Недавно сам написао блог под насловом ' 7 разлога зашто се већина људи плаши љубави .' У року од неколико сати, објава је имала десетине хиљада читања и хиљаде дељења на друштвеним мрежама – бројке које ће се удвостручити и утростручити у наредних неколико дана. У почетку сам био изненађен овим одговором, али онда сам размишљао о распрострањености теме. Ко није на неком нивоу уплашен или отпоран, не само да се заљубљује, већ живећи заљубљен? Сам блог је био заснован на теорији мог оца доктора о „страх од интимности“ и био је у великој мери инспирисан више од 30 година примера клијената, сарадника, пријатеља, чланова породице и безброј појединаца које сам срео широм света и који су ми отворили своје проблеме у вези. Скоро свако од нас може да разуме бар неколико начина на које се бранимо, самозаштитимо и самосаботирамо када је љубав у питању. У свом претходном блогу, истраживао сам зашто ми радимо ово. Овде ћу се позабавити шта можемо да урадимо поводом тога. Како можемо превазићи своје страхове од интимности да бисмо пронашли и одржали љубав коју толико желимо?

Први корак да не реагујемо на наше страхове је да препознамо да их имамо. Страх од интимности није проблем без решења, али проналажење решења значи идентификовање да проблем постоји. У почетку може изгледати да је тешко схватити овај проблем, јер већина нас тврди да желимо љубав у свом животу. Многи од нас се осећају превареним или жртвама околности, а не схватају да је наша највећа препрека то како се нађемо на свом путу. Било да се ради о бризи о подстицању прошлости или поновном стварању нашег детињства, користиће нам да боље разумемо своје мање свесне мотивације које штете нашим најближим односима.

У било којој вези, једина особа коју можете контролисати сте ви сами. Будући да смо отворени према томе како смо отпорни да постигнемо љубав за коју кажемо да желимо, оснажујемо себе да променимо 100 одсто наше половине динамике. Чак и мање него савршена веза може нас научити на који начин се ограничавамо и помоћи нам да развијемо своју способност да волимо. У нашој је моћи да одлучимо ко желимо да будемо у нашој вези и да се понашамо у складу са тим, без обзира шта наш партнер ради. Учење да волите је тема коју ћу даље истраживати у свом предстојећем еКурсу, '.' Ево неколико кључних радњи које можемо предузети да почнемо да рушимо баријере у себи које одгурују љубав:

1. Погледајте своју историју – Док улазимо у начине на које се бранимо од љубави, корисно је погледати нашу прошлост. Можемо почети тако што ћемо погледати наше тренутне или недавне односе. Где су камен спотицања? Ако се веза завршила, где је пошло по злу? Који проблеми се стално јављају? На које начине можемо гурнути/одгурнути љубав? Које су мисли инспирисале ове акције? Шта смо говорили себи последњи пут када смо испровоцирали партнера, започели свађу, поступили хладно, одбили вољену особу, одбили позив, игнорисали или ускратили наклоност, одбацили комплимент итд?

Док идентификујемо мисли или 'критички унутрашњи гласови' који су нам пунили главе у овим приликама, можемо почети да препознајемо теме и понашања која се понављају и да почнемо да идентификујемо обрасце. Можемо видети како наша сопствена одбрана систематски делује да би одбила љубав. Можемо приметити да имамо проблема да нам партнер признаје или да се осећамо љуто када се он или она ослања на нас. Можемо се осећати одбојно због погледа пуне љубави или се брзо осећамо несигурно или одбачено.

Једном када почнемо да познајемо наше обрасце, можемо их пратити до њихових корена. Можемо се осврнути на наше детињство да видимо одакле су ове адаптације можда дошле. Да ли вас је родитељ или старатељ одбио или вам је упао? Да ли сте били спуштени у своју породицу? Да ли сте приметили деструктивне интеракције између својих родитеља? Да ли сте приметили негативну динамику у њиховој вези која је утицала на то како се сада понашате у свом?

Ставови и понашања којима смо сведоци и искусили као деца често подсвесно обликују начине на које размишљамо и делујемо као одрасли. То што нас неко воли или гледа другачије од онога како су нас гледали као децу представља јединствен изазов који мало ко од нас очекује у нашим односима са одраслима. Имати задовољавајућу романтичну везу са одраслом особом са пуно љубави често представља прекид са обрасцима односа наших породица.

Диференцирањеда смо из наше породице порекла и да имамо осећај сопственог јединственог идентитета, док ће нас позитиван развој вероватно покренути. Ипак, неуспех да направимо разлику од негативних или самоограничавајућих прилагођавања нашим прошлим околностима отежаће нам да живимо сопствени живот као срећни, индивидуализовани одрасли, а још мање срећни, индивидуални и заљубљен одрасли. Док схватамо како наша прошлост утиче на нашу садашњост, можемо да извршимо једно од најкориснијих радњи за побољшање наших љубавних живота – можемо да вратимо своје емоције и пројекције тамо где им је место. На пример, можемо престати да доживљавамо свог партнера као одбијајућег или сумњивог.

2. Престаните да слушате свог унутрашњег критичара - Покушајте да препознате тај мали глас у својој глави који вам даје информације попут: „Он те заиста не воли. Не буди будала. Покрени се пре него што те стварно повреди.' Размислите о томе како вас овај критички унутрашњи глас учи да се не осећате интимно или рањиво. „Она само манипулише тобом. Не дозволите јој да упозна правог вас. Не можете веровати никоме.' Размислите о томе како то снижава вас и друге, вређајући ваше самопоуздање. „Превише си ружан/дебео/сиромашан/незгодан да би имао везу. Нико неће бити заинтересован.'

Током вашег живота, овај окрутни и домишљат процес размишљања ће покушати да вас одмами од проналаска љубави. Идентификовање ће вам помоћи да престанете да га доживљавате као стварност или своју тачку гледишта. То ће вам омогућити да се одвојите и да делујете против његових штетних директива. Запамтите да отпуштање вашег унутрашњег критичара значи отпуштање старог идентитета који, иако је непријатан, такође може да се осећа сигурним у својој познатости. Разбијање овог критичара ће изазвати анксиозност, али представља битку вредну борбе. Пробијање кроз ову анксиозност и одбијање свог унутрашњег критичара на сваком кораку омогућиће вам да откријете и постанете своје најистиније.

3. Изазовите своју одбрану – Лако је вратити се оним старим, утешним активностима због којих се осећамо заштићено и усамљено. Иако нас могу учинити да се осећамо усамљено, неиспуњено или отврднуто против љубави, ми се враћамо својој одбрани као тешко ћебе које нас штити од света. Наше одбране, ма колико примамљиво звучале, нису нам пријатељ. Они су ту да нас спрече да постигнемо наше циљеве.

Можда смо се осећали претећи, чак и опасни, отворити се некоме као дете или показати своја осећања у нашој породици, али те исте одбране више нису конструктивне за нас у нашим тренутним односима. Можда нам је претварање да нам није стало помогло да се заштитимо од бола због осећања занемарености или невидљивости, међутим тај исти став ће отежати прихватање осећања љубави која су нам данас проширена. Док учимо како су адаптације које су нам служиле у детињству штетне за нас у садашњости, можемо деловати против ових готово инстинктивних понашања и временом постати оно што желимо да будемо у нашим односима.

4. Осети своја осећања – Свима нам је познат израз „Љубав чини да се осећамо живима“, и то је један клише који је потпуно истинит. Љубав чини да се осећамо. То продубљује нашу способност за радост, страст и виталност. Међутим, то нас такође чини подложнијим болу и губитку. Заљубљеност нас може подсетити на претходне повреде. Може нас пробудити у егзистенцијалну стварност. Нажалост, не можемо селективно отупити своја осећања. Када покушавамо да избегнемо бол, покоравамо радост и љубав.

Дубока брига за другу особу чини да се осећамо дубље уопште. Када се ове емоције појаве, треба да будемо отворени да их осетимо. Можемо се бринути да ће нас јака осећања надвладати или преузети наше животе, али у ствари, осећања су пролазна ако не покушамо да их блокирамо. На пример, туга долази у таласима, а када дозволимо себи да је осетимо, такође се отварамо да осетимо огромну количину радости. Туга може бити добар знак да смо отворенији и рањивији. Слично томе, анксиозност може бити знак да се мењамо или развијамо на начине који ће позитивно утицати на наше животе.

5. Будите рањиви и отворени – Многи од нас живе у страху да ће бити рањиви. Рано нам је речено да будемо паметни и чврсти. Свет забављања прихвата, чак и промовише културу играња игара. Не зови је најмање три дана. Немојте прво рећи 'волим те'. Не говорите му како се осећате. Не дозволи јој да види колико ти се свиђа. Бити рањив знак је снаге, а не слабости. То значи да игноришете гласове у својој глави и да се понашате према томе како се заиста осећате. Када то урадите, научите да можете преживети, чак и када сте повређени. Моћи ћете да живите са више искрености и могућности, знајући да сте остали при себи, чак и када свет око вас није био савршен.

Остати при себи не значи поставити се на своје начине или затворити се за нова искуства. Бити рањив значи управо супротно – спремност да будете отворени за нове људе и разбијање старих образаца. Ако обично бирате доминантне или контролисане партнере, само да бисте се нашли у вези која вам смета, покушајте да излазите са неким другачијим са више флексибилности. Избегавајте постављање чврстих и брзих правила о односима. Пратите оно што осећате, све време проналазећи снагу у сазнању да нико други не контролише вашу срећу. Можете избећи да постанете жртва спољашњег света и сопственог унутрашњег критичара тако што ћете наставити да делујете са интегритетом, одбаците своју одбрану да бисте постали своје право ја.

Посвећеност овим акцијама и улагање у ваше односе су део природног процеса раста и постајања сопствена особа. Ради се о прекиду деструктивнијих, често замишљених веза са вашом прошлошћу и ослобађању новооткривеног осећаја себе – сопства које је сада способно да има однос љубави са другом јединственом особом. Када се носимо са препрекама које сами постављамо у себи, учимо да живимо 'све у себи'.

Можемо да почнемо да изазивамо себе да прихватимо љубав – да узвратимо поглед пун љубави, уместо да се осрамотимо. Можемо се понашати на начин на који би наш партнер доживео љубав, уместо да се суздржавамо и да будемо самозаштитни. Својој одбрани можемо приступити са радозналошћу и саосећањем и полако почети да мењамо свој део једначине који ограничава нашу способност за љубав.

Да, успут нас могу повредити недостаци других, али важно је напоменути да смо као одрасли отпорни. Када се отворимо љубави, ми стварамо свет у коме живимо. Права љубав зрачи и подржава је и шири се на друге. Његови заразни ефекти ће се вероватно одразити на нас, испуњавајући наше животе смисленим интеракцијама и односима. Како се то догоди, живот ће се сигурно осећати драгоценијим, али зар то није идеја?

Придружите се онлајн курсу ' .'