Један од најдубљих извора сукоба у вези јавља се када дође до кршења поверења. Када се осећамо повређено или преварено од стране партнера, многи од нас доживљавају осећај издаје. Осећај заслепљености од некога са ким смо се осећали сигурно може изазвати широк спектар емоција. У овом узбурканом стању може бити тешко распаковати сопствено унутрашње искуство, а још мање решити проблем са другом особом.

Када се крећемо кроз осећања да нам је партнер нанео неправду, корисно је да урадимо две ствари:

1. Истражите наше реакције са радозналошћу и саосећањем.

2. Потражите прилагодљиве начине комуникације са нашим партнером.

Ако је наш циљ да излечимо и заједно идемо напред, постоје одређени кораци које треба предузети и одређени кораци које треба избегавати када тражимо решење.

1. Избегавајте испитивање.

Када дође до раскида у вези, било да се ради о лажи, тајни или било каквом понашању, природно је желети одговоре. Давање смисла у причи може бити важан део лечења. Међутим, нагон за испитивањем, постављањем истих питања, стално тражење уверавања или копање за детаљима без разлога може бити средство за мучење себе и партнера. Такође не успева да нас приближи истини или заједничком разумевању догађаја.

Доказано је да технике испитивања доводе до дефанзивности и отворених лажи. Особа која се осећа гурнутом на ивицу понекад ће рећи било шта само ће мука престати. Када се нађемо да се вртимо у круг, да се вртимо око догађаја и да се не осећамо утешено ниједном од информација које нам се нуде, онда вероватно идемо погрешним путем, оним који нас повређује исто толико колико и боли другу особу и чини мало да поправи било који део везе.

2. Позовите на искреност.

Бољи приступ је позивање на искреност. Најбољи начин да то урадимо је да будемо отворени и рањиви у погледу тога како се осећамо. Када се осећамо неправедно, наши инстинкти могу бити да експлодирамо, окривимо и оградимо партнера. Иако је мудро и исплативо одвојити време које нам је потребно да се осећамо смиреније и усредсређеније, када одлучимо да комуницирамо, наш циљ треба да буде да будемо искрени, директни и отворени у вези са својим реакцијама без покушаја да срушимо другу особу.

Корисно је избегавати изјаве које причају причу друге особе уместо њих или их потпуно дефинишу, као што је: „Урадио си КСИЗ. Све си упропастио. Није те брига за мене. Никад не радиш ово. Увек то радиш. Ти си себичан, незрео, глуп, итд.' Уместо тога, требало би да се фокусирамо на преношење сопственог искуства. „Осећам се стварно повређено. Не осећам поверење у тебе. Не разумем зашто си ово урадио. Боли ме када кажеш КСИЗ. Осећао сам се усамљено, тужно, узнемирено након што си се тако понашао.'

Бити рањив позива нашег партнера да се осећа према нама у нашем искуству и буде отворенији према свом сопственом. Ако долазимо из мање опрезног става, где смо искрени о томе како се осећамо, али нисмо у нападу, вероватно можемо очекивати искренији и аутентичнији одговор од партнера. У овом тренутку можемо почети да тражимо више разумевања онога што се догодило. Можемо поставити питања која треба да поставимо и почнемо да откривамо корене онога што нас је повредило. Ово заједничко разумевање међусобног јединственог искуства може довести до дубљег познавања једни других што нам може помоћи да избегнемо будуће прекиде.

3. Препознајте јединствену перспективу свог партнера.

Било који две особе ће имати две потпуно различите перспективе о неком питању. То не значи да су нечији поступци увек оправдани. Међутим, те радње можда не значе исто за једну особу као и за другу. Замислите чувену реченицу „били смо на паузи“ из емисије Пријатељи , где је идеја једног лика да спава са неким током периода уоченог времена у вези била идеја другог лика о превари.

Понекад радње особе, посебно оне које укључују превару, могу изгледати исечене и суве. Међутим, постоје тренуци када једном партнеру није јасно зашто су њихови поступци били толико штетни за другог. У овим случајевима, корисно је имати стрпљења, слушати перспективу друге особе и прихватити да се она може разликовати од наше.

Овај процес се не односи на брисање или обезвређивање сопственог искуства. У ствари, ради се управо о супротном. Наша спремност да будемо отворени и рањиви у изражавању онога што нас је повредило може створити простор за нашег партнера да учини исто. Међутим, када друга особа подели своје искуство, корисно је размотрити где се њихова перспектива и намере могу разликовати од наших идеја и очекивања.Циљ није да видимо догађаје који су се десили између нас на потпуно исти начин, већ да достигнемо ниво емпатије за различита искуства једни других. Можемо покушати да се ставимо у кожу друге особе и да имамо осећај за њу као засебну особу. Када то урадимо, можемо наћи много више заједничког у томе шта осећамо једни према другима, што такође нуди пут напред.

Четири. Истражите сопствену реакцију.

Када смо исцрпили проблем са нашим партнером и ништа нам неће помоћи да се осећамо боље, корисно је истражити зашто се осећамо нерешено или заглављени у свом болу. Често ова осећања имају везе са нашом прошлошћу. Када је наш осећај сигурности угрожен, специфичне емоције које се распламсају могу имати много везе са нашим личним историјама. Исти поступци партнера могу довести до тога да једна особа осети срамоту и стид, а другу да осети бес и напуштеност. Без обзира шта је наш партнер урадио или није, наше реакције су вредне нашег сопственог независног истраживања. Нуде нам лекције о томе како видимо и третирамо себе, као и шта очекујемо од односа.

Један пример овога је дошао од жене која се осећала повређеном од стране свог мужа због његове жеље да преузме посао где би морао много да путује преко оног где би могао да остане код куће. Имала је проблема да се ослободи осећања да је његово интересовање за посао значило да жели да побегне од ње. Често би се осећала лично одбаченом када би одлазио на пут и чак би постала сумњичава у оно што би радио док је био одсутан. Без обзира колико ју је уверавао да је одсуство од ње заправо главни недостатак његовог новог посла, имала је проблема да се осећа смирено.

На крају, неспособна да се умири од свог мужа, жена је потражила савет и сазнала да има много страхова око тога да ће бити напуштена, а који потичу од раног детињства. Њена несигурност према мужу била је погоршана старим, болним осећањима која су изазивали у њој. Сазнање о овоме ослободило ју је великог дела анксиозности коју је имала у вези са путовањима свог мужа и дало јој већу унутрашњу сигурност.

5. Размислите о свом крајњем циљу.

Када покушавају да реше сукоб, многи парови се затекну у круговима. Ако једна особа увек криви и не жели да опрости другој, то може оставити мало наде за повратак на једнак начин односа са љубављу. У овим временима, корисно је запамтити да имамо 100 посто контролу над 50 посто динамике. Увек можемо да бирамо како желимо да се понашамо чак и када смо повређени. Ако одлучимо да желимо да останемо у вези и да се вратимо осећању блискости са партнером, онда тај циљ морамо имати на уму чак и у оним тренуцима када заиста желимо да казнимо. Можда је тешко ослободити се љутње, посебно када су покренуле нешто дубоко у нама што резонује са старим, болним осећањем из наше прошлости. Међутим, ако је наш партнер вољан да расте и мења се, онда то можемо учинити и тиме што поседујемо сопствене поступке.

Док заједно идемо напред, морамо наставити да радимо унутрашњи посао саосећања и радозналости према нашем унутрашњем свету. Какве су реакције у нама и зашто? У исто време, морамо бити отворени и искрени са нашим партнером. Уместо да прибегавамо старим одбранама и казненом понашању, можемо им стално давати до знања како се осећамо, шта желимо и шта нам је потребно да бисмо се осећали безбедно. Коначно, можемо да учинимо да наше акције одговарају нашим циљевима тако што ћемо се према партнеру односити са нивоом поштовања и наклоности који нас враћа на прави пут. Предузимајући ове кораке, можемо пребродити тешка времена, можда, чак и користећи их да бисмо побољшали блискост и боље упознали једни друге.