Како створити равноправнији однос и однос поверења

Тема посесивне или контролишућег партнера у вези може се осећати далеко од слатког осећања иза тражења да неко буде ваш Валентин. Међутим, многи парови сматрају да може бити клизав пут од жеље за љубавником до жеље да их поседују. Када је реч о суочавању са осећањима љубоморе или несигурност , парови могу да пређу границу од љубави до посесивности. Често задиру у границе једни других и не поштују урођену независност једни других. Размислите о свим тајним претрагама путем мобилног телефона, осећају кривице када један партнер излази са пријатељима, испадима када се не нуди уверавање, или испитивањима о привлачности било кога другог.

Постоји много суптилних и не тако суптилних начина на које људи покушавају да контролишу партнере у вези као средство да смире сопствене емоције. Ипак, осећање повезаности са неким не значи да је у реду понашати се с правом или вршити моћ над њима. У ствари, покушаји да остваримо моћ над нашим партнерима заправо служе да смањимо и умањимо нашу властиту привлачност према њима. Када покушавамо да контролишемо некога ко нам је близак, ограничавамо га на начин који га чини мање. Желимо да наши партнери (и ми сами) буду испуњени, заокружени појединци који су потпуно живи. Када, на пример, учинимо да се наш партнер осећа кривим што је одлучио да проведе време са пријатељима, ми заправо смањујемо њихов свет. Увек треба да тежимо да развијамо светове једни другима, а не да их ограничавамо. У супротном, одузимамо ваздух и живот из везе. То није изненађење студијама су показали да љубомора и понашање надзора које често повезујемо са посесивношћу доводе до незадовољства у вези и деструктивног понашања.

Дакле, како можете зауставити посесивне обрасце у вашој вези? Први корак је да разумете зашто се бавите контролисањем понашања, а други корак је да се носите са основним осећањима која вас воде ка неједнакој динамици.

Већина нас има одређени степен страха и несигурности око наших блиских односа. Ова осећања могу произаћи из дубљих борби које имамо са поверењем, ниским самопоштовањем, страхом од одбацивања, губитка или саме интимности. Ове дубоко усађене емоције могу довести до жеље за контролом. Уместо да истражујемо одакле та осећања долазе, тежимо да их пројектујемо на нашег партнера и почнемо да се понашамо контролисано понашањем за које се надамо да ће ублажити ова болна осећања.

На пример, можемо се на неком суштинском нивоу осећати невољнима или као да нас нико никада не би изабрао. Ова негативна самопоимања може нас навести да глумимо све врсте љубоморног или несигурног понашања са нашим партнером. Можда ћемо почети да им стављамо хладно раме у нади да ће показати интересовање за наша осећања. Можемо се понашати као жртва и повређени било којим коментаром или радњом коју можемо протумачити као занемаривање или одбијање. Можемо директно грдити свог партнера или доносити правила о томе где могу, а шта не, шта могу, а шта не могу. Сви ови обрасци понашања имају много више везе са нама него са нашим партнером. А већина њих има дубоке корене у нашој прошлости.

Као деца смо развијали стратегије или одбране у настојању да се заштитимо од тешких или болних стања. Ова рана искуства обликовала су наша очекивања о односима и одбрани коју смо тада формирали и данас се појављују у нашим животима. Зато осмишљавање сопствене прошлости и истраживање нашег раног обрасци везивања може бити од велике помоћи у разумевању наших осећања посесивности као одраслих. На пример, ако смо доживели анксиозно везивање модел одрастања, можда смо осећали велику неизвесност  у вези са испуњавањем наших потреба и осећали се као да морамо да се држимо својих родитеља да бисмо их натерали да се брину о нама – у суштини, да бисмо преживели. Као одрасли, можемо пројицирати ова осећања на свог партнера, осећајући да морамо да учинимо да се ствари десе, подсећамо их да нас примете, итд. Можемо имати велику анксиозност због њиховог кретања, плашећи се одбацивања или напуштања. Као резултат тога, поново проживљавамо прошлост, држећи се или улажући напоре да контролишемо свог партнера, како бисмо се осећали сигурним.

Нажалост, пошто су ова осећања укорењена у нашој историји, ретко, ако икада, добијамо сигурност коју тражимо од извођења наших старих одбрана у садашњости. Уместо тога, понављамо обрасце из детињства, делујући на своју несигурност и често удаљавајући партнера у том процесу. Обрасци и одбране које формирамо док одрастамо можда су били прилагодљиви нашем детињству, али могу да нашкоде нашим тренутним односима. Међутим, постоје стварни кораци које можемо предузети да разбијемо обрасце дефанзивности и постигнемо једнак однос и однос поверења.

1. Побољшајте наш осећај себе – Ако је несигурност у корену нашег посесивног понашања, морамо почети да тражимо начине да унесемо више самосаосећања у своје животе. Морамо да предузмемо кораке да превазиђемо свог унутрашњег критичара и заиста прихватимо да смо сами достојни и у реду, независни од било кога. Ми смо јаки и способни. Чак и ако се наши најгори страхови остваре, а наш партнер нас одбије или изда, морамо знати да нашем свету неће бити краја.

2. Одуприте се љубоморном, ауторитативном или кажњавајућем понашању – Радње попут надзора само ће отуђити нашег партнера и забити клин између нас. Осим тога, они нас наводе да се осећамо лоше у вези са собом. Без обзира колико нас то чини узнемирујућим, морамо се одупрети пориву да извршимо моћ над нашим партнером. Морамо да игноришемо тај унутрашњи глас који нам говори: „Само немој да причаш са њом. Она мора да зна да не може само да ради до касно и да очекује од тебе да будеш срећан.' Или: „Дај му до знања да ово нећеш поднети. Боље му је да не мисли да може да се зајебава сваког викенда.'

3. Прихватите да су ова осећања из прошлости – Наша анксиозност никада неће попустити док се не позабавимо тиме одакле она заиста долази. Актуелни догађаји изазивају стари, исконски бол. Ако имамо посебно јаку жељу да контролишемо или поседујемо свог партнера, велике су шансе да то има неке везе са нашом историјом. Давање смисла нашој причи стварањем кохерентног наратива о нашој прошлости може нас довести до великог осећаја саморазумевања. Може нам помоћи да упознамо своје окидаче и да се осећамо смиреније у садашњости. Терапија такође може бити алат који мења живот када је у питању разумевање и превазилажење ових осећања.

4. Пронађите начине да смирите своју анксиозност – Постоји много метода за смиривање наше анксиозности. Вежбе свесности и вежбе дисања нам омогућавају да научимо да седимо са својим мислима и осећањима, а да не буду надвладани њима или им дозволимо да контролишу наше понашање. Неке корисне вежбе за ублажавање анксиозности могу се наћи на веб страниципсицхаливе.орг.

5. Избаците свог унутрашњег критичара - сви ми имамо ' критички унутрашњи глас ' који напада нас и оне који су нам блиски, често саботира наше односе. Ова критичарка нас храни мислима попут, Вероватно те вара. Ко би те уопште волео? Само ће те оставити. Овај критичар је често за воланом када доживљавамо анксиозност у вези , искривљујући наше размишљање и подстичући нас на посесивно понашање. Више о томе како да идентификујете свог унутрашњег критичара и да се супротставите њему, можете прочитати овде.

6. Инвестирајте у свој живот – Један од најважнијих корака које можемо предузети када се носимо са посесивним осећањима и импулсима је да се фокусирамо на сопствени живот. Питајте 'Шта ме осветљава? Шта ја волим да радим?' Требало би да покушамо да скренемо пажњу са свог партнера и почнемо да размишљамо о свим стварима за које смо заинтересовани - то би побољшало наш осећај ко смо као независни појединци.

7. Разговарајте са својим партнером из перспективе одрасле особе – Може бити драгоцено имати отворен и искрен разговор са партнером у којем откривамо нашу борбу са несигурношћу и осећањима која су нам потребна да контролишемо ситуацију. Можемо се посветити покушају да се не понашамо према овим осећањима, али да обавестимо нашег партнера шта се дешава у нама, како бисмо се осећали ближе њима. Иако сваки покушај да се контролише или изазове кривица може учинити да се наш партнер осећа огорчено или изнервирано, отворен разговор у којем не кривимо, већ објашњавамо нашу личну борбу је рањив чин који ће често омогућити нашем партнеру да нас разуме и осећа за нас.

Када је реч о односима, увек нам је боље да верујемо свом партнеру и да будемо повређени него да их ограничавамо. Само тако можемо истински знати да нас воли и бира слободна особа. . Побољшањем осећаја себе, уживањем у нашој независности и истинским уважавањем стварне, блискости коју осећамо са неким кога волимо, можемо да будемо поседовани у себи. На тај начин, без обзира на исход, имамо користи јер смо деловали са интегритетом и остали верни себи, квалитети који ће нам добро служити на дуге стазе сваке везе.