'СТУЦК' ЖИВОТНА ЛЕКЦИЈА О РОДИТЕЉСТВУ ДЕБРА КЕССЛЕР, ПСИ.Д.

Моја ћерка и ја смо гледали њене видео снимке када је била мала. Са 17 година воли да се смеје, враћајући се у време када је била мала и још увек покушава ствари у којима је од тада научила да није добра, као што су певање и плес. На једној од трака када је имала око 18 месеци, гледамо је како се пажљиво пење преко руке директорске столице величине детета и привлачи сто величине детета уз себе. Она је пажљиво управљала овим изазовом са великом сврхом. Одједном, када је постигла свој циљ, погледала је у мене док је снимам и рекла, 'заглавила'. За неколико тренутака успела је да преиспита своју дилему и одгурне сто, ослободивши се, и живот се наставио без проблема.

Овај тренутак на траци приказује суштински изазов са којим се родитељи суочавају сваког дана. Иако наизглед једноставно, у ствари је прилично сложен. За почетак, постоји ниво невоље који је моје дете доживљавало. Колико је била 'заглављена'? Да ли је била уплашена, уплашена, преплављена или се суочила са изазовом који је могао да се носи? Да ли сам ја, њена мајка, била свесна њене невоље, читајући је тачно, превише укључена у моје снимање? Увукла се у гужву. Да ли је било разумно пустити је да се бори да се извуче из тога? Ако је тако, колико дуго треба да је пустим да се бори?

Толико је информација саопштено у тако кратком тренутку, мислим да то не бих схватио да није било на видео траци. Њено тражење подршке од мене дало ми је до знања да зна да није сама. Тело јој је било мало напето, али пажња је била усмерена на изазов који је пред њом. Глас јој је био мало узнемирен, али није вриштала, плакала или викала. Некако сам знао да је она имала добре шансе да сама схвати то што сам била ту и не интервенисала. На крају крајева, мој циљ као родитеља је одувек био да одгајам дете које је самопоуздано и самопоуздано, тако да ми је давање времена за борбу чинило прикладним. Колико бих дуго чекао и колико бих невоље оставио да доживи, питање је на које ова трака не даје одговор, али се доводи у питање сваки пут када се дете суочи са изазовом.

Дошао сам да ценим овај мали комад филма. Често ми пада на памет када радим са родитељима. Како ми као родитељи управљамо борбама нашег детета? Када је право време за интервенцију? Нека деца су гласна и захтевна, што може навести родитеља да предузме акцију и пребрзо реши проблем. Међутим, често постоји трошак на дуге стазе јер овај одговор може научити децу лекцију да ће неко други то поправити уместо њих ако вришти довољно гласно. Ово омета напоре деце да схвате како да реше сопствене борбе и превазиђу своја „заглављена” места. С друге стране, неки родитељи су несклони захтевима свог детета и постају преоптерећени, огорчени и одлазе, остављајући дете да се бори да сама решава проблеме. Оно што деца могу научити у овој ситуацији је да су сама и ограничена на сопствене ресурсе, што може довести до тога да постану огорчени што други не пружају подршку када је изазов превелик.

Када радим са децом, свестан сам колико су она емотивно „заглављена“ и нефлексибилна у својој способности да изразе своје потребе. За неку децу, сваки талас осећања доживљава се као плимни талас, изазивајући реакцију терора или агресије. Ова деца су интензивна; они морају да постану флексибилнији и да науче да модификују интензитет својих потреба и развију шири спектар изражавања. Друга деца поричу, игноришу или избегавају када су „заглављена“ и не знају како да обавесте своје родитеље да се боре. Понекад се чини да су превише самопоуздани или у свом свету. Али у стварности, они су крути и крхки, 'заглављени' покушавајући сами да се снађу са мало капацитета да се крећу кроз 'заглављене' тачке.

Као родитељи, имамо изазов да сагледамо сопствене одговоре на нашу децу док се она боре са разочарењима, фрустрацијама, повређенима и бесом. Вероватно један од највећих изазова са којима се суочавамо је како толеришемо невоље нашег детета. Оно што је најважније је знати како да одговоримо на то: када да интервенишемо да бисмо решили невољу, када да будемо присутни, али да пасивно подржавамо нашу децу у управљању сопственим борбама или када је помоћ потребна чак и када се не тражи. На крају крајева, то је партнерство и свако мора да научи кораке како би се кретао кроз животни плес омогућавајући сваком партнеру да напредује и расте.

Ова врста знања се не учи у учионици. Родитељство је искуствено путовање. На путу правимо грешке. Ове грешке нас, међутим, померају из наше сопствене 'заглављене' позиције. И ми морамо да научимо да се суочавамо са изазовима, а они које нам постављају наша деца често су најинтимнији и најинтензивнији. Понекад ћемо то пропустити, а други пут ћемо претерано реаговати. У ствари, док смо гледали снимку, моја ћерка ме је погледала са сјајем у очима и задиркујући рекла: 'Зашто ми ниси помогао?' После 17 година заједничког искуства, видели смо ову способну девојчицу како постиже свој циљ, а затим изненади саму себе тиме што је премашила свој циљ и привукао сто сувише близу себи и на крају довољно упорна да схвати како да то постигне како треба. Када се видео завршио, моја ћерка се смејала девојчици која није знала своју снагу. Она и ја смо се у том тренутку заједно смејали, схвативши да нико од нас заиста није 'заглавио'.

Дебра Кесслер, псих. је лиценцирани клинички психолог који је специјализован за бригу о деци и њиховим породицама. Др Кесслер је добила диплому медицинских сестара, дипломирала је са великим успехом на Универзитету Вандербилт. Док је радила као РН у педијатријској интензивној нези, магистрирала је педијатрију на УЦЛА како би унапредила своје вештине у бризи о деци. Након каријере у сестринству која је укључивала негу поред кревета, Кесслер је одлучила да усмери своју пажњу на решавање емоционалних потреба деце и њихових породица тако што је стекла докторат из клиничке психологије на Калифорнијској школи професионалне психологије. Њен постдокторски рад обављала је у Институту за развој деце који се бави лечењем аутистичне деце предшколског узраста и деце са сметњама у развоју и у Реисс-Давис центру за проучавање деце који се бави потребама школске деце, адолесцената и њихових породица. Она је допринела менталном здрављу новорођенчади/детета, раној интервенцији и терапијама заснованим на односима: неурорелациони оквир за интердисциплинарну праксу (Лиллас & Турнбулл 2009). Др Кесслер има активну праксу у Монтросеу, Калифорнија. На начин усредсређен на породицу, она третира низ развојних и емоционалних проблема укључујући потешкоће у усвајању/везивању, биполарни поремећај, анксиозност, депресију, аутизам/Аспергеров синдром, АДХД, изазове у учењу, регулаторне потешкоће и друга питања која ометају децу да достигну свој потенцијал. .