Водити рачуна о себи и радити оно што волимо НИЈЕ себично

Већина нас се од малих ногу учи да је бити несебичан добра ствар. Постоје многе предности одалтруизамна наше ментално и физичко благостање. Међутим, понекад поруке које добијамо да дајемо од себе, да се гурнемо до крајњих граница, да будемо продуктивни и да се одрекнемо својих потреба могу бити доведене до екстрема у нашем свакодневном животу. Ако нисмо усклађени са оним ко смо и шта желимо, можемо почети да се жртвујемо које нас не само повређују или ограничавају, већ заправо негативно утичу на оне до којих нам је стало. Сократ је дао две наредбе, пази на себе и познај себе. Сократ и антички етичари су схватили да брига о себи значи да покажемо став не само према себи већ и према другима и свету, да се бавимо сопственим мислима и ставовима у саморефлексији имедитације, и бавити се аскетским праксама у циљу остварења идеалног стања бића. Одржавање одређеног поштовања према себи и ангажовање усамо сажаљењеи брига о себи су заправо фундаментални за стварање доброг живота за себе и људе који су нам најважнији.

Ево зашто:

1. Када се осећамо исцрпљено, немамо шта да дамо. Када испуњавамо своје време обавезама и стално дајемо приоритет потребама других у односу на своје, често црпимо из себе енергију и жељу. Сви смо искусили разлику између давања од осећаја да имамо нешто да понудимо, на пример да радо спремамо своју децу, помажемо колеги на послу, кувамо оброк за нашег партнера, чинимо услугу пријатељу и натерамо себе да учинимо те исте активности јер бисмо 'требали.' Задаци остају исти, али се наш став у великој мери мења на основу нашег става према себи. Ако смо љубазни према себи и пажљиви према сопственим потребама, већа је вероватноћа да ћемо се у потпуности показати људима на које се ширимо. У супротном, можда пролазимо кроз покрете, али не учествујемо на начин на који сви имају користи – тј. наша деца се осећају неговано, наш посао је награђиван, наш партнер се осећа виђеним, а наш пријатељ брине о њему.

2. Радимо оно што миљубавпуни нас. Када смо осветљени и узбуђени, имамо више енергије и позитивности да понудимо људима око нас. Време које родитељ 'одлази' за излазак или запослени користи да се одмори уместо да ради све док сви сати нису усредсређени на себе. Само зато што је нама добро, не значи да пориче друге. У ствари, старањем о сопственим потребама и практиковањем добре бриге о себи, мењамо сам квалитет нашег односа према другима. Наше породице, пријатељи и сарадници нас доживљавају као најбољу или најпотпунију верзију себе – срећне и присутне.

3. Губимо своје право ја у менталитету „ради, ради, ради“. Знам многеродитељикоји иду изнад и даље за своју децу на практичном нивоу. Они се буквално пакују сваког минута свог дана као кувари, шофери, тренери и екипе за чишћење за своју децу. Такође познајем људе у везама који се фокусирају на то да ураде све што могу да смисле за свог романтичног партнера. Међутим, када упаднемо у циклус „иди, иди, иди“, често збрајамо достигнућа која користимо да докажемо своју вредност, али ретко се заустављамо да бисмо искусили оно због чега је наш напоран рад вредан тога. Можемо у потпуности жртвовати сопствене интересе или престати да уживамо у личним везама због којих се осећамо као сами. Чинећи то, ми се одричемо аспеката себе, али и нама блиски људи пропуштају да нас заиста познају.

4. Можемо исцрпљивати друге када не задовољавамо сопствене потребе. Један од најбољих савета који моја колегиница Пет Лав често даје родитељима је да друге одрасле особе задовоље потребе својих одраслих. Када родитељи цео свој живот усмеравају око своје деце у настојању да буду несебични, они заправо врше велики притисак на своју децу да испуне своје животе и задовоље њихове потребе. За децу је много боље да сведоче о својим родитељима као пуним и испуњеним људима сами по себи, и на тај начин искусе пример својих родитеља, а не само њихову оданост. Ово је тачно у свим нашим односима. Ако не практикујемо бригу о себи и не пронађемо здраве начине да задовољимо своје потребе као појединци, обично имамо мање енергије, више се жалимо, отежавамо се, осећамо више негодовања, критикујемо себе и друге, а све то може да нас исцрпљује. сви људи којима желимо да имамо користи остављајући по страни наше жеље и потребе.

5. Губимо се због наших ' критички унутрашњи глас .' Када смо заокупљени тежњом да будемо 'продуктивни' или 'корисни', вредно је погледати шта нас гура. Да ли радимо оно што радимо зато што то чини срећним нас или људе до којих нам је стало? Или нас покреће нешто друго? Многи од нас имају унутрашњег критичара који нам говори да морамо постићи одређене циљеве да бисмо били прихватљиви или достојни. Овај груби унутрашњи тренер има тенденцију да нас нападне из свих углова и учврсти идеју да је све што радимо за себе себично. Када слушамо овај 'глас', лако је изгубити појам о томе шта се заиста дешава око нас. Да ли живимо свој живот онако како желимо? Да ли заиста чинимо правду људима око нас тиме што смо присутни и осећамо се добро? Критички унутрашњи глас је огромна дистракција која утиче на наше расположење и понашање, и често може бити на челу нереалне жеље да будемо 'савршени' и увек стављамо друге на прво место.

6. Не успевамо да практикујемо самосаосећање. Један од ризика да се изгубимо у свим стварима које треба да радимо за друге је то што престанемо да осећамо за себе. Није изненађење, истраживања су показала да љубазност према себи и практиковање самосаосећања побољшава наше благостање. Такође користи људима око нас. Истраживач др Кристин Неф такође је тврдила да нас љубазан став према себи заправо чини способнијим да сагледамо своје грешке и правимо стварне промене. Поред љубазности према себи, она описује још два кључна елемента самосаосећања:свесност, која укључује учење да прихватимо наше мисли и осећања без претеране идентификације и да будемо савладани њима, и осећај опште хуманости, што значи да себе не видимо као изоловане или различите у нашим борбама. Разлог зашто је сваки од ова три елемента важан за вежбање је тај што нам помажу да останемо усклађени са собом, ко смо и шта нам је потребно, а да себе не осуђујемо престрого или да се не осећамо недостојним или другачијим од свих осталих. Ако можемо да одвојимо време да практикујемо самосаосећање, осећаћемо се угодније да будемо оно што јесмо, а тај став можемо проширити и на друге.

7. Нашстресаболи нас и ближње. Наш неуспех да се зауставимо и проверимо сами са собом и одвојимо време за ствари које су нам значајне може повећати наш стрес. Испуњавање наших живота обавезама може створити циклус у којем се стрес осећа као норма. Као друштво, ми се не извињавамо у погледу нивоа стреса, чак их носимо као значку части, доказујући нашу вредност. Међутим, стрес узима озбиљан данак на наше ментално и физичкоздравље. Ови ефекти нас често сустижу и спречавају да уживамо у својим животима, а да не помињемо да утичу на то како се односимо према другима, често доводећи до више сукоба, напетости и понашања у нашим односима.

8. Самостална вожња може угрозити наше перформансе. Истраживање које је спровео Тхе Енерги Пројецт недавно је открило да радници који нису практиковали добру бригу о себи, воле да добијају довољноспавају, често имају проблема да се фокусирају на једну ствар и лако их ометају. Њихови налази навели су извршног директора Енергетског пројекта, Тонија Шварца, да закључи: „Ако своје потребе не ставите на прво место, онда на крају нећете моћи да радите добро и да се доследно и срећно појављујете пред другима.“ Брига о себи не само да побољшава наше личне животе, већ нас чини јачим ресурсима на послу.

За многе од нас постоје добре лекције које треба научити о томе да будемо великодушни и да дајемо себе. Међутим, када изгубимо додир са сопственом јединственом животном снагом, великим страстима и ситним хировима који нас чине оним што јесмо, ми умањујемо квалитет наших живота. Превише је лако одређене активности категорисати као себичне, уместо да се боримо за одржавање ствари које нас чине живима. Међутим, када одвојимо време за своје жеље и потребе, ми смо живљи за свет око нас, доступнији смо и више дајемо свој максимум. У ствари, ми смо најмање себични, док још увек поштујемо свој осећај себе.