Важност одржавања наше сексуалности

Недавне студије су показале да је 42 милиона Американаца у браковима са ниским бројем или без секса. Овај број сам по себи може или не мора бити изненађење, али многи људи се питају зашто је то тако. Разлози због којих људи одустају од сексуалности често се приписују практичним стресовима: посао, деца и обавезе у кући. Активности које нам испуњавају сате и остављају нас исцрпљенима могу умањити наш сексуални нагон, али одустајање од физичке интимности није решење. Наша сексуалност је важан и основни део нас. То нас чини младим, виталним и повезаним са нашим партнером.

Здрава сексуалност је нешто за шта се треба борити. Недавна Веб МД чланак цитирао је низ студија које повезују секс са бољим здрављем срца, крвним притиском, имунитетом и самопоштовањем. Даље је утврђено да секс смањује нивое стреса и бола заједно са вероватноћом рака простате. Осим физичких предности, секс нам помаже да продубимо осећања интимности. Одржава људе да се осећају блиско са својим партнерима на сваком нивоу и смањује њихову жељу да траже романсу или испуњење изван везе.

Шта је здрава сексуалност?

Не постоји магични број колико често парови треба да имају секс. Међутим, здрава сексуалност укључује ниво интимности и нежности који се стално доживљавају између двоје људи. Пар који показује наклоност и признање осећа се испуњенијим и повезанијим на позитиван начин. Када пар престане да одваја време да би се на овај начин повезао једно са другим, између њих се ствара дистанца која може бити испуњена осећањем одбачености, напетости или кажњавања. Овај недостатак сексуалности може продужити негативан циклус. Можемо да почнемо да губимо самопоуздање или да одустанемо од жеље да се и сами осећамо привлачно и привучено нашим партнерима.

У свом блогу 'Жива сексуалност, психолог и аутор Секс и љубав у интимним односима , др Ф.С. написао: „Здрава” оријентација према сексуалности огледа се у изгледу и привлачности особе, у способности да буде нежна и великодушна према другима, као иу њеном нивоу укупне виталности. Комбинација љубави, сексуалног контакта и истинског пријатељства у стабилној, дуготрајној вези доприноси добром менталном здрављу и веома је цењен идеал за већину људи.'

Зашто се удаљавамо од своје сексуалности?

Супротно ономе што бисмо могли претпоставити, како се парови зближавају, често имају више проблема са својом сексуалношћу. Осећај блискости са неким и искуство дубоке интимности може нас узбуркати, остављајући нас анксиозним или избијајући на површину болна осећања. У стварности није тако лако бити вољен као што већина нас замишља у својим фантазијама. Можемо се одупрети или ускратити наклоност као одбрану, штитећи нас да се превише зближимо или да се осећамо превише рањиво.

Поред тога, када постанемо родитељи, можемо даље да се удаљимо од своје сексуалности. За многе људе, имати децу значи одрастање и старење, али такође значи и одустајање од нашег романтичног живота. Можемо да променимо све, од начина на који се облачимо до друштвених активности у којима се бавимо, и то радимо на начин који обично није здрав за нас или нашу децу.

Истина, подизање наше деце нас заокупља дању и ноћу, али зашто би нас затварало од других делова нас самих? Као прво, када имамо децу, често почињемо да видимо себе у улози 'родитеља', што можда не укључује понашање као заљубљени пар. Можемо почети да се понашамо на начин на који смо видели да се наши родитељи понашају, опонашајући њихове обрасце или стварајући дистанцу од партнера коју смо приметили у њиховој вези. Није здраво да се одричемо сопствених интереса или сексуалности када имамо децу. Наша деца напредују када су у стању да нас посматрају као живахне и испуњене у себи, одвојено од њих.

Како се можемо поново повезати са својом сексуалношћу?

Да би сексуална привлачност постојала, морамо да видимо себе и партнера као две одвојене особе са два одвојена скупа пожељних квалитета. Када се приближимо некоме, ризикујемо да формирамо 'Фантаси Бонд,' илузија фузије у којој губимо свој индивидуални идентитет. Фантазијска веза се ствара када стварне чинове љубави заменимо уобичајеним начинима односа. Уместо да делимо живот као појединци који уживају да су заједно, почињемо да видимо себе и свог партнера као спојену целину, често упадајући у рутину, потискујући своја осећања страсти и губећи поштовање једно према другом у том процесу. Када се то догоди, као што можете замислити, не осећамо се нужно сексуално или привучени према нашем партнеру. Како се упознајемо са неким, склони смо да им постављамо више ограничења или да се осећамо угрожено њиховом независношћу. Ипак, одржавајући сопствене интересе и идентитет и охрабрујући партнера да учини исто, можемо да сачувамо, па чак и развијемо своја осећања привлачности.

Када је у питању одржавање здраве сексуалне везе, увек треба да тежимо спонтаности уместо рутине. Према психологу Дејвиду Снарчу, 70 одсто људи свој сексуални живот описује као спавање. Стављајући физичку везу као приоритет и одупирући се пориву за стварањем фантазијске везе, можемо одржати своја осећања привлачности живима. Можемо успоставити здрав однос са својим телима и постићи здрав сексуални однос који се временом неће смањити.