Породични одмори су дуго били предмет ситкома и ПГ комедија, од којих свака прати мање-више исту предвидљиву радњу: родитељи који се надају приморавају децу која су отпорна на неки мобилни облик могућности повезивања. Затим пролазе кроз неколико шамарских катастрофа пре него што сви истовремено схвате важност породице и уживају у финалу у стилу Брејдија Бунча, забаве на сунцу.

Сви желимо најбоље за наш породични одмор, али често стрес због покушаја да се сви усреће и притисак да сваки тренутак буде савршен може довести до мање него дивног излета. Проблеми за које се надамо да ће се магично истопити када коначно будемо имали времена да будемо са својим најмилијима, нажалост, немају тенденцију да се суочавају са кашњењем млазњака. Заједно са мањим неугодностима и сметњама које могу пратити путовања, људи се могу наћи под стресом, раздражљивијим и мање усклађеним са жељама и потребама оних који су им блиски.

Па како да избегнемо типичне замке које нас одводе од савршеног породичног одмора какав смо одувек замишљали? Ево неколико савета који нам заиста могу помоћи да успоримо и уживамо у сваком тренутку нашег путовања:

Будите пажљиви, а не кетеринг

Иако је важно узети у обзир интересе и осећања ваше деце када планирате одмор, важно је да не планирате свој одмор у близини своје деце. Када размишљате где да идете и шта да радите, размислите о томе шта ће то учинити искуством у којем се осећате добро. Одлазак на место које је првенствено усмерено на децу, као што је најновији тематски парк, можда није идеално место за опуштање или уживање у значајнијој екскурзији. Дан проведен у дугим редовима, у великој гужви или усредсређен на активности које се брзо одвијају може вам одузети време у којем остварујете стварни контакт са својом децом и може бити погодан за практичније него личне интеракције. Са друге стране, ако се осећате добро и успорено, ваш природни ентузијазам ће се пренети на оне око вас. Деца се осећају опуштено када их осетеродитељиосећају се добро у себи, а не када грчевито покушавају да им покажу добар провод.

Не форсирајте 'породично време'

Без обзира колико година имају ваша деца, важно је признати и подржати њихову независност. Наша деца можда потичу од нас, али свако од нас је потпуно јединствен, и вредно је признати нашу одвојеност Само зато што сте као дете уживали у одређеној активности не значи да ће и ваше дете уживати у тој истој активности. Покушај да успоставите везу тако што ћете захтевати време од своје деце ретко резултира квалитетом времена који желите.

Када путујете, својој деци нудите најбољу шансу да буду срећни посматрајући ко су они независно од вас и обраћајући пажњу на оно што их осветљава. Покушај да натерате своју децу на одређену реакцију или покушавате да им се допадате не нудите им оно што им је потребно. У ствари, детету то може бити веома исцрпљујуће. Уместо тога, када проводите време са својом децом, ваш фокус треба да буде на томе да се осећате срећно у себи и себидоступан и подешенкад год изразе своје жеље и потребе. Ако поштујете себе и своје дете као засебне особе, моћи ћете да откријете активности и интересовања која вас двоје заиста делите.

Покушајте да га не изгубите, али ако то учините, реците да вам је жао

Мој пријатељ ми је недавно испричао причу о томе када је његов сада већ одрасли син имао 10 година и када су отишли ​​на камповање. Лице мог пријатеља је било радосно док је причао о забавним активностима које су делили: ловљење рибе, авантуристичке шетње и кување оброка на ватри. Ипак, када сам питао његовог сина о искуству, најјаче сећање на његово путовање било је то што је његов отац изгубио живце и викао на њега због његове неспретности када је помагао у подизању шатора. Нажалост, ове драстичне разлике између перцепције детета и родитеља нису неуобичајене. Људска бића су дизајнирана да памте шта их плаши као средство за избегавање будућих опасности. Нажалост, оно што ово често значи за децу је да од пет дана топлих интеракција и забавних активности, много је већа вероватноћа да ће запамтити један испад који су њихови родитељи давно заборавили.

Чак и за најблаже родитеље, ретко се дешава да никада не „изгубе“ са својом децом. Међутим, када родитељи поступе, важно је да виде ситуацију из угла свог детета. Оно што може изгледати као мањи инцидент, пуцање на своје дете да пожури у дугачком реду или викање на њега да га прекине када подивља на задњем седишту аутомобила, може изгледати као да није велика ствар, али какав је то био осећај као детету? Можда га је ухватило неспремног када је видео како његов много већи родитељ, коме обично иде ради безбедности, губи хладнокрвност.

Када се осећате провоцираним од стране своје деце, важно је да то не учинитебавити се њима у жару тренуткаали да сачекаш док се не смириш. Ово може укључивати шетњу или чак бројање уназад од 100. Када се смирите, мање је вероватно да ћете рећи ствари због којих жалите. Бићете у стању да боље разумете шта заиста узнемирава ваше дете и да се не понашате према унапред створеним идејама о његовом понашању.

Након што сте га изгубили и прекинули своје усклађивање са својим дететом, могуће јепоправити штетуи поново успоставити поверење и добра осећања која су прекинута. Вратите се детету када сте у мирном стању и реците му да вам је жао што сте га повредили и да вам се није допало што сте се узнемирили. Затим пожелите детету да прича о томе како се осећало током интеракције. Дете тада може боље разумети интеракцију и схватити шта се заиста догодило. Мање је вероватно да ће то преузети на себе, видећи себе као лошег или кривог, и мање ће вероватно да ће имати слику о вама као да сте застрашујући.

Живи у тренутку

Веома мали број људи које познајем не постане мало нервозан током дуге вожње или безбедносне линије на аеродрому. Типичан пример детета које зове са задњег седишта „Јесмо ли већ стигли?“ је само једна од многих малих појава које вам могу ићи на живце и чинити вам мање него добро друштво. Када је циљ само да стигнете тамо, много је већа вероватноћа да ћете постатираздражљиву транзицији.

Уместо да размишљате о овим временима као о само капијама за ваш одмор, најбоље је да о њима размишљате као о још више времена за забаву са својом породицом. Можете да контролишете тренутно расположење тако што ћете остати мирни и усклађени са својом децом. Ако дете осети било какву тензију, било између својих родитеља или према њој, много је већа вероватноћа да ће се и сама осећати напето, што ће резултирати притужбама, глупостима, побуном и још много тога.одговара. Покушајте да уживате у својој породици у сваком тренутку, где год да се налазите и без обзира на околности. Немојте давати лош пример жалећи се на било какве непријатности или фрустрације. Помозите свом детету да види сваку ситуацију као драгоцено искуство тако што ћете сами заузети такав став.

Одвојите време да будете заједно као пар

Мало људи путује као познате личности са пратњом дадиља које могу да одведу своју децу на плажу кад год пожеле да буду сами. Међутим, одвајање времена са партнером је веома важан део одмора. Ако замолите друге рођаке за помоћ у чувању деце док идете у шетњу или пустите своју децу да уживају у авантури седења за сопственим столом у ресторану, то може дати вама и вашем партнеру шансу да будете заједно, само вас двоје. Међутим, није неопходно да се удаљите од своје деце да бисте делили време као пар. Деца имају користи од тога да виде своје родитеље срећне и уживају у друштву других.

Не пројектујте своја прошла искуства на породични одмор

Иако је драгоцено одвојити време да размислите о томе шта сте ви сами радили и шта вам се није допало на породичном одмору док сте одрастали, важно је не пројектовати своју беду са одмора из детињства на свој живот данас и онда покушати да прекомерно компензујете у својој тренутној породици. Ваш циљ би требало да буде да решите како можете да учините свој одмор другачијим, а да своје поступке не доведете у супротне крајности. На пример, само зато што су ваши родитељи одбили да потроше новац на сувенире за вас, не значи да морате својој деци да купујете све што желе. У истом смислу, само зато што сте били претерани као дете, не значи да треба да претпоставите да су ваша деца размажена и да одбијате да им било шта купите.

Колико год желели да свом детету пружите боље детињство него што сте имали, морате прихватити реалност да ваша деца нису ви. Стога бисте требали бити свјесни претјераних реакција које имате данас, а које се заправо могу одразити на ваша прошла искуства. То можете учинити тако што ћете се запитати: 'Да ли ме ово подсећа на ситуације у којима сам био као дете?' и 'Како се понашам као резултат?' Што више увида у себе имате, то ћете вероватно бити више усклађени са својом децом. И што више дозвољавате себи да се осећате срећно и будете присутни, сви у вашој породици су ближи да деле савршен породични одмор.