Потребна је храброст да одрастеш и постанеш оно што си заиста ре.
~ е.е. цуммингс

Већина људи није свесна да своје животе воде више из референтног оквира детета него у режиму одраслих. Иако мушкарци и жене сазревају физички и постају способнији у свом практичном животу, ретко постижу емоционалну зрелост. По мом мишљењу, примарне препреке зрелости су нерешене трауме из детињства, одбрана коју дете формира да би одагнало емоционални бол и егзистенцијални страх. Ово последње се односи на суштинску анксиозност везану за одрастање, суочавање са чињеницом да време пролази и давање вредности животу упркос неизбежности смрти.

Постоји шест главних аспеката приступа животу одраслих:

1. Рационалност: Одрасли доживљавају своје емоције, али када је реч о њиховим поступцима, они доносе рационалне одлуке на основу сопственог интереса и моралних брига. Као што је Мурраи Бовен приметио, одрасли су „способни да разликују процес осећања и интелектуални процес… и [имају] способност да изабрати између нечијег функционисања вођеног осећањима или мислима.' Имају снажан осећај идентитета и теже да живе са интегритетом, у складу са сопственим принципима и вредностима.

2. Формулисање и спровођење циљева: Одрасли формулишу циљеве и предузимају одговарајуће акције да их постигну. У том погледу они утврђују своје приоритете у животу. Насупрот томе, људи који живе у оквиру дететовог референтног оквира често емоционално претерано реагују на догађаје који су безначајни у целокупној схеми њиховог живота и не реагују на догађаје који су важни или кључни за њихово благостање. Пошто одрасли имају тенденцију да искрено следе своје циљеве и приоритете, већа је вероватноћа да ће њихови поступци одговарати њиховим речима.

3. Једнакост у односима: Одрасли траже једнакост у својим односима, док они који делују из перспективе детета често преузимају улогу или родитеља или детета у односу на своје вољене. Ин Воице Тхерапи , описао сам како одрасли појединци комуницирају у блиској вези: 'Људи чије су акције засноване првенствено на модусу одраслих односе се једни на друге као независне особе са значајним давањем и узимањем у смислу реципрочног задовољења потреба.' Они су развили способност и за давање и за прихватање љубави и не покушавају да поново створе родитеља у свом партнеру формирањем замишљене везе или фантазијска веза са њима ради безбедности и сигурности.

4. Активан наспрам пасивног: Одрасли су проактивни и самопоуздани, а не пасивни и зависни. Не осећају се жртвама живота, не жале се или пребацују своје проблеме на друге људе; уместо тога, они се директно суочавају са својим проблемима или изазовима и проналазе решења уместо да зависе од других у правцу. Они траже помоћ само у односу на оно што им је заиста потребно, као у областима у којима им недостаје стручност, а не у односу на нерешене емоционалне потребе из прошлости.

5. Недефанзивност и отвореност: Људи који су емоционално зрели немају одбрамбене или љуте реакције на повратне информације; они се не слажу са негативним коментарима. Уместо тога, они су отворени за истраживање нових идеја, поздрављају конструктивну критику и на тај начин проширују своју самоспознају и самосвест.

Одрасли траже самоспознају да би упознали себе и развили тачан концепт о себи; свесни су и позитивних и негативних аспеката своје личности и имају реалну перспективу себе у односу на друге. У потрази за самоспознајом, они су свесни несвесне мотивације, отворени за анализу те димензије менталног живота и покушавају да је интегришу најбоље што могу.

6. Лична моћ: Људи немају контролу над својим мислима и осећањима; они настају непозвани у току свакодневног живота. Међутим, одрасли узимају пуноснаганад сваким делом њиховог свесног постојања. Заиста, они мењају свако понашање или особину коју сами себи не воле, као што је прекомерна тежина или злоупотреба супстанци. У том смислу одрасли приступају свом животу са становишта одговорности за своју судбину.

Тхе Цхилд Моде

Када људи доживљавају свет у режиму детета, осећају се немоћно и на милост и немилост других, као и надвладани сопственим осећањима. У стварном свету детета, дете је беспомоћно и потпуно зависно и често је жртва негативних околности које су ван његове/њене контроле. Деца осећају, али генерално нису у стању да делују или протестују споља по свомодбрана.

Био сам импресиониран начином на који је једна жена описала перспективу детета у алични наратив:

Недавно ме је неко подсетио на несвесну жељу да будем дете и то ме погодило. Никад нисам чуо тако јасно. То ми уништава живот и чини ме несрећном. Имам 41 годину и мука ми је од тога.

Живот детета је беспомоћан, страшан и немоћан. Функционисање у свету одраслих као дете ствара бескрајну беду неједнакости, страха и параноје. Као дете, свако може да вас контролише и прегази. Као одрасла особа, наравно, ви поседујете свој живот и судбину. Али ако останете дете у свом одраслом животу, гледате на свет око себе као на доминантан, контролисан и опасан. То је јадан живот.

Проживео сам своје одрасле године тражећи своје родитеље; не оне очигледне за које сам рођен, већ њихове замене. Моја подсвесна жеља да имам родитеље у свом одраслом животу изазвала је у мени године незадовољства.

Главна препрека за живот одраслих лежи у страху од одрастања. Ово укључује страх од прекида замишљених веза са родитељима, бити сам, истицати се као појединац, имати јаку тачку гледишта, препознати своју вредност и суочити се са неизбежношћу смрти, крајњом одвојеношћу од себе. Попут ове жене, многи људи имају снажну жељу да се држе фантазијских веза или замишљених веза са родитељима и њиховим симболичким заменама које нуде сигурност, али уз велику цену за њихов лични развој. Живети као дете у свету одраслих је само по себи одбранастрах од смрти.

У својој причи, жена је открила како је, у покушају да сачува илузорну везу са родитељима, у свом мужу поново створила оца, а мајку у блиским пријатељицама. Наставила је да описује зашто се толико година држала свог идентитета да је „лоше дете“.

Држати се овог старог идентитета свом снагом, дуги низ година, било је тако убедљиво... зашто? Све што могу да одговорим на ово је да останем дете, иако јадно, даље од агоније старења и смрти. Тако да је тешко напустити убедљив жреб.

Наравно, Још увек имам своје тренутке детињастих реакција, али учим да их ухватим, приметим скоро физички осећај који се јавља и зауставим га пре него што се укључим. Грешићу, али планирам да напредујем као одрасла особа и уместо тога тражим једнакост. Ипак, ово ме оставља веома самог. И самоћа ме чини забринутом и тужном... али је стварна. А живот као једнак, иако болан, пунији је. И спреман сам за изазов.

Укратко, живот у дечијем режиму је углавном хаотичан и нефункционалан, док је живот као одрасла особа генерално прилагодљивији и успешнији. Задржавање дететовог референтног оквира има бројне недостатке: на пример, људима који делују из ове перспективе често је тешко да формулишу своје циљеве и приоритете у животу и имају тенденцију да се осећају беспомоћно ижртвама. Они криве друге за проблеме са којима се сусрећу, а не преузимају одговорност за то како људи реагују на њих. У стварности, људи у великој мери одређују ток својих живота и одређују начин на који други реагују. На крају, реаговање на живот на дечји начин може бити прилично емоционално, али често нема дубину истинског осећања.

Прихватајући премису да је живот у начину одраслих очигледно пожељнији, зашто толико људи функционише као деца емоционално и тврдоглаво одбијају да одрасту? На ово питање биће одговорено и психодинамика ситуације елаборирана у другом делу овог блога.