Истраживања су показала да хваљење деце има позитивних ефеката, али то зависи од тога коју врсту похвале одајемо. Недавна Станфорд студија малишана су показали да 'хваљење труда, а не талента, води ка већој мотивацији и позитивнијем ставу према изазовима' у будућности. Ови налази су у складу са претходним истраживањима која су повезивала похвале са повећаном мотивацијом код деце, али само када је заснована на стварним атрибутима. Као једно студија „Под условом да се похвала перципира као искрена, посебно је корисна за мотивацију када подстиче приписивање учинка узроцима који се могу контролисати, промовише аутономију, побољшава компетенцију без претераног ослањања на друштвена поређења и преноси достижне стандарде и очекивања.“

Проблем са многим родитељима који се надају да ће повећати самопоштовање свог детета није то што хвале; то је да су прехвалили. Пречесто се у данашњем такмичарском свету фокусирамо на „величину“ деце да бисмо дефинисали ко су и дајемо претеране изјаве које не одражавају њихове праве способности. Према водећем истраживачу студије на Станфорду, проф. Царол С. Звецк, изјаве попут: „Супер си, ти си невероватан“ [нису] од помоћи, јер касније, када [деца] то не схвате како треба или то не ураде савршено, мислиће да нису тако сјајни или невероватни.'

Самопоштовање није у томе да кажете деци да је све што раде сјајно. Прави осећај сопствене вредности заснива се на вештинама које граде за себе и на истинским достигнућима за која осећају да су направили. Међутим, многи родитељи имају тенденцију да изграђују своју децу лажним или претераним изјавама. На пример, уместо да кажете: „Каква креативна слика! Заиста сте напорно радили на томе', они могу рећи нешто попут: 'Вау! Какав си ти диван уметник! Тако сте талентовани! Ти си најбољи сликар којег сам икада видео.' Већина родитеља то чини невино у настојању да се њихова деца осећају добро у себи. Ипак, на одређеном, чак и несвесном нивоу, они можда покушавају да надокнаде сопствено недостајуће детињство. Или могу понудити надоградњу или избегавати критику у интересу да их деца „воле“. Можда чак на неком нивоу верују да је њихово дете „сјајно, невероватно, супериорно“, јер желе да буду родитељи великог уметника како би подстакли своје крхко самопоштовање.

Невоља настаје када родитељ не схвата у потпуности или не схвата утицај који имају као водећи утицај на особу која ће то дете постати. Иако у овом тренутку може изгледати невино, претерано хваљење може имати штетне дугорочне ефекте који укључују:

1. Осећај права
Када претерано хвалимо или претерамо своју децу, она добијају осећај да су посебна - али не и она добра врста за коју се надамо да ће осетити. Уместо тога, они могу имати осећај да имају право или очекују да им живот буде лак, што их оставља неспремним да се суоче са изазовима које ће им живот сигурно поставити. Неки људи тврде да је наш недавни помак ка претерано родитељство се узгајанарцизаму новој генерацији. Да млади људи данас очекују да раде мање, а добијају више. Овај менталитет може заиста да повреди дете које не успе да изгради вештине које подржавају његове или њене амбиције.

2. Осећај неадекватности
Лажна нагомилавања чине да деца осећају да треба да буду сјајна да би била прихватљива. Међутим, они се никада не осећају добро у вези са собом, јер им је похвала коју су добили испразна и нереална. Неки родитељи компензују сопствену празнину тако што изграђују своју децу, али тај осећај празнине се преноси с генерације на генерацију. Претерано хваљење наше деце чини да се осећају несигурно у своје праве способности. Када се осећају несигурно, престају да желе да покушају. Могу се суздржати јер се осећају као лажни или се плаше да ће пропасти.

3. Живот ће бити разочарање
Родитељи се често жртвују у нади да ће својој деци пружити најбоље. Понекад је то учињено до крајности, и живот родитеља почиње да се усредсређује искључиво на дете. Када удовољимо свакој жељи детета и третирамо их као краљевске породице, не успевамо да одразимо стварни свет у који ће ући као одрасли. Наша спремност да се превише укључимо у све, од њиховог домаћег задатка до њиховог прања, може учинити више штете него користи. Не само да их не припрема за будуће обавезе, већ им ускраћује прилику да се осећају добро у себи, док еволуирају у одговорне и веште адолесценте и одрасле. Родитељи који раде превише за своју децу заправо хендикепирају уместо да им помажу.

4. Губитак интересовања за активности
Када се превише укључимо у достигнућа наше деце, претерано идентификујемо или улажемо у њихову „величину“, ризикујемо да им упаднемо на начин који негативно утиче на њихова интересовања. Ово је посебно тачно када почнемо да посматрамо њихова достигнућа као рефлексију о нама. На пример, дечак је волео бејзбол и поносио се својим малим лигашким играма све до дана када се његов отац укључио. Бејзбол је био извор самопоуздања и независности за дечака, али убрзо су присуство његовог оца на сваком тренингу и гласни повици публике током утакмица почели да чине да се дечак осећа постиђено и огорчено. Дошао је да види бејзбол као перформанс уместо активности коју је волео. Убрзо је изгубио интересовање и потпуно престао да се бави спортом.

У сличној причи, девојчица је донела кући слику коју је нацртала и показала је својој мајци. Реакција њене мајке је била неодољива. Своју ћерку је бескрајно хвалила, називајући је „следећим Пикасом“. Кад год би неко дошао, показивала је то, говорећи посетиоцима са поносом како је њена ћерка стекла сопствени уметнички таленат. Осећајући да њена мајка преузима заслуге за слику и да ће њена мајка преузети власништво над свиме што она створи, девојчица се заклела да више никада неће цртати. Одустала је од активности у којој је можда била изврсна и у којој је уживала након што се осећала да јој је мајка наметнула.

Дакле, која је алтернатива претераном хваљењу наше деце када је у питању изградња њиховог самопоштовања? Очигледно, одговор је да не престанете да их комплиментирате или подржавате у њиховим интересима. У ствари, управо је супротно. Оно што родитељи треба да ураде је једноставно: обратите пажњу на нешто што ваша деца воле да раде и понудите подршку и охрабрење који су реални и одговарајући. Док то радимо, требало би да тежимо да избегавамо етикете. Ако нашу децу назовемо професионалним спортистима или звездама, они неће осетити да их то описује. Опет, ова врста етикетирања се више односи на родитељске жеље и фантазије него на стварност детета. То ствара притисак за извођење и не признаје праксу која је потребна за постизање успеха. Најбоље је похвалити напоре деце и признати њихово побољшање. Грандиозне похвале не чине да се дете осећа виђеним какво је заиста. Такође треба да се сетимо да поштујемо границе наше деце и да се никада не повезујемо са њиховим постигнућима нити преузимамо заслуге за њих.

Деца треба да осете осећај независности и аутономије да би заиста имала осећај сопствене вредности. Овај осећај вредности мора бити изграђен на нечем чврстом. Као родитељи, требало би тихо да забележимо активности које осветљавају нашу децу и које подижу њихово самопоштовање. Требало би пажљиво да им помогнемо да их усмеримо ка проналажењу нечега у чему уживају и у чему добро раде, а затим да им пружимо прилике да се укључе у активност и развију своје вештине. Без да будемо наметљиви или надмоћни, можемо понудити подршку и охрабрење. Можемо их охрабрити да се држе активности чак и када постану тешке, тако да ће бити отпорнији и прилагодљивији и разумети да успех долази из напорног рада. За њих можемо учинити све мање, јер постају компетентнији да раде ствари за себе, изграђујући тако осећај сопствене способности.

Оно што је најважније, ако желимо да наша деца буду срећна, уместо да их само похвалимо, морамо им понудити прилику да се осећају добро у себи. Можемо им створити прилике да буду самодовољни, великодушни и саосећајни. Истраживања показало се да је великодушност кључ среће и здравља, па какав бољи поклон дати нашем детету од прилике да нешто понудимо свету око себе? Не само да ће им то дати самопоштовање, већ ће им омогућити да шире тај осећај достојности на оне око себе.