Да ли се сећате књиге за децу, Тхе Миссинг Пиеце , од вољеног аутора Схел Силверстеина? У овој слаткој, апстрактно илустрованој причи, протагониста у облику круга, комплетан, али за само једну кришку у облику пите, котрља се тражећи свој део који недостаје. Неки комади су превелики, други премали. Потрага се наставља све док, коначно, не пронађе онај савршени комад да попуни ту рупу за коју верује да га спречава од вечне среће. Па шта се дешава када се он и његов део који недостаје уједине? Потпуно формиран круг измиче контроли, низ брда, јадан у брзом темпу свог новог 'потпуног' живота.

Пречесто тражимо од наших веза некога ко ће нас употпунити, ко ће учинити да се осећамо целим, али лекција која недостаје је она коју сви научимо с временом: без обзира колико смо блиски са неким или колико смо повезани са њим , наши „делови који недостају“ налазе се само у нама, а ове рупе имају значајан утицај на наше најближе односе.

Уобичајена је заблуда да здрав однос личи на ону слагалицу, где се два дела савршено уклапају и формирају нешто уједињено. Илузија фузије може навести људе да формирају шта др. Дан Сиегел , извршни директор Институт Миндсигхт се односи на смути, за разлику од воћне салате. Ову аналогију је за већину нас лако повезати, јер је највећи изазов са којим се многи од нас суочавају у односима како задржати осећај себе док се приближавамо другој особи. Поука воћне салате је да спајање, уз одржавање наше индивидуалности (за разлику од стапања и губљења себе у вези) ствара нешто живахније и суштинскије. Што се осећамо пуније, здравије и потпуније у себи, наши односи постају ближи, јачи и отпорнији.

Па како рупе из наше прошлости стварају проблеме у нашим садашњим односима? И како нам упознавање себе помаже да се боље повежемо са другом особом? Песник, лорд Бајрон, једном је описао самоћу као „тамо где смо најмање сами“. Наше највеће слабости пречесто потичу из унутрашњег рада нашег ума. Насупрот томе, наше највеће снаге често потичу из наше способности да размишљамо о свом уму и развијемо саморазумевање.

Приступ саморазумевања Дена Сигела укључује развој ума, способност да надгледамо шта се дешава у нашем уму и умовима других. Миндсигхт описује фокусирани напор да се испитају сопствена осећања и да се интуиција тиче намера других људи.

Умни вид укључује размишљање о нечијим мислима, осећањима и намерама и проналажење заједничког језика у искуствима других. Ово подразумева отвореност, запажање и објективност који нам могу помоћи да будемо свесни својих менталних процеса, а да их они не понесу. У том смислу, омогућава нам да преобликујемо и преусмеримо своју будућност и постанемо аутор сопствене приче.

Да би била отворена, посматрачка и објективна, особа мора постати свеснаКритички унутрашњи глас. Термин „Критички унутрашњи глас“ описује интернализованог непријатеља, обликованог из раних животних искустава. Ако смо одрасли осећајући се занемарено, наши 'гласови' би нам могли рећи да смо безвредни. Ако смо одрасли са осећањем критике, наши 'гласови' нам могу рећи да нам недостаје.

Воице Тхерапи је техника коју су развили др Ф.С. који подстиче људе да идентификују и боре се против овог критичног унутрашњег гласа. Било да нам говори да смо глупи да верујемо било коме или да смо једноставно нељубазни, Критички унутрашњи глас је у сржи многих невоља у нашој вези.

Ако будемо пажљивији према својим мислима и емоцијама (укључујући Критички унутрашњи глас), боље смо да будемо усклађени са умовима других и да их видимо објективно и са саосећањем. Постати свесни процеса гласа помаже нам да престанемо да пројектујемо искуства из наше прошлости на људе у нашем животу данас. Омогућава нам да се ослободимо аутопилота укорењеног понашања и уобичајених реакција које су биле прилагодљиве када смо одрастали, али сада саботирају наше односе. На пример, ако смо били уплашени да кријемо своје емоције као деца, као одрасли, можда ћемо имати проблема да се отворимо некоме блиском. Искључивање је можда имало повољан ефекат да нас као децу заштити од претњи, али данас би могло имати изразито неповољан ефекат одгуривања некога кога волимо.

Постајући психолошки диференцирани од штетних искустава и идентитета из наше прошлости, можемо развити јачи осећај ко смо заиста. Можемо почети да живимо своје животе уместо да поново проживљавамо своју прошлост. Људи који су диференцирани на овај начин успели су, у великој мери, да се еманципују од негативних утицаја детињства. Као резултат тога, они су развили сопствени систем вредности и поставили сопствени курс у животу. Када људи имају осећај за свој идентитет и поседују себе, могу имати истинско поштовање према границама, жељама и приоритетима друге особе, било да је то њихов партнер, супружник, пријатељ или дете.

Пример овог принципа на послу је недавно удата жена која се опсесивно брине сваки пут када њен муж, доживотни бициклиста, одлази да иде на брдски бициклизам са пријатељима. Иако се сваки пут враћао безбедно, пресрећан што је види, није могла да се ослободи осећаја несигурност и паника да се неће вратити.

На крају је женина анксиозност постала толико екстремна да јој је муж понудио да престане да иде на путовања. На раскрсници, жена је осетила шта је у питању и одбила је да спречи свог мужа да уради нешто што га је натерало да се осветли. Уместо тога, одлучила је да истражи зашто је осетила такву панику приликом његовог одласка.

Жени није требало дуго да идентификује дугачку листу раних одбијања које је осећала као дете од два родитеља који су стално били одсутни кад је била млада. Овај процес усклађивања интензивираних савремених емоција са догађајима из прошлости помогао је да ублажи њену садашњу бригу на начине на које жртва њеног мужа никада не би била. Оно што је најважније, помогло је жени да створи оно што Дан Сигел описује као 'кохезиван наратив' свог живота који јој је омогућио да сада створи сопствену причу, слободнију од ограничења своје прошлости.

Људи који су усредсређени на себе имају већи потенцијал за прави однос. Са друге стране, особа која покушава да поправи старе пукотине кроз тренутне везе ризикује да повриједи ове односе. На пример, отац који се као дете није осећао подржано у својим спортским достигнућима може компензирати сопственом децом тако што ће вршити претерани притисак на њихов учинак у спорту. Оно што отац сматра подршком коју никада није добио, његова деца могу доживети као притисак који никада нису желели.

Пошто има способност саморефлексије или ума, отац може ухватити иначе несвесне мотиве. Може да схвати сопствено искуство, осети саосећање према себи и одвоји своје искуство од искуства своје деце.

Истинска љубав захтева вредновање нечијих циљева у животу одвојено од сопствених личних потреба и интереса. У пару који заиста воли, сваки партнер препознаје да су мотиви, жеље и тежње другог једнако важни као и његови или њени. Пошто се осећају пријатно према тежњама једно другом, партнери покушавају да се не мешају, не упадају или манипулишу како би доминирали или контролисали везу.

Једнако је неопходно да се деца посматрају као посебна људска бића која припадају себи, а не својим родитељима или породици. Родитељи који поштују своју децу због њиховог јединственог идентитета не третирају своју децу као имовину или имовину. Они не сматрају дете продужетком себе, нити се хране његовим или њеним достигнућима. На тај начин деци се забрањује да икада открију ко или шта су могли да постану.

Ово не значи да веза између пара или родитеља и детета не укључује посебан осећај љубави, бриге или бриге. Међутим, љубав подразумева уживање у појављивању друге особе као појединца и осетљивост на његове или њене жеље и мотиве. Недостатак независности може довести до стварања привржености зависности, илиФантаси Бонд, а не истински љубавни ангажман. То нас може навести да тражимо наш 'недостајући комад' за разлику од нашег савршеног партнера.
Што више развијамо свој ум и идентификујемо негативно програмирање из наше прошлости, то смо способнији да развијамо себе и приступамо другима раширених руку. Као што Сигел каже: „Морамо погледати унутра да бисмо сазнали свој унутрашњи свет пре него што можемо јасно да мапирамо унутрашње стање, ум, другог. Како растемо у нашој способности да познајемо себе, постајемо пријемчиви за међусобно упознавање.'

Ако усвојимо ову перспективу, више нећемо тражити свој „делић који недостаје“, већ ћемо уместо тога препознати сопствену вредност и оно што имамо да понудимо другој особи. Роберт Фајерстон је написао: „Можда је најважнији живот који потврђује људски квалитет способност да се осећа љубав – да се осећа саосећање и емпатија према другим људима и изражава љубазност, великодушност и нежност према другим људима. Научити да волиш друге захтева прво вредновање себе.' Ово је основа на којој су изграђени сви људски односи.