Ако би од нас замолили, као вежбу, да направимо лични оглас са детаљима о томе шта тражимо од партнера, он би могао да гласи овако:

Тражите некога ко је љубазан и стрпљив, независан, али пун љубави, опуштен, а опет енергичан. Неко ко је самоуверен, али се не плаши да се смеје себи. Неко привлачан, али приземљен. Неко ко је спреман за било шта, али зна шта жели.

Оно што на крају нађемо код партнера може изгледати веома другачије. Ово би можда била боља реклама:

Тражите некога ко је ћудљив и непредвидив; повучен, а ипак љубоморан; ниске енергије, али темпераментан. Неко ко има нискусамопоуздање, и нема смисла за хумор када су у питању његове или њене мане. Неко ко се превише концентрише на свој изглед и често се осећа несигурно. Неко ко воли да контролише ситуацију и промени своје мишљење о циљевима за себе и своје односе.

Када је реч о томе како се понашамо у нашим односима, човек се ретко може свести на црно-бели обрис карактера новинског огласа. Сваки човек има снаге и слабости, а све његове особине (добре и лоше) морају да испливају на површину у емоционално уложеном простору који чиниприсан однос.

Сваки појединац је разнолик и сложен и са собом носи јединствени скуп пртљага из своје прошлости који утиче и информише њихове блиске односе. С обзиром на ову сложеност, често остаје да се запитамо: „Зашто стално бирам истог партнера? Зашто, без обзира на то колико нових критеријума ментално створим, стално завршавам у мало измењеној верзији исте, не тако сјајне везе?'

Одговор за сваку особу је да прво погледамо себе. Искуства која нас чине оним што јесмо такође утичу на то кога тражимо у партнеру. Док већина нас тврди да тражиправа љубав, стварна компатибилност и без драме, често постоје несвесни утицаји — мисли и понашања нас доводе до управо супротног. Један од утицајних фактора је то што многи од нас траже партнере који нам помажу да останемо у зони удобности, чак и ако се испостави да та зона није толико пожељна. Људи траже оно што им је познато. Ако је наша прошлост била испуњена осећањем одбачености или неадекватности, вероватно ћемо тражити сценарије у којима се осећамо на исти начин као одрасли.

Често тражимо партнере који јачају постојеће ставове које имамо о себи. На пример, ако смо имали родитеља који нам није увек био емоционално доступан, или који је био недоследан у пружању топлине и привржености, можда бисмо на неком нивоу мислили да смо нељубазни. Када тражимо партнера, можда нас у почетку привуче неко чија пажња чини да се осећамо добро у вези са собом. На крају ћемо можда почети да примећујемо да ова особа јестеотпоран на приближавањеа може се занемарити. Чак и док нас муче осећање одбачености, често не схватамо да је разлог зашто смо толико привучени овој особи можда тај што смо осетили да она подржава она свима позната осећања неадекватне и незаслужне.

Ако се нађемо на другој страни овог сценарија, осећајући се заробљеним или прикованим за свог партнера, можда бисмо желели да размислимо о томе колико смо били наметнути као деца. Да ли смо имали родитеља или старатеља који је био препотентан и наметнут од нас за пажњу или уверавање? Да ли сада реагујемо (или претерујемо) на партнера, јер он или она од нас траже сличне квалитете?

Иако нам је циљ да пронађемо партнере који нас допуњују на позитиван начин, често завршавамо проналажењем људи чије супротне особине могу изазвати негативну динамику међу нама. На пример, колико парова познајемо, где једна особа прича, а друга ћути? Док једна особа прича приче и привлачи пажњу, друга се понаша као слушалац и пада у други план.

Један ожењен човек кога познајем једном ми је испричао причу о томе како су он и његова жена међусобно признали да је током њихове везе он постао веома пасиван, а она веома контролисана. Он је одбијао да доноси било какве одлуке, а она је инсистирала на доношењу свих одлука. Као вежба, одлучили су да он недељу дана доноси сваку одлуку, а она ће се сложити са тим. Већ прве ноћи ушли су у ауто да изађу на вечеру, а чим су стигли до прилаза, муж је притиснуо кочницу и ауто се зауставио. Био је буквално парализован, док је чекао да му жена каже на коју страну да скрене.

Овакви случајеви указују на већи проблем за парове. Често бирамо људе који испуњавају нашу личност, а затим им замерамо управо оне особине које их чине нашом 'другом половином'. Супруга у горе наведеном сценарију замерила је свом мужу што је слаб и неодлучан, али је одбила да се одрекне контроле. Њен муж се осећао жртвама њених захтевних образаца, али је одбио да изнесе своје мишљење.

Чак и када бирамо партнере који нас позитивно допуњују, ризикујемо да их на крају искривимо или испровоцирамо да постану неко са ким смо мање компатибилни. То често није случај када се први пут упустимо у везу са неким. На почетку везе, природно излазимо из наших зона удобности, терајући се ван сопствених глава и улазимо у интеракцију са неким непознатим. Сценарио упознавања странца тера нас да се гурамо, да будемо најбољи у себи и да се према другој особи односимо са поштовањем и интересовањем.

Како се приближавамо, нашиодбранепочети да настаје. Почињемо да се осећамо рањивијим, а утицаји из наше прошлости почињу да продиру. Морамо бити опрезни у овој фази како можемо да изобличимо наше партнере. Можда почнемо да убацујемо скривено значење у њихове речи које одговара начину на који осећамо себе. Можемо почети да пројектујемо квалитете на њих или преувеличавамо карактеристике које поседују.

На пример, моја пријатељица ми је недавно рекла колико је била узнемирена када њен муж није хтео да оде за викенд. Мислио је да би било лепо провести време код куће сам са њом. Одмах је протумачила његов отпор као одбијање. Оно што је схватила током нашег разговора јесте да, иако је њен муж имао проблема да се посвети одређеним плановима, имао је сву намеру и жељу да проведе цео викенд са њом, што је била стварност која је јасно била у супротности са њеном претпоставком да он одбија. њеној.

Осим тога, да бисмо искривили наше партнере, понекад их провоцирамо да нам дају одређени одговор. На пример, моја пријатељица која је желела да оде на викенд, препознала је да, иако њен муж више воли да живи спонтаније и да не троши превише времена на практичност, она често инсистира да разговара са њим о плановима путовања, реновирању куће и финансијским стварима много пре него што је било потребно. Убрзо је схватила да није ни толико марила за ове ствари, али нешто ју је терало да одгурне мужа тако што ће покренути теме које би га удаљиле од ње. „Зановијетајући“ свом мужу, не само да је спречавала личне и значајније интеракције између њих, већ га је провоцирала да изгуби интересовање за одређене активности, због чега се осећала критичном према њему.

Увек морамо бити свесни како бирамо, провоцирамо и изобличавамо наше партнере да би испунили улоге које рекреирају нашу прошлост. Што боље разумемо себе, то смо способнији да изаберемо партнере који нас подржавају као што ми подржавамо њих, као јединствене, сложене и независне личности које јесмо. Затим можемо прекинути обрасце који би нас спречили да 'видимо' наше партнере - погрешно тумачећи њихове поступке како би се уклопили у старо осећање о себи. На крају, онда можемо бити опрезни да не испровоцирамо наше партнере да се понашају на начин који повређује нас, њих и, наравно, везу. Остајући опрезни према овим негативним утицајима, дајемо нашим односима најбоље могуће шансе да дуго трају и чине нас срећним.