Ја сам велики верник у везе. Не срећем често парове за које мислим да су изгледи безнадежни. Додуше, неки односи су лоши за обе стране. Оно што људе привлачи једни другима могу бити управо оне одбране које их спутавају у животу, на пример, стидљива, неодлучна особа која бира гласног, доминантног партнера. Често у овој динамици, пар постаје поларизован. Стидљива особа се даље повлачи, постајући невидљивија у свом животу, док асертивнији партнер преузима контролу и усмерава њихове животе. Међутим, само одбијање вашег партнера не решава основни проблем ни за једног од вас. Суочавање и изазивање одбрана које вас доводе до одабира партнера које радите је важан задатак за разбијање овог обрасца.

Промена начина на који комуницирате са својим партнером, на пример, више говора ако сте „тихи“, почеће да мења динамику у вашој вези. Дуго сам веровао да је најбоље окружење за развој вештина односа и разбијање одбране од љубави у контексту блиског међуљудског односа. Ако само напустите брод или ускочите у нову везу, никада нећете научити другачији стил односа. Дакле, за све те парове, који су некада били блажено срећни и искрено привучени једно другом на основу стварних квалитета које су сваки поседовали, заиста верујем да тамо где постоји воља, постоји и начин. Ако су људи вољни да изазову себе и превазиђу своју одбрану, често могу научити да створе срећну, задовољавајућу, дугорочну љубавну везу са партнером којег су изабрали.

Уз све то речено, наравно да постоје неке везе које једноставно не функционишу. Неки парови заправо имају токсични ефекат једни на друге, при чему се ментално здравље укључених појединаца погоршава. Дакле, како можете рећи када је време да кренете даље? Наравно, одговор је јединствен за вашу везу. Међутим, постоје неке црвене заставице на које треба обратити пажњу, најважније оне које указују на то да ви или ваш партнер доживљавате повећање психолошких симптома или деградацију ваше способности да функционишете. Ово би били знаци да је можда време да се одустане или, барем, да се потражи саветовање или помоћ споља.

Ево неколико питања која треба да поставите себи да бисте проценили ситуацију:

• Да ли моја веза негативно утиче на друге области мог живота?
• Да ли се често осећам узнемирено и фрагментирано?
• Да ли ме моја веза превише омета да бих функционисала на здрав начин?
• Да ли се више ретко осећам као сам?
• Да ли сам забринут или очајан према свом партнеру у вези?
• Да ли се осећам као да нешто није у реду са мном што морам да поправим?
• Да ли је моја веза утицала или повредила моја пријатељства?
• Да ли је то утицало на начин на који ја родитељем (тј. одвраћам пажњу од бриге о својој деци или се превише ослањам на њих да бих задовољио своје потребе?)
• Да ли се хронично стидим себе?
• Да ли се већину времена осећам разочарано или безнадежно?

Ако ви или ваш партнер доживљавате овај ниво психичког стреса, важно је да потражите помоћ. Вас двоје би могли имати користи од раздвајања или чак прекида везе. Можда сте формирали деструктивнуфантазијска веза, илузија фузије, унутар које се психолошко стање и вас и вашег партнера погоршава.

Још једна важна ствар је да се запитате: 'Како сам у интеракцији са својим партнером већину времена?' др Џон Готман , који је један од водећих истраживача веза, провео је 25 година посматрајући интеракције парова. Посматрајући парове у 'љубавној лабораторији', открио је да може са 94 посто прецизности предвидети који ће се развести. Према Готтман , срећни парови доживљавају однос 20 према 1 позитивних и негативних интеракција. Конфликтни парови доживљавају стопу 5 према 1, док парови који ће се ускоро развести имају стопу 0,8 према 1. Имајући на уму ове бројке, није ни чудо што је Готтман истраживања показало је да је најчешћи разлог због којег се парови разилазе након пет до седам година због високог нивоа сукоба. За парове који се раздвоје након 10-12 година, раскид је обично због губитка интимности.
Ако су ваше интеракције са партнером претежно негативне, време је да пажљивије погледате своје понашање.

Готтман наводи четири најотровнија понашања између парова:

1. Критика – да ли кривите или нападате свог партнера?
2. Одбрана – да ли сте затворени за повратне информације од свог партнера?
3. Презир – да ли колутате очима, ругате се или одгурујете партнера?
4. Зидање камена – да ли сте затворени у интеракцији са својим партнером? Да ли је ваш основни тон и говор тела непоколебљив или повучен?

Ова четири понашања су све карактеристике односа у фантазијској вези као мој отац,др Ф.С.оцртано у његовом дијаграму интеракције парова, што контрастира однос у идеалној вези са односом у фантазијској вези. У реду, пре него што почнете да паничарите, сви се обично повремено баве неким од ових понашања. ми смо људи. Недостаци смо. А већина нас је, у различитом степену, заправо нетолерантна илиплаши се љубави. Док истражујете своју везу, важно је да имате штадр Даниел Сеалодноси се на УГЉЕНИ став према себи – и свом партнеру, у том случају. ЦОАЛ означава радознао, отворен, прихватајући и пун љубави. Чак и ако ви и ваш партнер одлучите да идете својим путем, ово је здрав и користан став за вас.

Са ове тачке гледишта, можете почети да постављате себи следећа питања:

• Да ли се већину времена понашам критички, дефанзивно, презриво или замерајући свом партнеру?
• Након што малтретирам свог партнера на ове начине, да ли се осећам кајањем или праведно?

Можда ће вас изненадити да, на основу свог истраживања, Готтман одбацује проблеме у комуникацији, родне разлике и неверство као највеће предикторе развода. Истина је да би вам можда било боље да процените горња питања ако желите да процените где се налазите у вашој вези. Ако сте одговорили са „да“ на многа од горе наведених питања, можда је време за озбиљну промену.

Као што сам рекао на почетку овог блога, верујем у способност особе да изазове негативне особине и понашања у себи. Сви ми имамопсихолошке одбранекоји нас штите од праве љубави и блискости, а већина нас бира партнере који се уклапају у ову одбрану. Решење није нужно да идемо даље и пронађемо неког другог, јер, пошто понесемо нашу одбрану са собом, оне ће довести до истих проблема у новој вези. Изазвати и променити нашу одбрану је посао који морамо да урадимо сами, а веза је одлично место за то, посебно када је исплата радост коју искусимо у љубави и рањивости према другој особи. Ипак, особа са којом сте можда није та особа.

Односи никада неће бити беспрекорни или потпуно лаки. Увек ће бити борбе и стреса у једном или другом тренутку. Ипак, када све што радите у вашој вези је мука и стрес, можда постоји неко са ким ће ствари бити једноставније – неко ко ће вас више прихватати и волети. Не морате у почетку да одбаците свог партнера 100 посто, али можда направите паузу и видите како се осећа. Раскид је тежак, али понекад је оно што је најбоље за обоје. Сваки појединац је рођен да заслужује љубав, а права и трајна љубав је могућа на дуге стазе ако спустимо одбрану и дозволимо себи да будемо вољени.