? Шта ће поћи наопако? Не ризикујте, можда покушајте да се запитате, „да ли ово може бити добра прича?“

Поента није у томе да будете неозбиљни или самодеструктивни, већ да се заиста ослободите и имате осећај да је у реду правити грешке – да је то део авантуристичког живота који ће увек бити без обзира колико сте опрезни. Људи који нису склони ризику обично не излазе толико често, али заправо можете изградити своју отпорност тако што ћете ризиковати и научити из искуства да ћете бити у реду чак и ако повремено будете повређени.

Четири. Окушати срећу - Размислите о томе да ли постоји неко кога већ познајете ко може да поседује квалитете које тражите. Можда сте се из разних разлога одвраћали од ове могућности. Можда вас је ваш критички унутрашњи глас обесхрабрио. Какав би био осећај зауставити затварање и цинизам и само размотрити ту особу из отворенијег угла? Можда ћете чак желети да покушате да предузмете акцију као што је да позовете ту особу да изађете или да само проведете мало више времена са њом.

У видео снимку СоулПанцаке који сам раније поменуо, анкетар је закључио сваки интервју тражећи од људи да позову некога за кога сматрају да има квалитете које траже и да им кажу шта мисле о њима. Оно што ме је изненадило је колико се добро сваки од ових појединаца осећао само од позивања, без обзира на његов исход. Изјавили су да се осећају снажније и виталније због рањивости и директности.

5. Притисните дугме за паузу на критику – Једно је имати стандарде и не бити вољан да се задовољиш неким ко те не чини срећним. Друга је ствар бити тако дубоко умотан у сумњу и критику да престанеш да видиш добро у другима. Може изгледати као претерано поједностављење (и клише) да једноставно кажете престаните да будете тако избирљиви, али највероватније бисте имали користи од тога да одлучите. И то не значи само према другима. Ако сте попут већине људи, нема никога према коме сте критичнији и циничнији од себе.

Важно је бити реалан и прихватити да нико није савршен. Свако од нас има ограничења, а у свом спотицању, повремено смо дужни да повредимо једни друге. Нећете наћи савршенство, али то не значи да морате да се смирите. То само значи да треба да обликујете своје стандарде са отворенијег и прихватљивијег места.

Одабир позитивног погледа на цинизам је у нашем најбољем интересу без обзира на његове ефекте на наше односе. На пример, студијама су открили да песимизам предвиђа параноично непријатељство, цинизам и депресију, док је оптимизам повезан са ' боље субјективно благостање у временима невоља или потешкоћа .' Друге студије су показале да високи нивои цинизма корелирају са већи ризик од можданог удара и нижи приход . А студија жена је открило да већина циничних, непријатељски расположених учесника има вишу стопу коронарне болести срца и веће опасности за смртност од рака и укупну смртност.

Бити оптимиста може бити добро за нас саме, али има тенденцију да има и додатну корист од драматичног побољшања односа. Истраживања показало је да су оптимисти који су очекивали боље исходе у својим везама заправо искусили више задовољства у вези, па чак и предвиђали статус везе и задовољство партнера. Једна студија коју је објавио Удружење за психолошке науке је известио да, „Када су људи у стању да угуше своју забринутост око самозаштите, они су слободни да размишљају и понашају се на начине који стварају врсте веза које ће задовољити њихову потребу за повезаношћу (и ојачати њихово самопоштовање). Међутим, када људи не могу да избегну потребу за самозаштитним опрезом, они постављају терен за циклусе негативних интеракција које ће вероватно нарушити њихове односе.' Другим речима, када очекују добре ствари и када су мање самозаштитни у својим размишљањима, има више позитивних исхода у њиховим односима.

Увек нам је боље да будемо небрањени и позивамо на нова искуства која могу да преобликују чак и наше најтврдоглавије ставове према односима него да дозволимо да ти ставови обликују врсту односа које доживљавамо. Такође је много вероватније да ћемо пронаћи оно што желимо када не дозволимо да постанемо отврднути цинизмом и фиксирани у свом гледишту. На крају крајева, бити отвореног ума и оптимиста може побољшати наше благостање и ментално здравље, као и наше међуљудске односе.