Некад сам била добра особа. Увек бих стављао друге испред себе и чинио све што је у мојој моћи да умирим оне око себе. Јавио сам се да радим већи део посла на пројектима на свом послу. Одступао сам од својих захтева ако су неком другом стварали непријатности. А слободно време сам проводио у даривању, даривању и даривању.

Крајњи резултат, међутим, није био онакав каквом сам се надао да ће бити. Осећала сам се уморно и нерасположено, јер нисам физички бринула о себи. Како сам се пријавио да радим све више и више, људи су почели да очекују да ћу учинити све за њих. Постао сам огорчен кад су моји снови стављени на друго место, и очајнички сам жудио за пажњом и потврдом коју нисам могао да пружим себи.

Сви желимо да будемо несебични, али занемарујући сопствене потребе, умањујемо своју способност за то. У чланку, Како нас несебичност чини себичнима, објављен на блогу за саветовање, аутор наводи да када не испуњавамо сопствене потребе, почињемо да их тражимо из спољних извора, што резултира понашањем које изгледа себично. Ако желимо да будемо љубазнији и давања, заправо морамо бити мало МАЊЕ фини.

Ево неколико лоших ствари које се дешавају када вам је превише лепо:

1. Ако увек дајете, људи ће то очекивати од вас.

У чланку, 5 начина како бити превише фин може постати негативно, објављено у Моћи позитивности, аутор наводи да ће вас, ако не поставите границе, сматрати отирачем и искористити. Вредновање себе, осигуравање да су ваше потребе задовољене и успостављање ограничења не значи да немате симпатије за оне око себе. То само значи да су и ваше потребе важне.Оглашавање

Мислио сам да ће ме људи више волети и видети ме вреднијим ако дам колико год могу. Уместо тога, открио сам да људи то мање цене. Они око нас ће нас ценити онолико колико и ми сами себе. Како сам почео да постављам ограничења и тражим помоћ кад ми затреба, људи су почели да примећују и цене мој допринос.

2. Развићете нереална очекивања других.

Према Моћи позитивности, када сте превише драги према другима, развијате нереална очекивања да и они то учине. Када не испуне ова очекивања, можете постати љути и огорчени.

Приметио сам ово у свом животу. Прелазио бих за било ког од својих пријатеља и схватао сам то лично кад они нису били вољни да то учине за мене. Оно што нисам разумео је да су се сами бринули о себи и да је моја одговорност да то учиним и за себе.

3. Људи ће вам доћи само када им нешто затреба.

Моћ позитивности наводи да ће вас, када будете превише драги према људима, доживљавати само као средство за постизање циља. Људи ће вам се обратити само када мисле да им можете помоћи, јер вас виде само као алат који ће им помоћи да остваре своје циљеве. Овај образац може измаћи контроли ако не поставите границе да бисте га укинули чим започне.

Видео сам да је овај образац почео у мом животу и брзо је постао неодољив. Кључно је било бити у стању да нежно кажете не, без давања превише разлога или аргументације. Понекад бих понудио да помогнем особи да се сама организује како би могла сама да си помогне или бих их упутио другим људима и ресурсима.Оглашавање

4. Заборавићете да будете љубазни према себи.

Према Моћи позитивности, када сте заузети бригом за све остале, заборавићете да будете добри према себи. То може довести до тога да ваше основне потребе не буду задовољене и прећи у депресију и сагоревање.

Открио сам да ме прекомерно давање одвратило од извора бола и патње који су били у мени самима. Тражио сам валидацију споља и нисам веровао да имам било какву вредност мимо мишљења других људи о мени. Када сам се повукао за сталним давањем, могао сам да проведем неко време гледајући у себе и научећи да се ослоним на себе за валидацију. На крају, ово ми је омогућило да будем љубазнији и разумљивији.

5. Биће виђени као слаби.

У чланку 5 начина да вам буде превише лепо може вам наштетити, коју је написала Јессица Стиллман и објавила на Инц, Стиллман извештава да превише лепо може навести друге људе да вас виде као слабе. То не само да може довести до тога да вас други људи искористе, већ може довести и до тога да вас не виде као снажног вођу или ауторитет.

У свом послу сам открио да када сам дао превише и нисам успоставио довољно граница, људи ми нису признавали заслуге за моја достигнућа. Пошто се нисам ценио, нису приметили све што сам урадио.

6. Привући ћете потребне људе.

Према Стиллману, када будете превише фини, привући ћете људе који су потребни и манипулативни. Ови људи виде прилику да вас искористе, јер нисте успоставили границе са њима.Оглашавање

Приметио сам ово у свом животу. Провела бих сате подржавајући пријатеље на Фацебоок-у, до те мере да нисам спавала довољно. Научио сам да је у реду бити добар пријатељ и бити ту за људе, али такође је у реду да их упозорим да ћу бити доступан само кратко време одређених дана.

7. Људи вам неће веровати.

Стиллман наводи да ће се зато што је тако мало људи заиста симпатично, кад сте превише драги, људи питати да ли имате скривени мотив. Вероватно ћете наићи на неповерење, што ће довести до потешкоћа у успостављању односа.

Открио сам да пре него што сам научио да успостављам границе, никада нисам био истински примљен у групу, обоје на послу у својим друштвеним интеракцијама. Када сам почео да постављам ограничења и показујем да више ценим себе, то су почели и други људи.

8. Можда постанете потребни.

Према блогу Саветовалишта, када не испуњавате сопствене потребе, несвесно ћете тражити да се те потребе задовоље на другим местима. То може резултирати лепљивим, потребним понашањем у везама, као и сталним тражењем потврде.

Открио сам да сам се, изненађујуће, бавио оба ова понашања пре него што сам научио да се залажем за себе. Увек сам давао, уместо да задовољавам сопствене потребе за валидацијом, па сам то непрестано тражио од оних око себе. Када сам научио да ценим себе, моје лепљиво понашање је престало.Оглашавање

9. Већа је вероватноћа да ћете се упустити у зависничка понашања.

Блог саветовања наводи да је већа вероватноћа да ћете се укључити у понашања типа зависности када се не носите са стресом када нисте у стању да увидите своју вредност у себи. Када непрестано прекомерно дајете, можете потражити бекство прекомерним трошењем, преједањем или другим сличним понашањем.

Открио сам да сам се бавио многим од ових понашања. Увек сам трошио превише новца и препуштао се нездравој храни, када сам се осећао преплављено обавезама за које нисам добио кредит. Када сам почео да ценим себе, моје зависности су се смањиле.

Иако је сјајно бити фин, давање превише и не успостављање граница ограничит ће - а не повећати - вашу способност да будете љубазни према онима око себе. Прво цените себе и почећете да цените све остале око себе.

Кредит за истакнуте фотографије: Млада жена на терену путем схуттерстоцк.цом