Као родитељи, можемо са сигурношћу рећи да је наш циљ број један да учинимо да се наша деца осећају сигурно и вољено. Међутим, постоји много сиве зоне и неслагања око тога који приступ родитељству постиже овај циљ. Да ли добро родитељство значи остати уз своју децу сваке секунде, упозоравајући их на сваку потенцијалну опасност која вреба иза угла? Или се ради о лежернијем приступу, дајући им простора да расту и уче из својих грешака? Колико је правила довољно? Колико их је превише? Да ли је моје учешће у њиховим свакодневним активностима хеликоптерско родитељство? Да ли је мој недостатак учешћа занемарен?

Истина је, иако не постоји начин да се буде савршен родитељ, постоји много начина да будете добар родитељ. Какав год да је наш јединствени приступ или специфичан скуп веровања, вредно је видети нашу улогу родитеља у перспективи, као пружаоца безбедне базе из које наша деца могу слободно да изађу и истражују свет. Проналажење ове равнотеже између заштите наше деце и допуштања им да пронађу свој пут је танка линија, али постоје одређени принципи које треба имати на уму за које мислим да могу бити корисни за сваког родитеља да их запамти.

1. Најмоћније наставно средство које имате је начин на који живите свој живот. Када је у питању родитељство, наши поступци су важнији од наших речи. Од тренутка када су рођена, наша деца желе да се повежу са нама; угледају се на нас. Бити узор нашој деци значи како живимо своје животе и како се односимо према људима, а не како својој деци говоримо да живе своје. Морамо водити својим примером. То значи да се запитамо: Како да разговарам са својом децом? Да разговарам са својим партнером испред њих? Како да покажем емпатију? Великодушност? Напоран рад? Можемо креирати странице правила и планине очекивања, али наше дете учи више гледајући како се носимо са животом. Требало би да се запитамо: 'Да ли сам отпоран и виталан у томе како приступам ономе што ми је важно?'

То што имамо страст и смисао у сопственом животу учи нашу децу да се осећају исто према својим. Њихове страсти и интересовања можда нису исти као наши, али њихов став и приступ према њима могу се научити из нашег примера. На пример, а Недавна студија показала је да је гојазност у детињству директно повезана са животним стилом родитеља и да ако родитељи имају здраве навике, то ће имати и њихова деца.

2. Понудите слободу унутар сигурних граница. Деца желе да слободно трче, али се заиста могу осећати довољно безбедно да то учине само када им обезбедимо безбедну основу из које могу да изађу. Део овог осећаја сигурности природно потиче од тога што смо усклађени, да их волимо и да им пријамо када смо им потребни. Такође долази од постојања граница које нуде структуру и указују на бригу. Они могу укључивати одређене стандарде понашања, као што је сазнање да постоје специфични начини на које се опходимо према другим људима, делимо одговорности и бринемо једни о другима.

Када се према свом детету односимо као према центру света или одмах удовољимо свакој његовој жељи, заправо можемо да створимо велику несигурност код њих и ниску толеранцију на фрустрацију која их ограничава касније у животу. Нашем детету чинимо велику услугу тако што га учимо како да се носи са разочарењем и фрустрацијом и како да уради ствари за себе и друге.

Наш шири циљ треба да буде да подстичемо и славимо независност нашег детета, истовремено пружајући сигурну базу пуну љубави. Својој деци можемо показати да смо ту за њих без претераног наметања подржавајући њихова јединствена интересовања одвојена од наших. Можемо их охрабрити да истражују и имају авантуре без да их превише гурамо. Када су повређени, можемо их умирити на начин који им показује да ће бити добро и који их учи како да се брину о себи када ствари пођу наопако, тако да развију осећај сопствене отпорности. На тај начин их учимо да се ослободе нас, док им показујемо да је наше осећање према њима увек ту.

3. Трудите се да разумете нашу децу каква су. Као родитељима, тешко је не пројектовати себе на своју децу. Такође је тешко не усмерити наше жеље за најбоље за њих у вршење превеликог притиска на њих. Својој деци можемо да делимо правду само када препознамо да они нису ми. Они су свој засебни људи. Њихови интереси нису нужно и наши интереси. Они су на свом путу, а ми можда не знамо увек како да се односимо на то путовање. Можемо бити радознали и показати интересовање да их упознамо због појединаца какви јесу. Можемо их посматрати у различитим ситуацијама и интеракцијама и искусити шта их инспирише или привлачи. Наравно, то не значи да не треба да намећемо никаква правила или ограничења на том путу.

Део наше одговорности као родитеља је да своју децу опремимо сопственим осећајем одговорности. То је заправо нуђење поштовања очекивати одређене ствари од њих. Ако их научите како да се брину о себи, свом дому или школским задацима, они се осећају компетентно и добро у вези са собом. Ово им помаже да дају осећај сврхе и да изграде своје самопоштовање. Међутим, требало би да уравнотежимо наша очекивања од њих са свесрдном подршком њиховим личним страстима или интересима.

Увек треба да понудимо нашој деци простор да траже оно што их осветљава и пронађу где им је место. Можемо их подржати тако што ћемо им помоћи тамо где смо потребни и повући се када им је потребна њихова независност. Омогућавање постојања овог простора показује нашој деци да их поштујемо као јединствене и засебне људе. Прихватајући их и охрабрујући их да имају сопствене интересе, нудимо нашој деци искренији осећај да су вољени и прихваћени. Без обзира које смернице намећемо себи као родитељима, овај аутентични осећај љубави и прихватања онога ко су наша деца заиста је најважнији поклон који им можемо дати.